Lomeli

Залипаю под басы. Общалась с одним знакомым, ой блядууун, поржали с ним конечно от души, но ёпт, когда понимаю, что он так же ржёт с другими девчатами - начинает бомбить. Завтра железно рисую, вот чтоб мне провалиться. Сегодня появилось отчётливое и ясное желание по поводу своей самореализации - я бы хотела заниматься макияжем, визажем. Мне очень это нравится. Словила себя на том, что я дофига торчу на ютубе и смотрю видео визажистов разных, обзоры на косметику и тд и тп. И сама краситься люблю, и умею. С 13 лет имею опыт обращения с декоративной косметикой. А ещё я неплохо владею фотошопом и умею ретушировать. На этом нужно бы пойти спать.

Воу, не писала сюда целый день. Пытаюсь разобраться в себе. Мне что-то не нравится в моей жизни, не могу определиться учиться мне дальше или стоит остановиться и найти работу. Некоторые мои знакомые повыходили за американцев. С одной в лагере в детстве отдыхала, она из моего родного пгт, а вторая со мной в общаге жила. Почувствовала уколы зависти, одна в США сейчас живёт, а вторая в Китае работает. Не знаю, хотела бы ли я так. Я хочу путешествовать и мне не хватает адреналина, вот что. Этому и завидую, а окольцевать какой-то хер и переехать к нему желания нет.

Ох и лол, она выходит замуж только из-за документов. Мда, а я уж тут напридумывала) Даже смешно. Обожгла руку кипящим маслом, грустняшка. День пролетел незаметно.

Сижу в потрясении. Давно у меня такого шока не было. Моя подруга выходит замуж. Та, с которой по клубам угорали, лсд жрали и ещё много-много всякого разного с нами происходило, мы жили с ней вместе два года. Да какого хрена все вокруг женятся, выходят замуж, рожают детей..делать совсем нехрен что ли? Амбиций нет? Не могу понять. Что со мной не так. Я не представляю себя замужем за кем-то. Продолжаю оставаться в шоке.

Дурацкий день после бессонной ночи. Кажется абсолютно бессмысленным. Хоть иди и снотворное покупай. Не хочу снова такое, бррр. Не знаешь чего хочешь. Мы оба как амёбы валяемся, периодически вставая и делаю разнообразные мелкие дела. Он мне даже завтрак в постель принёс, до чего мне было ленно встать. Фиу, мерзко. Встала, сейчас поем и вытолкаю нас на улицу.

Мда, лучше не бывает. Не смогли уснуть этой ночью. Хорошо хоть вдвоём, а то в одиночку угорать от бессонницы скучно. Так надеялась уснуть, что даже выкурила мини-сигару, хотя я в принципе не курю. Замёрзла на балконе. Очень странно себя чувствую, давно не было такого чтобы я ночь не спала. Слушаю залипательную упоротую музыку (IDOTSDOT). Чувствую некоторую расшатанность и рассеянность. Понимаю, что это неправильно, но спать по-прежнему не хочется. Придётся думать, как бы заполнить этот временной вакуум, в который я попала.

Так не хочется идти в магазин, но без воды долго не протяну :С Собираю себя в кучку и плыву в магазинчик за водичкой. В качестве награды за усилия куплю-ка я себе скраб для тела :3 Который будет приятно-приятно пахнуть.

Дурацкая погода, но ещё более дурацкий режим моего дня. Я только-только выползла из кровати, раньше вообще даже глаза разлепить не получалось. Размышляю, не вредно ли мне тут писать, ведь когда я пишу тут о себе - я глубже погружаюсь в себя. А я и так чрезмерно глубоко в себе, замкнута. Пол-жизни бьюсь над тем, как бы это изменить. Ладно, пускай это будет экспериментом. Может я смогу себя наконец нормально проанализировать. Уже мечтаю о том чтобы скорее пришёл Саша. А пока я его жду надо бы заняться чем-то полезным.

Мама хреново меня воспитала в некоторых аспектах. Например, она приучила меня к тому, что все мне чего-то должны, а я никому ничего. И вот, на 21 году жизни я учусь благодарности. Никогда не поздно, как говорится. Нужно многое обдумать, ведь если я ощущаю себя одинокой, значит я как-то неправильно себя веду с людьми. Хорошо знающий меня знакомый сказал, что мол я использую людей и не даю ничего взамен. Пытаюсь сообразить, прав ли он или просто голову мне морочит.

Досмотрела "Карточный домик". То ли я идиот, то ли будет ещё один сезон...но ведь последний вышел в 2013, значит по идее нового не будет. Концовку я вообще не поняла. Возможно, мне нужно время чтобы её переварить. Возможно, смысл в том, что в погоне за властью нужно осознавать, что в итоге власть - это всё что у тебя останется. Но это как-то слишком банально для такого крутого сериала. Хотя банальные истины самые верные, и не всегда легко бывает их осознать. В общем, я в замешательстве. Время спать. Сделаю чайку, кусну шоколадку и в сон. Надо бы спортом позаниматься, а то суставы от мышечного бездействия ломит. Всё же мне нравится писать сюда.

Перегорела лампочка на кухне, да ещё и патрон остался в цоколе. Вот без света пытаюсь варить картошку. Обрабатывала фотки, глаза заболели, замылились, решила оставить на потом, иначе мне будет и дальше казаться, что все фотки говно, и обрабатывать я их не умею и тд и тп. Я смотрю, у большинства проблемы с самооценкой касательно своих фото. Какое-то ненормальное поколение. Кошмар, уже 22.13, ощущение что ещё рано. Пожарю-ка я ещё и кабачков.

Последние спокойные деньки...сейчас я осталась одна. Такое странное ощущение после того, как постоянно с кем-то живёшь. Чёрт, мой поток мыслей прервал звонок. Ну вот, фиг мне, а не побыть в одиночестве))) А я так хотела порисовать. Наверное придётся перетаскивать свой ноут и все принадлежности в другую комнату, закрываться и творить. А то желание рисовать появилось. Посмотрели сегодня две серии "True detective", немного мрачноватый сериал, но захватывающий. Сама смотреть не хочу, а то глядя как гг пьёт пиво начинают течь слюни. Да и слишком он мрачный для просмотра в одиночестве. Сейчас намучу риса с креветками и буду кайфовать. Почка, кстати, сегодня не болит, что ооочень радует.

Вчера значительно выпивали нашей женской компанией, и вот сегодня болит почка. Страшно. Не хочется чтобы было как в прошлом году или ещё хуже, вообще в больницу не хочется, 100500 анализов. Надеюсь, пройдёт. Сегодня объелась молодого гороха, какая прелесть, такой сладкий попался...Приобрели его на рынке. А я вот не помню чтобы на нашем рынке продавался молодой горох в стручках, а я его просто обожаю. Начала есть ещё по дороге))) Кажется, с такой почкой стоило бы бросить пить совсем. Если, конечно, я не хочу в больницу, антибиотики и далее по списку. Фотки обрабатывать желания нет, вообще хочется спать. Погода мрачная, попали под дождь сегодня. А было весело, хоть и холодновато.

Не понимаю как оценивать себя адекватно. Ну взять хотя бы внешность. Я понимаю, что не красавица, но у меня есть харизма, достаточно высокий уровень интеллекта и тд и тп..но очень сложно смириться максималисту с мыслью, что я не красивая и не страшная, середняк (это я сейчас о лице). В этом мире, где красота ценится выше себестоимости, где с помощью одной лишь красоты можно решать множество вопросов, даже не прикладывая усилий. Но дело ведь даже не в желании жить легко, а в самооценке, самоощущении. И ведь вся эта херня привита диснеевскими мультиками, глянцем!

Итак, меня уличили в ведении блога. И теперь я буду ныть сюда) Нужен же мне какой-то ресурс для нытья! Это всё высер, ребятки. Нельзя носить говно в себе. Сейчас я упрта, слушаю ниггерскую наркоманскую музыку, мыслей вообще 0. И это хорошо. Не часто такое бывает. Всем бобров и котов. Здрасьте, теперь я здесь. Ах да, я закончила 4 курс с красным дипломом. И сегодня сдала последний экзамен на 100 из 100. Вот такое я чудище.