Пигмалион и Галатея

снова не сплю. но сейчас допишу это, помедитирую, сделаю м21 и засну.
завтра начну читать «письма к брату тео» и что-нибудь публицистическо-мотивационное. наверное, «тонкое искусство пофигизма», если смогу сказать полную версию.

ещё надо что-то поузнавать про даосские практики, которые помогают управлять собственной энергией. или что-то такое.

дочитал «крейцерову сонату» толстого, хочется всем об этой книге рассказывать. оценил ее на 5 из 5. она ошеломляющая. один из вопросов, над которым я думал из-за неё: почему секс в первый раз - странно, неловко и иногда даже больно? ведь это естественный процесс: есть пищу и ходить в туалет ведь не больно.

работал, учился, под вечер немного загрустил, но сейчас вроде порядок.
1 месяц и 25 дней без порезов, 7 дней без конфликтов.

.

я написал какие-то планы на завтра в todoist. глубокая ночь, не хочу спать. хороший режим у меня продержался недолго, но у меня есть мотивация вернуть его.
настроение: хорошее. сегодня я вообще не тревожился, не загонялся и не злился. можно в трекере привычек отметить пункты «помнить, что любишь его» и «быть счастливым и благодарным».

работал сегодня, учил физику, весь день икаю!.. не могу сделать бэкап своих фрагментов.

сейчас аж дыхание перехватило - зашёл на фрагментер и вижу, что почти все мои записи пропали. 4 года воспоминаний в бездну. тут моя история любви с л. я все равно эти отрывки отправлял ему, но есть и другие ценные моменты, о которых я хотел бы помнить.
но вроде все вернулось. надеюсь, за ночь не исчезнет опять - завтра зайду с ноута и сделаю бэкап.
сейчас опять хочу рассказать о своих отношениях. они стали намного лучше - пусть и после очередной крупной ссоры. могу себя похвалить за 1 месяц и 23 дня без порезов.
что ещё нового:
- начал медитировать
- опять делаю м21
- вернулся к работе и чтению

эмоциональное сост не лучшее - пока просто стараюсь не думать о тревогах. тем не менее, они есть.

период абсолютного нежелания что-либо делать заканчивается, и я даже немного замотивирован. недавнее изменение в моей жизни - теперь я ложусь спать до полуночи. просыпаюсь утром и чувствую себя отдохнувшим, днем после обеда не хочу спать.

сейчас почти все хорошо. только с работой у меня не очень. работать не хочется вообще. пытался заставить себя, но сегодня понял, что нужно дать себе время.
начал читать новую книгу «крейцерова соната».
нужно завести дневник благодарности и пока что перенести трекер привычек в ежедневник...

я уже неделю без своего телефона, хожу со старым пятым айфоном. это, конечно, самый лучший телефон всех времен, но от таких маленьких экранов я уже отвык. очень хочу назад свой, но успешность его ремонта крайне сомнительна. пытаюсь свыкнуться с мыслью, что больше не смогу его использовать.
еще я все чаще думаю, чтобы попить какие-нибудь успокоительные и прочие штуки, потому что я реально поехавший. мои истерики и ссоры между мной и л. происходят так часто и по любому поводу. психике пиздец =) пока что держусь без селфхарма, но зато с мыслями о суициде.

начали смотреть старый фильм «оно», но не прошло и 20 минут, как л. захотел спать и лёг. я немного поспал вечером, поэтому решил ещё потусоваться в одиночку.
смотреть фильм одному не хотелось, поэтому я сел заполнять блокнот.
ежедневное планирование у меня уже давно в todoist, и заводить бумажный планнер нет смысла. придумал трекер целей - обратное планирование помогает отслеживать прогресс.
на одной странице записал все цели на осень. затем на каждой странице написал отдельно цель и сделал календарь. каждый день буду писать, что я сделал, чтобы приблизиться к цели.

не знаю, из-за чего, но мой телефон перестал воспринимать сим-карту. сегодня было не очень удобно без интернета и возможности позвонить. отвезу завтра на ремонт. мой бедный телефон чего только ни пережил уже.

туда-сюда.

я работал за компьютером, на столе стоял мой стакан с водой. поверхность стола скользкая. лора прыгнула, подскользнулась и попыталась удержаться, но лапами снесла тупой стакан с тупого стола. ну, он разбился, и я расстроен теперь.

мне снилось, что я играю в какой-то хоррор типа аутласт. сюжет был похож на сюжет первой мафии.
сейчас полдень, я все ещё лежу в кровати и вообще не хочу начинать этот дурацкий день.

я только недавно думал о том, что уже долго не болел, и вот - второй день сижу дома с простудой и циститом впридачу. болеть - отстой.
эмоциональное состояние получше. уже две недели без намеренного самоистязания в любом виде. сюда я отношу не только порезы.
что плохо - сегодня я ел чипсы, хотя только с утра радовался тому, что уже долго их не ел. не так страшно.

работать, да и просто планировать дела не хочется. завтра попробую сделать хоть чуть-чуть.

у меня сегодня было первое занятие по микробиологии. впечатление - прикольно, только не нравятся формальности вроде "не пить/не есть/носить чепчик/застегивать халат, находясь на кафедре".
я пришел домой, хотел немного полежать и потом работать, но уснул. щас проснулся, думал, что уже утро.

у меня в трекере привычек есть ежедневный пункт «быть счастливым и благодарным». но как мне, блядь, быть счастливым и благодарным, когда меня все заебали?
вот правда, все делаешь и стараешься для других - им все равно. один раз облажаешься - и все, ты плохой и хуевый, тебе ни до чего нет дела и вообще «научись нести ответственность».

спал сегодня с 16 до 1930 где-то, сегодня опять ночью спать не буду, отстой. сейчас работаю. неприятное чувство после сна, хотя я проснулся уже часа четыре назад.
фрагментер не загружался, я испугался очень. надо резервное сохранение всех записей сделать.

у меня с самооценкой странные отношения. я влюблён в себя, но, видимо, не взаимно. типа я часто говорю и думаю что-то вроде «блин, почему я такой стремный, а все такие классные», но в то же время: «ужас, какие же все уебищные, один я самый пиздатый».

по диагонали прочёл книгу «дом кукол», очень противно, меня от неё трясло. еще работал. доволен этим днём, только заснуть щас не могу из-за того, что спал после обеда.

ходили смотреть на большом экране «оно-2». с первой частью у меня связаны приятные воспоминания - мы тоже ходили на неё в кино, когда встречались всего пару месяцев. ну а сейчас уже третий год, и смотрим вторую часть тоже вместе.
«2» намного стремнее, чем «1». фильм просто не даёт передохнуть от постоянных скримеров и страшных образов.
меня неприятно поразила сцена в начале, когда чуваки избивают парня-гея, а потом зверски выкидывают его с моста в реку.

у меня сегодня очень хорошее настроение.

ненавижу блять женщин
как же они заебали
мрази найдите себе мужика и не трогайте моего

все хорошо. сижу дома, делаю дела по списку. плохой период в отношениях вроде закончился. не буду больше заниматься самоистязанием.

я не знаю как мне выращиаоьисч

поссорились из-за того же, из-за чего в последний раз. вроде помирились, но как будто не до конца. неприятно.
решили поехать в небольшой трип зимой. надо зарабатывать деньги. слишком много беспокойств о деньгах в последнее время.

в todoist сейчас напишу планы на завтра. один из них - сделать список осенних целей.
вообще хочу спать, но лора долбится в дурацкий шкаф, пытается его открыть.

уже вечер, утром и днем (ну как утром - проснулся-то я в 12 часов) было лень писать. сейчас работаю - пишу статью про крутые места в париже. пока что готова половина.
в духовке запекаются куриные крылья, сделаю перерыв и поем.
в своем трекере привычек завел привычку "каждый день есть овощи и/или фрукты". у меня этих домашних овощей и фруктов куча, но я забываю, и они портятся. сегодня съел целую морковку и большой огурец, так что доволен.

на озоне заказал банановый крем для рук и два бальзама для губ. скоро же холода - надо всем этим запасаться.