Toamna

Говорит мне душа - влюблена в его лик,
Звук речей его в самое сердце проник.
Перлы тайн наполняют мне душу и сердце,
Но сказать не могу - пригвожден мой язык!
Омар Хайям

С нами с 18 августа 2015

Опять поссорилась с Т.Последнее время люди действуют мне на нервыИ раньше действовали,но теперь это проявляется ярчеТоже самое касается и самых близких людейПреимущественно самых близких людейНо я не чувствую своей вины и неправотыНапротив,как-никогда мне хочется спорить и вдохновенно отстаивать свои интересыЕсли бы я была сопливым подростком,то окружающие подумали ,что у меня переходной период)Но все гораздо проще-я задолбалась и меня тошнит от тупых идиотов,которым нимб ослепляет глаза и сушит мозги,если таковые имеютсяТеперь я тоже буду такой-эгоистичной,амбициозной мразьюЗачем тратить свою любовь на тварей?Оставлю при себе на случай холодовМеня-то никто не согреетА нимба,увы,у меня нет.

26 апреля 2017, 20:33

Сижу на кровати и уминаю за обе щеки ромовые конфеты.Вкусняха:)Кушать овсянку и салатики это,конечно,хорошо,но без конфеток как-то грустно на душе, тоскливо:)
Ходила в универ.И пришла к выводу,что это не моЁ)Скучно,серо,однообразно.И моя паранойя говорит мне,что одногруппницы не очень-то меня любят.Конечно,никто в лицо не говорит мне:"эй Т*,ты нам не нравишься". Но что поделать, моя паранойя редко ошибается.Думаю,этот случай не исключение.Они милые,вежливые,делятся со мной своими проблемами,впечатлениями,НО мне с ними не комфортно. Они какие-то слишком предсказуемые:я всегда могу предугадать их реакцию,знаю,что скажут в той или иной ситуации,их интересы стабильны и совсем меня не волнуют.

24 апреля 2017, 12:07

Чувствую себя интересно)
Зима решила погостить подольше.Уже второй день идет снег.

19 апреля 2017, 15:13

Посмотрела с Т* сериальчик.Поболтала немного с А*. Иногда мне кажется,что я не заслужила таких замечательных друзей.Долгое время...нет обычно и как правило,я была одна.У меня никогда не было подруг с которыми можно было бы просто поговорить,подурачиться.Вообще,никого.Пару лет назад все изменилось,-и теперь мне даже как-то не по себе насколько все изменилось)Изменилась и я.Возможно именно благодаря тому, что в моей жизни появились они.Не знаю,- в лучшую сторону или худшую,- да и плевать, ведь теперь я чувствую себя более счастливой). Конечно, порой хочется огреть любимых подружек чем-то тяжелым или насыпать крысиного яда им в чай)) Да и издержки моего "чудного"характера дают о себе знать.

14 апреля 2017, 20:10

Выспалась.Что-то голова разболелась,- вот что значит ложиться не во время.Завтра всего одна пара, на которую идти не особо-то хочется.Вся Надежда на Т*, если она не разбудит- никто не разбудит))Даже будильник с "адской" песенкой бессилен.Но если не проснусь,- совесть меня не замучает...

12 апреля 2017, 19:06

Посмотрела с Т* первые две серии сериала "Страшные сказки". Неплохо. Конечно, много всего намешано: здесь тебе и Франкенштейн, и Дориан Грей, и древние египетские божества...неоднозначное впечатление, но, в целом, мрачная атмосфера Англии XIX века мне понравилась+ зубастые монстрики.Единственное,что огорчает это отсутствие в сериале симпатичных мужиков...ну на вкус и цвет))Может кому-то пришелся бы по душе юный извращенец Дориан))
Завтра нужно сходить к Л*.Не хочется, а придется.Уже и так две недели проболела, ничего не сделала, информацией по поводу "объекта исследования" владею не ахти.

03 апреля 2017, 17:21

Жуткий насморк.Подозреваю, что это аллергическое.Нужно зайти в аптеку по этому поводу.А то день ото дня выгляжу все хуже.Боюсь представить,-что будет, когда солнышко пригреет, зазеленеет травка, и распустятся цветочки...Нужно готовиться к "обороне". Уже целый рулон бумаги израсходовала,-скоро должны вытечь мозги...если таковые имеются)

02 апреля 2017, 21:19

Поспала пару часов.Выпила чая с лимоном.Так как в ближайшие 5 часов мне не уснуть,-встал вопрос выбора фильма.Моя извечная проблема)Не люблю подолгу что-то искать.А так как смотреть что попало не люблю еще больше,- приходится мучиться.Можно, конечно, почитать, но этот поиск займет еще больше времени,-а когда я хочу чего-то определенного, но не нахожу того, что соответствует четким представлениям,-на меня накатывает уныние.Я превращаюсь в этакого Иа.У некоторых проблема, потому что они не знают чего хотят, я же ,напротив, слишком хорошо знаю как должно выглядеть то, что мне нужно.Но от этого еще больше проблем.Искать, а находить лишь подобие, иллюзию.И знать,- так как хочешь не будет.

28 марта 2017, 20:33

Легла в 3.00,-проснулась в 8.00.Все не так плохо как я себе представляла))Чувствуется легкая слабость, но это поправимо.Когда возвращалась домой чуть ветром не снесло,-давненько такого урагана не видела.Пары были длинные,занудные.Не знаю чего мне хотелось больше:спать или застрелиться...В любом случае я уже в общаге, в родной кроватке со своим милым "ноути". Под одним боком у меня холодильник, под вторым- "любимые" соседки, а это значит,что все будет зашибенно))Сегодня видела на редкость классный сон.Хочется продолжения)

28 марта 2017, 14:44

Предстоит долгая бессонная ночь.Но в этом лишь моя вина.Я могла сделать ее приятной, а теперь придется вставать с украшением в виде двух синих кругов под глазами.Есть еще вариант- не ложиться совсем(Не люблю универ.Чтобы там не говорили о "важности" образования,-в топку все:если человек в процессе чего-либо становится аморфным, пассивным и чувствует себя несчастным,-к черту такую деятельность.Пустая трата времени.Все равно со временем приобретенные знания сойдут на "нет",-если,конечно, ты не закоренелый ботан)Тратим часы, дни, месяцы, годы на то, что, возможно, нам никогда не пригодится(Так и живем:глупо и нерационально.

27 марта 2017, 20:25

Думала о М-К...С самого утра(а утро у меня началось в 14.00:))Блин,-как может нравиться парень имени которого ты даже не знаешь!?Я уже молчу о характере, моральных качествах и т.п...Может это "шиза" медленно подкрадывается ко мне?Хотя я отлично помню как впервые,около года назад, увидела его в метро- и с тех пор я ненавижу воскресенье)Что бы сделала нормальная, адекватная девушка?Ответ прост:подошла и познакомилась или спровоцировала знакомство))Но это же нормальная и адекватная...а мне проще изводить себя.Каждое воскресенье мы ездим в одной и той же электричке, в одном вагоне метро...но я так и не смогла за все это время перебороть свой страх и подойти к нему...Вывод очевиден:я дура!

26 марта 2017, 19:09

Давненько сюда не заглядывала)Почитала свои старые записи и пришла к неутешительным выводам))Сейчас, конечно же, все, что было написано кажется нелепым и как минимум кхе(без комментариев))...а прошло всего пару лет и тогда это по праву можно было назвать сильными душевными переживаниями)Хорошо, что под рукой всегда был фрагментер: только ему я и могла доверить все свои "закидоны"...!F спасибо, что ты есть!!!)

24 марта 2017, 23:02

В общем, как и писала.Непривычная усталость,-хотя была всего-то одна пара:) Немилосердно натерла ноги.Ах...что сказать?...Я просто красотка по жизни))Все у меня рушится в руках, сыпится и глючит...пора бы уже и привыкнуть(а если не глючит и не рассыхается-значит я сплю или скоро споткнусь и что-нибудь сломаю :)) .Как не пыталась думать позитивно и смотреть с надеждой в будущее...все одинаково- "лажа"...Я знаю, если где-нибудь что-либо случится не очень-то хорошее, то это произойдет со мной.Не только со мной, но от этого не легче(Я всегда пытаюсь быть оптимисткой, но правда остается правдой.За что бы я ни бралась все пойдет прахом...Надеюсь мысли не настолько материальны и хуже мне не станет.

01 сентября 2015, 16:04

Какой день ...однако(Отвратительный, хлопотный и прекрасный одновременно...Завтра-всё."Завтра"-это заведомо печаль, беда, разочарование и усталость.Не хочу "завтра".

31 августа 2015, 19:54

Осуществила все что планировала с вечера...и выгляжу теперь как высокая восьмиклассница(вот,что новый "причесон" с человеком делает:).Погода просто отвратительна.Ужасно душно.Чувствуется легкое недомогание.По правде говоря,-нелегкое...Еле-еле стою на ногах.Но это не имеет никакого значения.Не верится - через 2 дня окончится моя "вольная" жизнь...и "добро пожаловать!" в "ад".Он ,наверное, уже соскучился по мне))...

29 августа 2015, 16:05

Вполне адекватное состояние.Даже очень.Немного болит голова, но это не так важно.За день не сделала ничего полезного, наверное поэтому чувствую себя "хорошо" на 2+. Посмотрела фильм.Довольно таки неплох, хотя координально отличался от всей "отравы", к которой я так привыкла.Так романтично и невинно. Вот, что происходит, когда "выбор" делает кто-то другой:)И это замечательно.Нужно почаще спрашивать советы.Завтра еду в К*-хочу купить новые туфли и сделать стрижку.Туфли...ну это должно быть что-нибудь классическое и удобное(ненавижу шпильку)...Что касается стрижки-долго собирала по кускам все свое "мужество":волосы у меня длинные, пышные-надоело уже ухаживать за такой гривой:)

28 августа 2015, 19:22

Встала.Не делала зарядки.Не завтракала.Не расчесывалась.Чувствую себя на "пять звезд":))))))))))))))

26 августа 2015, 09:18

Какая несправедливость.Больно и ...нет слов, чтобы описать это чувство.Прямо как тогда, -когда на моих глазах переехали маленькую "собачонку". Тогда я плакала.Странно- я не плакала на похоронах своих дедушки и бабушки, которых очень любила, а в тот день меня словно "вывернуло". Не было чувства брезгливости, просто всё "завывало" и"пекло" внутри.Вот и сейчас...

24 августа 2015, 11:44

Ну вот...мне становится хорошо только тогда, когда в голове зреет какая-нибудь "бредовая" идея.

23 августа 2015, 18:04

Плохо себя чувствую.Тошнит.Нужно завязывать с "экспериментами" и снова переходить на одноразовое питание.Психологический "застой-отстой".С чего бы это вдруг?Хочется чего-то нового.Не знаю.Как будто внутри щелкает какой-то счетчик и сейчас он в режиме "ожидания". Дергает со стороны в сторону как ненормальную.Может нужно попробовать что-нибудь экстримальное?...Хотя, куда мне.Я-то итак довольно неуклюжая.Лучше пойду-подышу свежим воздухом...

23 августа 2015, 08:46

Вечер.Я не очень люблю мелодрамы и комедии, но сейчас хочется чего-нибудь... не "такого", что я обычно смотрю по вечерам.А впрочем, какая разница?"Интелектуальное пиливо" тоже сойдёт.Можно и "неинтелектуальное рубливо". Без этого уже себя не представляю.В этом есть+.В детстве очень боялась темноты-теперь "норм"; спокойно могу выйти ночью на улицу.Правда есть обратная сторона медали:не припоминаю ,чтобы мне хоть раз приснился нормальный сон.Ни каких тебе волшебных заек,-постоянная "муть". Все говорят, что я "гроблю" свою психику, но как по мне-это укрепляет нервы и помогает всегда быть на чеку.Насилие вокруг нас:физическое, моральное .Ты просто смотришь кино-"интервью" нашего отвратного мира.

22 августа 2015, 17:19

Слушала "Агату Кристи".Спала.Ела творог.Вот сижу- строчу мемуары:)В комнате довольно прохладно-чувствуется слабое "дыхание" осени.Сегодня, впервые за долгое время, получила сообщение от Т*.Хочу ответить, но не знаю, что именно ей написать.Правду или-или...Она, конечно же,моя лучшая подруга...хм...единственная подруга.Но идея её, откровенно говоря,мне совершенно не нравится.Она хороший человек:добрый, открытый, у неё много друзей(в общем,-она полная моя противоположность).Но порой мне кажется, что в голове у неё растёт виноград и когда время сбора плодов проходит, а спелые бубки никто не соблагоизволил собрать-он начинает бродить.Не стану её обижать, но свою точку зрения,- изложу по полной.

22 августа 2015, 14:06

Покормила любимого и неповторимого "КОТэ".Кис недовольно "хрюкнул" и удалился искать поддержки в другом месте:)Он скучает за М*.Я тоже.
В общем, настроение вполне сносное.Пью чай и думаю про "житие мое". Хочу приготовить баклажановое сате...может быть.Вполне возможно.
А* просто окАзлителен.Бывает же такое:ненавидишь кого-то всем сердцем, но не можешь высказать всё, что хочешь так как боишься причинить своему "недоброжелателю" боль.Наверное, я просто не умею ненавидеть.И это не очень.Со мной такое часто бывает.Чувство, что вот-вот лопнешь от собственной злобы, но не можешь дать этим чувствам воли, потому что жаль того неблагодарного "мудака",который сидит напротив и корчит из себя обиженного.

22 августа 2015, 09:27

...Я труп...живой, ходячий.Проснулась в 5.00:наверное, поэтому и чувствую себя как непогребённая "мертвичатина". Мне бы крепенькогокого кофе, да бутербродиков с колбаской в постель, но увы приходится довольствоваться тем, что есть.Что поделаешь #вздох#такова жизнь:мы не всегда получаем то, чего хотим(я не о бутербродах:)...Сегодня чуть не обомлела:захожу в комнату, а там П* страшно даже вспоминать он...он смотрел мульт....ну, знаете, детский такой про "хорошеньких" лошадок и какого-то чукчу, похожего на Маугли:)...да ещё на каком-то "стрёмном" языке.Всё-у меня моральная травма на всю жизнь:)Не думала, что его что-либо интересует кроме "мясорубки".Теперь понятно в кого я такая "романтичная":)

22 августа 2015, 06:06

...Могу ведь,-когда очень сильно захочу!И всё-таки этому "предполагаемому мудаку" нереально со мной повезло...:))))))))))Повезло,что он ещё не встретил меня и не попробовал моё фирменное блюдО)<а это значит только одно-он ещё жив>...Но у нас всё ещё впереди... книга рецептов такая большая и нельзя знать заранее, где поджидает "опасность". Возможно она плавает в аппетитном "харчо", а может быть, накинула на себя неприметную бурячную "шубку"...Да, я маэстро кулинарии-с большой буквы "Ж"...Но даже маленький успех-уже что-то.
Фрагментеру и всем желающим- спокойной ночи:)

21 августа 2015, 18:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы