•15755

Единственный способ избавиться от соблазна — поддаться ему.

volkov.psy@gmail.com

С нами с 28 октября 2015

Чего хочу, сам не знаю. А что знаю, того не получу. Фатально? Ну, как-то так.

13 ноября 2015, 12:22

На досуге читал "истории успеха" разных людей. Про то, как они строили свой бизнес, как развивали его и т.п. Заметил шаблон. Все истории строятся по типу: «из грязи в князи». Уволили, депрессия давила и т.п. «И тут я прозрел и добился». С уклоном, что подобного может добиться каждый. Если читать их поверхностно.

Одна проблема. В этих историях, к моменту возникновения "жизненной жопы", у автора за душой есть с чего начать. И чаще всего это суммы в районе от миллиона рублей и выше! Сразу понимаешь, что повторить чужой успех не получится. Ибо как бы я не работал, денег за душой у меня максимум 10000р.

«— Как вы стали миллионером?
— Я работал, работал... А потом бах! И нашёл миллион.» © ЛОпуХИ

13 ноября 2015, 09:05

Наступил тот день, когда сожительство привело к иллюзии того, что мы пара. Вчера посрались перед сном. Из неё попёрли притензии, ревность, наезды. ОООчень вежливо (что для меня не свойственно) напомнил ей, что я с самого начала знакомства предупреждал. Я не ищу постоянных и основательных отношений. Мне не интересны любовь, семья и прочая общественная лабуда. Мотала головой, соглашалась... И во что это вылилось?

Врать не стану. Когда вписался, знал, что к такому придёт. Но немного раньше, чем я предполагал. До Воскресенья придумаю, как сгладить углы. Но звоночек тревожный. Пора подыскивать, куда свалить.

Печалит, что сколько не предупреждай девушек о своих взглядах — результат один и тот же.

13 ноября 2015, 06:38

Исходя из прочитанного за день, могу заключить следующее: плохое, зло, мизантропия, пофигизм и прочее имеют такое же право на существование, как и добро, позитив и т.п. Ибо одно без другого не понять, и более того не прочувствовать. Ценность добра во всём его проявлении обесценивается без зла. Не моё авторство. Я знаю, что о симбиозе инь и ян известно издревле. Но не высказаться не мог. Так как приписываемые мне образы: мудака, мизантропа, похуиста и прочего; на мой взгляд не так уж и плохи, чтобы от них избавляться. Просто нужно меня принимать таким, какой я есть.

Хочу себе мощный ноут. Не в тему, но хочу! А денег - хуй.
Эх...

12 ноября 2015, 14:54

Ринза вроде помогла. Ожил. Ещё поел. Вроде оклемался.

Вместо работы смотрел новости в ВК. Блин. Насмотрелся интерьеров, творчество прёт, а реализовать некуда. Приходится давить в себе. Скажу очевидность, что творческий потенциал взаимосвязан с сексуальной удовлетворённостью. Реализация одного взаимоисключает другое. Потому, сегодня точно буду трахаться. Иначе невозможность реализовать творческие желания и идеи неизбежно приведёт к поганому настроению и депрессняку.

Вчера и сегодня встречал на улице очень милых студенток. Прям как я люблю. Что-то среднее между гламуром и серой мышкой. Минус лишь в том, что так и не решился подойти ни к одной. Страх, что некуда привести. Нужен свой угол!

12 ноября 2015, 12:20

Таки раскис. Сопли ручьём. На работу не стоит. Закинулся Ринзой, авось поможет.
Скоро предстоит поездка в Белокаменную. Вот не хочу я туда. А меня тащат под ненавистным мне предлогом: «надо». Как же я ненавижу это рабское «надо», настанет ли тот день, когда я стану сам себе работодателем (?!).

За пол дня, один только положительный момент: обед. При том уже скоро. Куплю себе творога со сгущёнкой и орешками. А ещё куплю в дешманском магазине принт. Повешу на стену у дивана. Чёт подсел я на осеннюю тему конкретно. Пусть висит и глаз радует. Хоть и предчую ворчание соседки по этому поводу. Ну правильно, жильё не моё, а я тут такой свои предметы развешиваю. Выебу и успокоится. Как обычно.

Болею.

12 ноября 2015, 09:32

Отрубился. Реально. Пришёл домой, поел и отрубился. Вот реально, просто отрубился. Видимо скопилась усталость. Просыпался раза 4. Один раз проснулся и обнаружил свою руку в чём-то влажном, тёплом и скользком. Оказалось во сне залез ей в киску, пока она лежала рядом и читала книгу. Странно. Не помню, чтобы снилось что-то эротическое.

Сны были полный пипец. Обычно катализаторами служат события дня или просмотренные/прочитанные материалы. Снился какой-то захват заложников в здании, при том, как один из заложников, я участвовал в противостоянии. Не помню, чтобы я боевик перед сном смотрел.

Ещё проснулся за час до будильника в полной уверенности, что проспал. Чуть не подскочил.

Полный сумбур.

12 ноября 2015, 06:19

Я — Ψ–садист. И ничего с этим поделать не могу. Сарказм и подъёбы, а так же давление на больные точки у меня уже на подсознательном уровне. Удивляюсь, как люди ещё держатся рядом. Хотя есть предположение, что они Ψ–мазохисты. Но порой ловлю себя на мысли, что перегибаю палку. Особенно жалко девушек. Думаю, что мудаки не те, кто ими пользуется и бросает, а вот такие как я. Кого они терпят, не взирая на то, что их не ценят и постоянно приносят боль.

С другой стороны... кому-то ж надо быть плохим. Не проще ли смириться с тем, кто ты есть, чем копаться во всём этом дерьме?

Понравилась фраза у Кровостока: «Быть плохим, значит жить с собой в мире».

11 ноября 2015, 12:56

↑UP

• Комната в коммуналке или однушка, с возможностью ремонта (аренда). В центре (это важно!).
• ИПД. min 40000р./мес.
• Новая интересная для меня работа.
• Девичий ассортимент или "система 1/мес".
• Дописать книгу. Прокачать: фото, дизайн, психоанализ.

11 ноября 2015, 08:51

Меня терзают смутные сомнения, но есть ощущение, что я ролями с соседкой по комнате поменялся. Она - эдакий мужик-работяга, так как работает допоздна и нифига по дому не делает. Я - готовлю жрать и убираюсь в комнате, попутно обслуживая её. Вроде, ничего особенного. Просто из-за разницы в работе так уж вышло. К тому же я на вписке и это мой вклад в быт. Но холодок по спине пробежался от мысли «не обабливаюсь ли я». Надо будет устранить эту мысль сексом с другой. Весьма действенный способ. Осталось только найти время и смелости для обретения этой "другой".

Вот такое утро выдалось.

11 ноября 2015, 06:38

Винегрет.
Всё. определился, что буду готовить на ужин.
И суп. Куриный, с яичной лапшой.

Хочется творить, но своего угла нету. Или я сам перед собой отмазываюсь. Надо будет поразмыслить на досуге.

Эксперимент с "чеславием" окончен. Какие ж всё же люди гнилые. Стоит переложить успех на их плечи, мол всё благодаря им, они как "голубой воришка" из «12 стульев». Краснеют, но похвалу и славу среди коллег принимают. Незаслуженную! Эх... твари.

P.S. Есть желание совершенствовать дальше свои сексуальные навыки. 6 оргазмов за сеанс не предел. Думаю, при природных особенностях девушек, можно и до десятки догнать. Если "подопытные" выдержат такой сексмарафон. Надо будет провести исследование.

10 ноября 2015, 13:58

Вот так одна простая фраза может превратиться в повод для залипания на пару часов. Шутканул в ВК, что мои сообщения должны не просто привлекать внимание, а сиять как Радий! Спросили, «что это?» Полез за ссылкой в Google, дабы не повторяться. И залип. Реально интересное чтиво нарыл, про открытие Кюри!
Ещё большим откровением стало фото Кюри в передвижном рентгенмобиле! Фото времён Первой мировой! Это ж ахренеть можно. Типа, всё "новое — это хорошо забытое старое"! Не даром Бредбери, Хоукинг и еже с ними твердят, что мы живём в эру потребления и тратим ресурсы на производство и потребление ненужных гаджетов. Аж торкнуло.

А чтиво всё же затягивающее: http://goo.gl/UqHaHn

10 ноября 2015, 10:51

«Здравствуйте. Это доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста.»
Ну не получается у меня жить по расписанию, как у Шелдона. Ложусь, как придётся, а встаю по графику. Отсюда КПД либо 99%, либо 0,01%.

Нужен ИПД. Пипец как нужен. Просто позарез. Но ума найти его или создать не хватает. Лень настолько проникла в кровь, что даже полазить в инете за инфой нет сил.

Посмотрел «Air». Могло бы получиться интересным кино, если бы сюжет немного сделали более остреньким. Но, увы. Задумка скатилась в банальщину.

Завершаю «1984». Хочу ещё сборник Гоголя купить. Было бы не плохо почитать ужастики и мистику. Тем более, что нынешние вечера к этому располагают.

Как-то так.

10 ноября 2015, 07:51

Какие всё таки у нас разные мерки. Взять америкосов. Они мечтают о своём доме или даже покупают его. При том как минимум в два этажа. Два санузла. Площадь нормальная. Это всё в порядке вещей. Даже порой, если дом не усадьба, считается для среднего класса. А тут сидишь в миллионике и как собачка Павлова радуешься тому, что ёбанные 29 м.кв. стоят "всего" 1 300 000 руб. (!!!)
Чувствую себя пролом.

09 ноября 2015, 12:28

Открытие дня (утра).
09.11.2015 - 101 год со дня рождения прекрасной брюнетки и покорительницы Голливуда, Хеди Ламарр (спасибо Google). Открытием стало, что помимо актёрских навыков, эта милая леди обладала незаурядным пытливым умом. Чем снискала себе славу изобретательницы. Можно сказать, девушка стояла у истоков сотовой и Wi-Fi связи. Чудеса, да и только.

Ну и порция нытья.
В очередной раз убедился, что на эту работу не стоит. Живу как зомби. Никакого удовольствия. Хоть маломальского. Надо менять, а не на что.

09 ноября 2015, 06:55

Перед сном почитал википедию. Древнегреческий пантеон. Осознал скудность своих знаний. Больше всего поразило заблуждение в том, что Дионис - пузатый, лысый бог кутежа и виноделия. Оказался офигенный "антогонист" Аполлона. Красив, статен, ладен. Бог разгула, оргий, виноделия, кутежа. Короче, эдакий аналог Локи. Записал в копилку своих "идолов". В выходные поизучаю его по подробнее. Думаю, если бы у Марвела были герои из древнегреческой мифологии, Дионис стал бы одним из самых харизматичных.

Вчера увидел в ВК пост с отрывком из недописанной мной книги. Год назад постил для поддержания одной группы. Очередная волна одного и того же вопроса в ЛС: «когда допишешь книгу?» Аж бесит. >(

06 ноября 2015, 12:56

Вспомнилось из подслушанного на улице:
— Ну вот кто такие порции накладывает? Я не ем столько. Да в меня столько не влезет. Теперь чувствую себя плохо.
— Зачем же ты всё съела?
— Ну не могла же я так оставить. Это не прилично.

06 ноября 2015, 08:48

В туманном "альбионе" туман. Вот такая тавтология.
Забыл пополнить единый проездной, выгнали из автобуса. Шёл на работу пешком. Словно ёжик в тумане. Есть в этом своя романтика. Не холодно, не зябка. То ли я к этому климату привык, то ли он мне родной. Сам ещё не осознал.
В некоторые моменты ощущал себя в осенней Припяти или даже в Сайлент Хилле. Романтика.

Впереди два дня выходных. И самое обидное, что я не знаю, что с ними делать. Проваляться в постели, вариант. Но тухлый вариант. Напиться можно, но где найти хорошую компанию? В одинокого — не то пальто. Если погода будет как сегодня, сварю глинтвейн и сяду читать По. Временами разбавляя его каким нибудь лёгким сериалом.

06 ноября 2015, 06:31

В место работы, сижу в ВК. Всё потому, что стимула для работы нет. Чую зарплата за предыдущий месяц и за этот будет мизерная. От чего на работу уже давно "не стоит". По сему, радую себя чем могу. Отлыниванием от работы и социальными экспериментами над коллегами и начальством. На этой неделе основная тема «Чеславие». Забавно наблюдать за тем, как люди меняются при повышении своей самооценки по средствам лести и лжи.

Ощущаю себя дрессировщиком. Всё таки позиция "серого кардинала" самая выгодная.

Вчера гулял по кладбищу, с фонариком. Было интересно. И не страшно.
Ночью снился секс со школьницей. Маленький педофил во мне не дремлет. Как бы не осуждала общественность, старшеклассницы охуенны.

05 ноября 2015, 09:02

Когда наступит во всём мире мир
И сдохнут эти жалкие людишки.
Останутся лишь: тишина, покой
И дорогие сердцу книжки.

03 ноября 2015, 16:20

Часто говорят, что я озлобился. Не могу этого отрицать. Но вот что добивает. В представлении других я не злой, когда: выполняю их просьбы; обещаю помочь; даю, что просят и т.п. Что за рабское мышление? С каких пор быть собой, значит быть злым? На мой взгляд всё проще. Я грублю, когда люди по хорошему не понимают. Я не злой, а прямолинейный. Просто большинство правду или прямолинейность не принимают. Для них это слишком "остро". Но сами то потыкать носом только рады.

Короче. Вывод такой. Негатив не так опасен, как "религия добра и позитива". Ведь если не будет насаждения позитивного мышления, не будет и негатива. По крайней мере столь явного.

Однако. С "добрым" утром.

03 ноября 2015, 06:54

Домой хочу. Хоть его у меня и нет, но там где приняли, там и дом.
В рюкзаке полно конфет, печенья и кофе. Дома правда жрать нечего. Готовить надо. Но, сварю по быстренькому рассольник и всё. Кыно смотреть, да сладкое жрать. А там придёт соседка и снова будет ныть про минет. Не знаю, что со мной, но перестал я на неё возбуждаться на все 100%. Встанет процентов на 50-60 и всё. И приятно, но так, чтобы кончить... нету желания. И смотришь на неё, как она мучается. Прям мучается. Потому как на лице никакого удовольствия не видать. Хоть и сама просится. Что-то вновь не туда меня понесло.

Кофе, печеньки и конфетки. И кЫно. А там и Вторник.

02 ноября 2015, 13:58

Упал самолёт. Трагедия. Не спорю. Но устал. Честное слово, устал от обсасывания этой новости. Всё как по шаблону. Это как с автомобильной аварией. Встречный поток притормаживает, даже если полоса свободная, лишь для того, чтобы поглазеть. Так и тут. Попиздесть, разобрать варианты трагедии, высказать очевидности, выдвинуть теорию заговора. И так уже пол дня.

Видимо от этой болтовни у меня попёр батхёрт. Вспоминаются слова Эша Уильямса: «Приматы».

02 ноября 2015, 10:22

Утро насыщенное. При том не событиями, а "картинками". Ехал в метро и заметил, что вокруг полно красивых девушек разных возрастов. Ехал и любовался ими. Не знаю как выглядело со стороны, но внутри я искренне любовался. Не раздевал их взглядом и не представлял секс с каждой, как это обычно бывает. А в ответ видел недовольные гримасы. Словно меня слали нахуй или задавали немой вопрос: "чё пялишься?". Вот зачем быть такой озлобленной. Тут порой читаешь, что девочки плачутся, на них внимание не обращают. Ну вот. Я обратил. Однако, видимо, не то, какое они хотели. В общем, смазанное ощущение. Вроде и приятно было видеть эту красоту, и как-то не очень осознавать весь этот встречный негатив.

02 ноября 2015, 06:10

Получил сегодня билеты в командировку в МСК. Это минус. Кто бы знал, как мне туда не хочется. Причин множество, но всем похуй. Мол, работа есть работа. Один плюс. Возможно смогу (наконец-то) в живую встретиться (а может даже и потрахаться) со старой ВКашной знакомой. Хотя зная себя, нифига у меня не выйдет.

На обеде сидел и читал книгу. Поймал себя на мысли, что прошлое геймера не прошло даром. Книга сильно напоминает некоторые сюжеты и даже образы из игр. Не удивительно. Большинство игр построены на старых добрых классических книгах.

Вечером предстоит где-то шляться по холоду, пока не приедет хозяйка вписки. Ключей у меня нет. Надо будет придумать, куда податься.

Спать хочется.

30 октября 2015, 12:44

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы