Toamna

Хочется спать.Сильно.Последнее время волнует ситуация с "*".Почему у меня не может быть нормальной, человеческой дружбы?Почему я никогда не могла позволить себе сказать: отъ*сь, достали,идите на х*р?Всех выслушивала,заботилась,была опорой и сопливчиком в одном лице?Я всегда стремилась удержать в себе человека.Хорошего человека.Любой ценой.А он уходил, ему было больно .Когда мне хотелось окунуть кого-то головой в унитаз,когда другим было пос*ть на мои чувства и они избивали того самого чел-ка-приходилось переступать через себя:прощать.А злоба тем временем выжигала все внутри и теперь пусто, холодно.Это все еще я?Удалось ли мне сохранить,уберечь ту милую девушку,которой я была?Думаю, что нет.

День "ничегонеделанья"(для меня вообще открытие как я окончила 4 курса универа при таком раскладе)).Скучно. Грустно.Немного покалывает сердце. Последнее время много думала о "H". Нужно найти работу, тогда грустные мысли будут реже посещать мою глупую, больную голову. Иногда, это весьма полезно послать все глобальные проблемы на *** и просто побыть ленивой задницей...пусть день "Х" подождет немножко. Чувствую, как начинаю медленно оттаивать. Еще немного и снова стану ходячим "милосердием":)Подарок "Ан" понравился. Приятно дарить радость другому человеку; чувствуешь себя нужным+ на одну счастливую улыбку в мире стало больше.Маленькая победа над великим злом внутри себя.

...завтра у Н* д/р, а я все еще не определилась с подарком. Замечательный из меня друг ничего не скажешь::/) Давненько сюда не заходила, но, как и прежде, самые стрёмные и непонятные периоды в моей жизни нагибают к самоанализу, застывая на страничках дневника, как напоминание о собственной глупости и несостоятельности.Однако, это помогает лучше себя понять, принять и осознать. Лучше вовремя понять, что ты идиот, но обычно сия истина открывается далеко не сразу))А потом все заново:вверх-вниз; вверх-вниз/х-ня_(

Всё,- моя мечта жить в гордом одиночестве где-нибудь подальше от всех накрылась медным тазом...Нет, ведь иначе я подохну от недосыпания))Одновременно и стыдно, и смешно, и жутко.12-час, глаза закрываются.Уже несколько дней не могу нормально поспать.Что со мной не так?Разве можно так панически бояться темноты?Собаки лают, что-то шуршит, а у меня сердце сжимается.А ведь с каким энтузиазмом я провожала родителей на электричку.Выталкивала))Я как-то и не подумала, что можно чего-то так бояться.Это же просто темнота:выключай свет и ложись спать.Так нет блин!Засну, -приснится какой-то кошмар и опять буду сидеть в кресле с ножом и труситься как идиотка. Уже третью ночь с ним пытаюсь заснуть.

Я, конечно, молодец!Только день,увы, пи***ц!Это было нечто!Но, что самое парадоксальное,мне совсем перпендикулярно...Гори оно в аду фиолетовым пламенем)ОНО!Ахах!Её и человеком назвать-то грешно:)Все равно, мне все равно,- ведь зла не держат на г***о!Да...не туда меня понесло:)

Поела блин....Хлеб зацвел.В магазин идти лень.До чего я докатилась.Вообще, желание забить на всё, на всех.Нажраться конфет и уснуть денька на 2, проснуться и ...уснуть снова)

Истерички.Ну и ну.Почему все вопросы нельзя решать как цивилизованные люди?Или, почему плохо быть флегматиком-пофигистом в серпентарии?)Я человек сдержанный, странноватый,но мыслю вполне логично,как по мне.А эти.Чуть что,сразу крики,скандал, оскорбления.И так всю мою сознательную жизнь. В детстве родители скандалили так,что хоть вешайся,бабуля и дедуля вечно ссорились друг с другом,теперь еще и соседки.А я так этого не люблю.Мне очень неприятно смотреть на то,как еще пару минут до этого, хорошие друзья посылают друг друга матом и пытаются уколоть побольнее.Сразу жжет все внутри и очень стыдно за них.А самое фиговое,что я не могу помочь.Бессмысленно что-то доказывать людям в таком состоянии.

Вечер пятницы,- мой любимый:) Как хорошо пить чай со смородиной и лимончиком и ни о чем не думать.
На верху развлекаловка.Шумно.Р умеют праздновать,- здесь и говорить не о чем))
Человека, прожившего 3 года в общаге трудно чем-то обескуражить и впечатлить.Даже тараканы, которые ползают ночью в моих волосах...это нечто вполне родное и привычное.:)

Коротко о сегодняшнем дне:Не выспалась.Сдала Э.Сдала П.Устала.Натерла ноги.Хочу спать.Идет дождь.
Заметка на будущее:не будь дурой(это просто!), когда в следующий раз захочешь одеть черные туфли(те самые, красивые на танкетке:),- вспомни этот день!!!

"Идиотизм" и методы борьбы с ним. Наверное, меня сильно вчера ушатало.Я сетовала на поломку роутера, а в итоге...Как можно было не заметить, что проводок отходит?:))Теперь все замечательно,- можно садиться за курсовую или посмотреть интересный фильм.Или...или.Может бросить монетку?Хотя выбор и так вполне очевиден))
Конечно же, надо садиться за курсач:(Между прочим, без интернета это было бы гораздо проще сделать.Всемирная секта:)Надо делать курсач, но я буду смотреть фильм.И не потому,что я ленивая задница, а потому, что я ХОЧУ смотреть фильм!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
День прошел "никак". Одно радует,- когда- нибудь я умру:)

Лажа.Одна, сплошная л-а-ж-а. Роутер глюкнулся, меня глюкануло и всех вокруг по чуть-чуть мне в такт.Сегодня даже не ела ничего,а вчера...не помню, по-моему одни печенюшки и конфеты с ликером.Сумасшедший день.Даже реферат сделать не могу.Сижу молюсь Роутеру:))За предыдущую ночь проспала от силы часа 4.В 3.00 легла проснулась в 7.00.Пролазила с перестановкой всю ночь.А весь день просидела на стуле, ожидая пока уйдут рабочие.Потом все мыла, чистила, сортировала.Вот и день прошел.Бесполезно.А Роутер...ну и черт с ним.Это знак свыше: ты устала за день...на первую пару можешь не идти.Зачем тебе сдался этот реферат, зачем тебе 5-ка автоматом!Ты умница и главное,что тебе это известно.Ложись спать:)

Опять поссорилась с Т.Последнее время люди действуют мне на нервыИ раньше действовали,но теперь это проявляется ярчеТоже самое касается и самых близких людейПреимущественно самых близких людейНо я не чувствую своей вины и неправотыНапротив,как-никогда мне хочется спорить и вдохновенно отстаивать свои интересыЕсли бы я была сопливым подростком,то окружающие подумали ,что у меня переходной период)Но все гораздо проще-я задолбалась и меня тошнит от тупых идиотов,которым нимб ослепляет глаза и сушит мозги,если таковые имеютсяТеперь я тоже буду такой-эгоистичной,амбициозной мразьюЗачем тратить свою любовь на тварей?Оставлю при себе на случай холодовМеня-то никто не согреетА нимба,увы,у меня нет.

Сижу на кровати и уминаю за обе щеки ромовые конфеты.Вкусняха:)Кушать овсянку и салатики это,конечно,хорошо,но без конфеток как-то грустно на душе, тоскливо:)
Ходила в универ.И пришла к выводу,что это не моЁ)Скучно,серо,однообразно.И моя паранойя говорит мне,что одногруппницы не очень-то меня любят.Конечно,никто в лицо не говорит мне:"эй Т*,ты нам не нравишься". Но что поделать, моя паранойя редко ошибается.Думаю,этот случай не исключение.Они милые,вежливые,делятся со мной своими проблемами,впечатлениями,НО мне с ними не комфортно. Они какие-то слишком предсказуемые:я всегда могу предугадать их реакцию,знаю,что скажут в той или иной ситуации,их интересы стабильны и совсем меня не волнуют.

Чувствую себя интересно)
Зима решила погостить подольше.Уже второй день идет снег.

Выспалась.Что-то голова разболелась,- вот что значит ложиться не во время.Завтра всего одна пара, на которую идти не особо-то хочется.Вся Надежда на Т*, если она не разбудит- никто не разбудит))Даже будильник с "адской" песенкой бессилен.Но если не проснусь,- совесть меня не замучает...

Посмотрела с Т* первые две серии сериала "Страшные сказки". Неплохо. Конечно, много всего намешано: здесь тебе и Франкенштейн, и Дориан Грей, и древние египетские божества...неоднозначное впечатление, но, в целом, мрачная атмосфера Англии XIX века мне понравилась+ зубастые монстрики.Единственное,что огорчает это отсутствие в сериале симпатичных мужиков...ну на вкус и цвет))Может кому-то пришелся бы по душе юный извращенец Дориан))
Завтра нужно сходить к Л*.Не хочется, а придется.Уже и так две недели проболела, ничего не сделала, информацией по поводу "объекта исследования" владею не ахти.

Жуткий насморк.Подозреваю, что это аллергическое.Нужно зайти в аптеку по этому поводу.А то день ото дня выгляжу все хуже.Боюсь представить,-что будет, когда солнышко пригреет, зазеленеет травка, и распустятся цветочки...Нужно готовиться к "обороне". Уже целый рулон бумаги израсходовала,-скоро должны вытечь мозги...если таковые имеются)

Поспала пару часов.Выпила чая с лимоном.Так как в ближайшие 5 часов мне не уснуть,-встал вопрос выбора фильма.Моя извечная проблема)Не люблю подолгу что-то искать.А так как смотреть что попало не люблю еще больше,- приходится мучиться.Можно, конечно, почитать, но этот поиск займет еще больше времени,-а когда я хочу чего-то определенного, но не нахожу того, что соответствует четким представлениям,-на меня накатывает уныние.Я превращаюсь в этакого Иа.У некоторых проблема, потому что они не знают чего хотят, я же ,напротив, слишком хорошо знаю как должно выглядеть то, что мне нужно.Но от этого еще больше проблем.Искать, а находить лишь подобие, иллюзию.И знать,- так как хочешь не будет.

Легла в 3.00,-проснулась в 8.00.Все не так плохо как я себе представляла))Чувствуется легкая слабость, но это поправимо.Когда возвращалась домой чуть ветром не снесло,-давненько такого урагана не видела.Пары были длинные,занудные.Не знаю чего мне хотелось больше:спать или застрелиться...В любом случае я уже в общаге, в родной кроватке со своим милым "ноути". Под одним боком у меня холодильник, под вторым- "любимые" соседки, а это значит,что все будет зашибенно))Сегодня видела на редкость классный сон.Хочется продолжения)

Предстоит долгая бессонная ночь.Но в этом лишь моя вина.Я могла сделать ее приятной, а теперь придется вставать с украшением в виде двух синих кругов под глазами.Есть еще вариант- не ложиться совсем(Не люблю универ.Чтобы там не говорили о "важности" образования,-в топку все:если человек в процессе чего-либо становится аморфным, пассивным и чувствует себя несчастным,-к черту такую деятельность.Пустая трата времени.Все равно со временем приобретенные знания сойдут на "нет",-если,конечно, ты не закоренелый ботан)Тратим часы, дни, месяцы, годы на то, что, возможно, нам никогда не пригодится(Так и живем:глупо и нерационально.

Давненько сюда не заглядывала)Почитала свои старые записи и пришла к неутешительным выводам))Сейчас, конечно же, все, что было написано кажется нелепым и как минимум кхе(без комментариев))...а прошло всего пару лет и тогда это по праву можно было назвать сильными душевными переживаниями)Хорошо, что под рукой всегда был фрагментер: только ему я и могла доверить все свои "закидоны"...!F спасибо, что ты есть!!!)

В общем, как и писала.Непривычная усталость,-хотя была всего-то одна пара:) Немилосердно натерла ноги.Ах...что сказать?...Я просто красотка по жизни))Все у меня рушится в руках, сыпится и глючит...пора бы уже и привыкнуть(а если не глючит и не рассыхается-значит я сплю или скоро споткнусь и что-нибудь сломаю :)) .Как не пыталась думать позитивно и смотреть с надеждой в будущее...все одинаково- "лажа"...Я знаю, если где-нибудь что-либо случится не очень-то хорошее, то это произойдет со мной.Не только со мной, но от этого не легче(Я всегда пытаюсь быть оптимисткой, но правда остается правдой.За что бы я ни бралась все пойдет прахом...Надеюсь мысли не настолько материальны и хуже мне не станет.

Какой день ...однако(Отвратительный, хлопотный и прекрасный одновременно...Завтра-всё."Завтра"-это заведомо печаль, беда, разочарование и усталость.Не хочу "завтра".

Осуществила все что планировала с вечера...и выгляжу теперь как высокая восьмиклассница(вот,что новый "причесон" с человеком делает:).Погода просто отвратительна.Ужасно душно.Чувствуется легкое недомогание.По правде говоря,-нелегкое...Еле-еле стою на ногах.Но это не имеет никакого значения.Не верится - через 2 дня окончится моя "вольная" жизнь...и "добро пожаловать!" в "ад".Он ,наверное, уже соскучился по мне))...

Вполне адекватное состояние.Даже очень.Немного болит голова, но это не так важно.За день не сделала ничего полезного, наверное поэтому чувствую себя "хорошо" на 2+. Посмотрела фильм.Довольно таки неплох, хотя координально отличался от всей "отравы", к которой я так привыкла.Так романтично и невинно. Вот, что происходит, когда "выбор" делает кто-то другой:)И это замечательно.Нужно почаще спрашивать советы.Завтра еду в К*-хочу купить новые туфли и сделать стрижку.Туфли...ну это должно быть что-нибудь классическое и удобное(ненавижу шпильку)...Что касается стрижки-долго собирала по кускам все свое "мужество":волосы у меня длинные, пышные-надоело уже ухаживать за такой гривой:)