Lomeli

Устала за день. Думаю, писать раз в день - самое то, когда я не на волне вдохновения. Буду подбивать итоги и анализировать: действительно ли я сделала всё возможное, чтобы улучшить свою бытность. Итак, сегодняшний день я провела нааамного лучше, чем вчерашний. Я чуть с самого утра не скатила его в говно, но всё же мне хватило силы воли, чтобы подняться и поехать на ставок. Загорали, купались, дурачились с младшей в воде, гуляли по леску. Потом вкусно пообедали, я поиграла, пока все спали. Помогла родителям найти компромисс за 4 часа, который они искали 2 недели. Да, в этом не только моя заслуга, но и моя тоже. Я стала последней каплей, потому что я так захотела. В целом, я довольна.

День прошёл бездарно и скучно. Ужасно возвращаться из мегаполиса в маленький провинциальный городок. Мне не хватает километров ходьбы. Здесь весь город размером с 3-5 кварталов, которые там нужно преодолеть чтобы попасть в магазин. И где, спрашивается, тут ходить? Раньше я ходила тут кругами или на стадион бегать, но сейчас я болею, и заниматься спортом мне ещё нельзя. Я чувствую как атрофируются мои ноги. Поэтому, даже несмотря на моё не очень хорошее самочувствие, я согласилась поехать завтра на ставок, нет никаких сил больше сидеть дома и обрастать мхом. Не понимаю, как вообще люди могут жить в таких маленьких городах? Я совершенно не устала за день, и даже спать не хочу.

Добралась до компа. Спустя почти месяц. Почти месяц не было секса, и не хочется вообще. Это очень странно, но меня устраивает. Заболела гнойной ангиной. Не добилась чего хотела, поступила на контракт. Грустновато. Случилось слишком много, чтобы всё описывать, но ничего кардинального и судьбоносного. Дочитала Гессе, прочла Бальзака "Шагреневая кожа". Не знаю чего бы ещё почитать. Рисовать почему-то не хочется. По нулям сегодня как-то - засиделась дома со своей болезнью этой.

Ухты, быстро время прошло! Я заметила, что летом мой плейлист не тот, что зимой. Мой зимний плейлист это метал, или другой вид тяжёлой музыки, орущий вокал, чем мрачнее - тем лучше. А летом это обычно какие-нибудь простые, незатейливые, солнечные мелодии и мелодичный, сочный и красивый вокал. Настроение отличное, пойду сделаю вкуснейшего кофе.

Хотела проверить по мере возможностей новый вброс в инете о ледниковом периоде с 2055 вследствие снижения солнечной активности, полезла читать про последние ледн. периоды, чтобы установить для себя какую-то периодичность, в итоге закончила изучением каких-то человекоподобных обезъян в древности, и их культуры начиная с 2.6 млн лет назад, и попытками вспомнить название материка Пангея.Узнала, что в Канаде (где-то в районе современного Квебека) упал метеорит, который спровоцировал похолодание и вымирание какой-то древней культуры(забыла её название). Ещё узнала, что такое Левант. Вот нет чтобы к экзамену готовиться,почему бы не почитать абсолютно ненужный, но такой занимательный хлам.

Наконец-то определила для себя идеально подходящую краску для волос и тон. И ради этого стоило экспериментировать 3 года. Впервые я не жёлтая, не оранжевая, корни полностью закрасились с 1 применения, без дополнительного осветления, да я вообще в шоке. И волосы не походят на иссушеную мочалку, и тон такой, что можно красить раз в 2-3 месяца и не париться каждые 3 недели по поводу отросших корней. Покидали баскетбольный мяч в кольцо - сломала ноготь. А они были такие красивые, эх, немного жаль. Большую часть сегодняшнего дня готовилась к экзамену, немного боюсь опростоволосится, но в целом не делаю из этого трагедии, просто готовлюсь, узнаю новое, развиваюсь. Тоже ведь хорошо.

Слушаю солнечную залипательную музыку. Позвали на кастинг в модельное агенство в Киев. Уже в который раз, ну попробую, отчего бы нет. Вдруг прокатит? Заодно получу опыт, я всю жизнь боялась этих кастингов, стеснялась, сомневалась в себе. Больше не боюсь. Мне всё равно что из этого выйдет, просто хочу попробовать. Хочется спать, может ещё поиграю. Кукурузка варёная стынет))) Пойду наминать. Переживаю по поводу поступления на магистратуру, боюсь провалить экзамен, завтра начну готовиться. На подготовку мне правда 3 дня, ну так я же и не с нуля, знания освежить. Всем-всем доброй ночи.

Этой ночью встретили удивительного мужчину. Мы говорили про шелест летних звёзд на ветру, Кастанеду и Странников. Пытались научить Сергея слушать, а не говорить. Ну, ничего не вышло, впрочем мы и не надеялись на успех. Впервые встречаю человека со столь родственной мне душой. Имени его не помню, да и не нужно продлевать эту встречу, ведь мы с ним Странники. Приятно было держать его за руку, в ночной тьме я даже не видела его лица - это было не важно. Важен был его голос, он был очень приятным, и его слова. Его мудрость, которая перетекала в меня через слова и рукопожатия. Я окончательно бросаю алкоголь и выстраиваю гармонию внутри себя, только Свет. Начало духовному восстановлению положено.

Гребучие поезда в гребучей стране - попробуй состыкуй, и попробуй ещё подобрать так, чтобы вовремя приехать. Это кошмар какой-то. Мало того, что ехать туда 20+ часов, так ещё и на вокзале между поездами 4 часа в среднем ждать. Жесть конечно. Я расстроена. По пути уже писала свои мысли в скетчбук, и рисунки делала. Ощущаю себя именитым писателем, делая такие записи. В принципе, по дороге я читаю книги, пишу, рисую, общаюсь с людьми. Может, дорога - это не так скверно, как её преподносят. Есть время подумать, да и от интернета отдохнуть. Возможно, останусь в Киеве у однокурсника в квартире ночевать, ещё не решила. А пока нужно всё же подобрать себе поезда, разобрать чемоданы.

Я бы сейчас написала сюда памятную историю, которая меня снова интригует, но развязка её не скоро, минимум через 3 месяца, ибо он сейчас в США. Но у меня нет сейчас желания, да и сил. Весь день встречалась с людьми, которые хотели меня видеть. Очень хорошо провела время, весь день был занят. Эх, скоро снова уезжать, не хочется так...

Сражалась всю ночь на вокзале с киевскими бомжами, пока не нашла себе "телохранителя". Проблема была в том, если бомжи видели, что человек сидит один - они подходили и окружали, или курсировали по залу чтобы стянуть что-то у спящих + я панически боялась что они подарят мне вшей, да и воняло от них ужасно. И всё потому, что все платные залы ожидания были забиты. А этот чувак их отпугивал своим видом, он очень высокий, широкий и бородатый, и я поняла, что Сила в нём, когда он подошёл к бомжу, который сидел, орал и пердел на весь зал, тихо что-то ему сказал, и то резко заткнулся и лёг спать. Комплиментов от него наслушалась, не понимаю что красивого он нашёл во мне без макияжа.

Изысканных мыслей нет, хочется спать. Очень жарко, и будет ещё жарче, тяжело решить с билетами, потому что сайт с покупкой билетов еврейски скроенный. Надеюсь, не облажаюсь и не пролечу, иначе будут проблемки :С Послезавтра начну собирать вещи. Рисовала, пила ром. Сейчас пью чаёк, завтра возможно схожу к врачу, есть подозрения на беременность, но надеюсь это не более чем очередная паранойя. Но анализ сдать не мешало бы, чтобы успокоиться. Спокойной ночи всем)

Вчера рисовала в фотошопе большую часть дня, это было весело) Рисовала же мышкой, и впервые за полтора года, в общем новичок я в этом. Потому и было весело, даже неплохо получилось. Но оно не закончено, и ещё в фотошопе размыто получается, потому я пыталась скачать программы со стабилизаторами мышки. С саи не вышло, так как она заточена чисто под планшеты с пером. Скачала Krita и плагин на фотошоп, но сегодня рисовать на компе не хочется, лучше акварелью порисую. Начинаю заниматься делами связанными с переездом.

Рисовать не вышло. Ну нет того специфического состояния. Не знаю как его словить. Попробовать медитации? Я очень хочу работать с цветом, но прежде цвета нужны эскизы...а они отнимают так много сил и энергии, что на работу с цветом сил не остаётся. Я нетерпеливая. И в итоге вообще браться не хочется. Но у меня есть желание изобразить на бумаге то, чего я желаю, есть желание играть цветами, взять любимые краски в руки...ради этого придётся-таки закончить эксиз. Ненавижу карандаш, а без него не получится желаемого результата. Сейчас пойду читать книжечку и спать. Книги заряжают меня энергией созидания (художественная литература).

Снова уныло. И скучно. Прям как вчера. Пойду на улицу наверное. А может снова рисовать сяду.

Вчера поссорились, уснули отвернувшись друг от друга. Я вся такая обиженная и злая была. Утром он как ни в чём ни бывало - я припомнила ему вчерашнее. Особенно про расстаться. Не захотел. Сделал вид что ничего не случилось. А я может нового чего-то хочу.

Рисую, сбили творческий процесс многочисленными звонками. Пошла выкурила пол-сигары. Надеюсь, это не войдёт в привычку. Выпивки мало, сейчас пойдём за добавкой. После этого обещаю себе довольно долго не пить. Не менее 5 дней.

Хочется сегодня лечь пораньше. Ох, сорвалась, хочу 0.5 пива :С Выпью, угомонюсь ещё на несколько дней. Были какие-то размышления, насчёт того что мне не очень нравится жить с кем-то, что только в одиночестве я способна заниматься саморазвитием. Ещё читала о причинах аллергии, и мол основная - это раздражительность, непринятие мира и собственное бессилие при этом. Ой не могу не согласиться,это вот совсем про меня. Попытки избавиться от этого я предпринимала практикуя медитацию и увлекаясь буддизмом. Не помню, чтобы мне это помогло. Хотя медитации - хорошая вещь. Но почему-то я больше трачу энергии, потом ощущаю себя уставшей. Рефлексия себя забирает у меня очень много сил.

Выпинала своего домоседа на прогулку, ныл немного, просился на лавочку сесть, немного ощутила презрение, но беситься не стала. Сама я не устала вообще, пошли мы в парк, похожий на лесок. А моё мировосприятие в таких местах кардинально меняется, мне там очень хорошо, сразу настроение поднимается. Мы присели на лавочку и стали читать. Я читаю сейчас Г. Гессе "Степной волк", смакую. Он похож на Ремарка, но не такой мрачный, да и пропаганды алкоголизма не наблюдается. Как же там было хорошо! Скука прошла. Хочу сделать себе новый маникюр, сейчас буду есть. Снова могу есть мясо, уже не тошнит. Хочется выпить, но не буду. Смотрю "Форс-мажоров" - очень захватывающий сериал, на одном дыхании идёт.

Скучно прям как в детстве. Я помню своё детство и не люблю его, потому что мне постоянно было скучно. С детьми было скучно, потому что они казались мне тупыми. Я смотрела телек, но долго смотреть его тоже скучно. Потом я начала читать. Я читала с утра до ночи, и по ночам, глотала книги как воздух. От них у меня болела голова и глаза, как с бодуна ощущения были. Но всё же это было веселее, чем телек и дети на улице. Я рисовала, играла куклами. Но всё равно мне было скучно. Почему так? Почему у меня не так, как у всех? Ненавижу скуку.

Интересно, есть ли сайт по типу такого же, но без симпатов? А то посты про дрочку и оргазмы нет больше сил читать.

В больницу не пошла. Ощущение будто я в вакууме. Вчера играли с ребятами по скайпу, впервые незнакомым парням призналась, что я девушка (хотя очень не хотелось, и вообще не люблю играть со скайпом, очень отвлекает). Но оно того стоило, один из них называл меня богиней 2 игры подряд, а он ещё и картавый, и гундосый, но это даже не недостаток, а забавный бонус. Ржала как кобыла, так они меня рассмешили, что я даже на кнопки жать перестала. Правда, играют они паршиво, один плюс что смешно, на том и всё. Лера сегодня ночью уезжает, уже все свои пакованы по почте отправила. Смутно ощущаю надвигающееся нечто, что рождает во мне страх. Перемены. Нужно подготовить себя к ним.

Аппетита нет, почка болит, ужасно болят плечи (не знаю от чего). Придётся завтра в больницу шуровать. Мяса вообще не хочется, придётся запихивать в себя какую-то еду.Ощущаю себя развалиной.

Поздравлю себя,я порисовала.Мало того, я ещё пошла на улицу, на центральную площадь, села посреди неё на лавку, достала свой скетчбук и делала скоростные зарисовки людей. Дома мучала архитектуру, и что-то наконец начало получаться! Я бросила рисовать на той точке, когда я не понимала как строить перспективу, и где брать точку схода линий, а тут всё получилось!Правда, то, что я пытаюсь нарисовать - 3 точки, 3 плана, достаточно сложно было, но со скетчем я справилась. Осталось сделать эскиз. Ощутила, что намного легче творить, когда ничего не ожидаешь от себя, не возлагаешь непомерные надежды.На эту тему прочла хорошую статью - нужно любить ребёнка в себе, которому постоянно страшно,успокаивать

Заметила что последнее время я мало ем. По-моему, похудела, хотя куда уже худеть, не дай бог 45 кг, не хочуууу...поэтому запихиваюсь гречкой и мясом. Не заметила, что поела без хлеба. Не очень люблю хлеб. Пойду за вкуснющим йогуртом и ещё чего-то к ужину прикупить, овощей надо бы. Весь сегодняшний день играла в игры, придётся на ночь погулять на улице. Ночью случилось что-то похожее на паническую атаку, перед сном. Удушье гребаное. Замечаю, что когда живу с Сашей, панических атак нет. А без него - есть. А ещё, я плохо засыпаю без него под боком. Я как дитя, ей-богу.А ещё, кажется Фрейд был прав,он мне отца напоминает.И когда я обхватываю его широкие плечи - вспоминаю отца,неосознанно,конечно.