nameless elven priest

Неожиданно, но приятно.

Люто хочется весны. Разругались с С. Вчера звонил И., скучаю по его голосу. Все ещё не могу пересилить и простить, а он это и изменой не считает. Бред какой-то.
В последнее время целиком перешла на платья, ну возможно это ещё и потому, что в школе запретили даже черные джинсы. Чуть ли не ругаемся с М, общение совершенно не идёт и я понимаю этому причины, только сделать ничего не могу.
Л.М. заставляет писать работу на литературную весну. Совершенно нет настроения на это. Начну писать - совершенно отчаюсь, я сама-то едва на куски не распадаюсь, куда мне ещё в произведение что-то вкладывать? Немного не до этого сейчас.

Не хватает всего, что было летом. Это давало мне встряску и силы жить дальше, а сейчас я скорее существую, нежели просто живу. Закрутилась, ибо среды - всегда пиздец, забыла пропылесосить в комнате родителей, раздражаю сама себя. Стыдно показываться им на глаза. Я гребанное ничтожество, которое даже элементарных вещей сделать не в состоянии.
Все становится ещё хуже в эмоциональном плане, я не могу это объяснить. А. уже немного раздражает, это тоже бесит. Ко мне со всей душой, а я как мразь последняя. Противно.

Ремонт окончен. По вечерам все сложнее уснуть, в голову лезут неприятные мысли. Инет слетел, подключила большой монитор и лампово скоротала вечер за wolf among us, оч клевая игра. Вчера поругались с А, все сорвалось, не знаю, как реагировать. Все было так близко к завершению, но я бесхребетная амёба и этим все сказано. Скучаю по И, хочу хоть ненадолго услышать его голос, но это и к лучшему, что мы не можем поговорить. Нахожу довольно много новой музыки и вроде как все должно быть хорошо... Изучаю гик-культуру, жду своих ходячих, перечитываю супермена и едва не ссорюсь с М. Так глупо все с ним. А называл своим ангелом-хранителем... когда-то.

Голова раскалывается. Не хватает чего-то (кого-то?). Заказала супермена, жду не дождусь. Хочу посмотреть бойцовский клуб, никак руки не дойдут. Пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации, но, кажется, только ещё больше загоняю себя в угол. Устала отдавать всю себя тем, кому это не нужно. Хочу побыть эгоисткой, и чтобы любили меня. Просто так, ни за что. Прекрасно понимаю, что взаимность мне не светит при любом раскладе.
Слушаю много новой музыки, из последнего оч понрав Корн и Гезаффелштейн. К вечеру разболелась голова, все мысли о сне. Надо сгонять в душ и отойти в мир, где на меня ничто не давит. Поэтому и люблю спать.

Сегодня др у Г, быстро передумала поздравлять. Контактировать с ним - не лучшая идея, а так хочется сказать уйму всего и извиниться за все, что творила, чтобы он действительно простил и меня не мучило бы чувство вины.
Заела песня Тонкая Красная Линия - Закрываю глаза. Вчера поливала орхидею, сегодня решила поставить её в зал, там больше света. У цианеи отвалился цветонос, надеюсь, ещё вырастет детка. Отрезала у фиалки вялые листья, теперь надо опр. с поливом. Неопределённость с А. пугает. Не хочу ничего. Настроение в говно. Пойду пить чай - вкусный, с яблоками, гибискусом, изюмом и белым шоколадом.

Дорогой мой Шнай, я бы очень хотела поговорить с тобой сейчас, но тебя нет нигде. Поэтому, послушай: мне без тебя не спеть ни слова, не написать и песен новых, не рассказать про это лето... Мне без тебя не нужно это.
Ну и по стариночке: ты мудак, не могу простить измену, махаю ручкой. Счастья с новой девушкой. Все ещё люблю тебя.

Кажется, начинаю заболевать.
И. снова писал сегодня. Расстроена. Залила цветы под завязку, им конечно пиздец, но как же меня бесит собственная бессильная ярость. Я хочу быть с человеком, который никогда не думал обо мне, который врал и изменял. Я хочу быть с человеком, которого не могу простить. Это тяжело.
Все катится к чертям. Я устала. Не хочу так больше, но от меня ничего не зависит. Мне надоели толпы игнорируемых людей в лс. Я хочу в Саратов, к М, потому что он единственный, кого я хотела бы видеть. Жаль, что я слишком преувеличиваю своё значение для него. Я никогда не была нужной людям, которые нужны мне.

Много играю в пв и это круто. Завтра зачёт по физике, это не круто.
Много думаю о том, что зря вся эта возня с А. Меня столько раз кидали и предавали, что присутствие в моей жизни другого человека меня душит. Мне тяжело, и наверное, я действительно почти ничего не чувствую. Я слишком долго была с И. и это сломало меня. Одиночество мне сейчас гораздо предпочтительнее, но как А об этом сказать?
Много думала над темой из обж, в итоге доебалась до М, он круто все объясняет и гораздо толковее, чем это делали люди до него. Мы вроде как и не общаемся толком, но я скучаю по нему, скорее бы его сессия закончилась. Б совсем ушла, но мб и к лучшему?

Copral, выздоравливай ❤️
Странные чувства. Мне все ещё больно и обидно из-за И. Даже если что-то выйдет, я постоянно буду осознавать факт его измены, это никуда не приведёт. Не привыкла к А, она скорее для меня очень хороший и близкий друг, но я не готова снова любить. Должно пройти много времени, прежде чем я отойду от этого. Вечером написал М, была рада, что ему нужна моя помощь. Скучаю по нему, и не очень понимаю, что чувствую к нему. Сложно разобраться.
Весь выходной играла в пв, привыкла. Апнула много лвлов, да и вообще довольно продуктивно поиграла. Надо наверное выспаться... Не хочу никуда. Вообще. Хочу не выходить на улицу никогда.

Все уже должно быть хорошо, но мне все равно становится хуево. Они врут, все врут. А. предаст, М предаст, все предадут... Я верю только Л, она уже больше года со мной. Недавно пришла её посылка, охуенно классные эмоции.
Звонил И., убеждал, что любит. Попросила А. с ним поговорить, кажется, он все понял, но я уже не знаю. Запуталась. Не могу его простить. У М сессия, совсем пропал. Хочу порвать с А. Б ушла, молча. Очередное док-во того, что уходят все. Чувствую себя жутко одинокой. Это паранойя? Я ничего не хочу. Не хочу никаких отношений и никакой любви. Просто выебите меня и уложите спать, у меня все.

И. опять вернулся. Это было ожидаемо, более чем. Ревела ему в трубку, но чувствую только обиду за все причинённое им зло. Остыла к нему, во многом благодаря М. С ним маленькая шутка вылилась во взаимное кидание откровенных фото и пошлых разговоров, это отвлекает от грустных мыслей, ну и обоим приятно. Надоели пальцы, хочу трахаться. Именно с его приходом и захотелось.
Кучу времени убиваю на игры. В пп познакомилась с А, этим же вечером она предложила встречаться. Согласилась. Она оч милая и с хорошим характером, надеюсь, все будет хорошо. Сошлись на уехать в Фин, кушать рыбу на берегу моря, заваривать друг другу чай и вечерами учить шведский.

Я чувствую себя Джошем Вашингтоном. Я тупо осталась одна. Все, чего я хотела - немного любви, но я не заслуживаю этого. Просто никого нет. Год начался кошмарно. Пусть он блять не будет таким.

Писал И. Предложил мир, сказал, что скучает. Зачем-то согласилась. Напомнил про обещанную драку на световых мечах, посмеялась.
Писала М, едва поздравили друг друга. НГ был безнадёжно испорчен отсутствием Лиса. А ещё 4 человека страдали в эту ночь и я ничем не смогла им помочь. Оч хуево от этого. Л наутро извинилась за это, но что уже вернешь?
Проебала кольцо, не могу найти. Все утро читала Достоевского и жрала киндеры, потом засела в пп на весь день. Забавно и отвлекает от грустных мыслей. Сейчас буду читать Чейза. Вообще много книг подарили, это классно. Настроение где-то на нуле. Не в плюс и не в минус. Просто… никак.

Хочу пожелать вам всем маленьких радостей. Чашку ароматного кофе, сваренного не вами. Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга. Зеленых светофоров по дороге на работу или за покупками. Желаю вам приятных мелочей, от которых радуется душа. Желаю найти себя и свои вещи, желаю добрых и верных людей. С Новым годом, фрагментер ✨

Общение с людьми идёт через жопу. Вчера поссорились с Л, я просто ее заебалась и понимаю это. Со мной осталась только К. У В проблемы, но он толком не говорит. Не знаю, что и думать. Звонила И., свела все в шутку. Жалею. Купила кольцо и пудру, от пудры за полдня пол-лица обсыпало прыщами. Заебалась жить, не хочу никакого праздника. Хочу спать сутки напролёт. Разучиваюсь общаться с людьми, это даётся уже тяжелее, чем прежде. Скучаю по маю, было охуенно, а сейчас… я пытаюсь убедить себя, что вообще существую, но не могу в это поверить. Совсем разбита. Не знаю, что делать дальше. Непробиваемая пробита и сломана.

Невыносимее всего - не расставаться с телефоном, потому что постоянно ждёшь звонка И., твёрдо зная, что он не позвонит.

полумёртвые люди в вагонах, то не знают о ночи сегодня, в этих нежных движеньях руками били скопы позывов тобой. не уснуть, как обычно, в полночь, через воздух сырыми глотками задыхаясь, завёрнутым в ткани и живя лишь её волосами. я б навеки пошёл за тобой, хоть в свои, хоть в чужие дали, я тебе пишу про любовь, а такой потом "да схуяли".
Не возвращайся. Не тревожь меня. Не играй со мной. Не вымещай на мне злость. Сплошные не... но так надо. Больно, мне опять больно.

съездила в Яхрому. заодно купила роллов, довольно вкусные. вечер вышел ну неплохой такой, да и день немного лучше вчерашнего. понимаю, что все равно скучаю. решила оградить себя ото всех, хотя и так мало с кем общаюсь. начинаю что-то писать и мне это нра, а как потом перечитываешь - даже идея хуйня, летит в топку. не знаю, что делать с этим настроением. просто грустно, найтивыход оч в тему. возможно, стоило бы поменьше жрать, но забиваю хуй до конца каникул. жду не дождусь конца, уже хочу спать. завтра выходной, ждала как манны небесной. дико доставляет писать о мелочах, а не о чем-то возвышенном.

вдруг поняла, что все мои старые переживания - ерунда по сравнению с тем, что сейчас. я не смогу остаться прежней после всего, что было. люди убивают тебя безжалостно, забывают обо всем, что у вас было. вспоминаю весну. особенно май. добрые и хорошие воспоминания. надеюсь, у него они тоже остались. читаю стр его новой тян, они счастливы вместе, а я стала свидетелем жизни финала.
случайно познакомилась с Г. оч умный для своего возраста, но я сознательно ухожу от всех. не хочу жалости. не хочу общений. не хочу никого слушать. эгоизм? мб. но вдруг все будет хорошо? верится слабо, но...

И. меня ненавидит. М нашёл себе девушку. Б вообще ушла. С учебой - жопа. Б умер. Денег нет. Взаимность? Поясните, что это. Блять, налейте, мне хуево. 2016, привет. Стану бесчувственной шлюхой, чтобы не было так мучительно больно.

Своя история длиной больше, чем в полгода, а теперь - френдзона. Больше года знакомства - отдаляемся все больше. Десять лет провели вместе - позавчера его не стала. Полгода постоянно поддерживала - променял на девушку, которую знает меньше месяца. Наверное, именно так выглядит одиночество?
Не успел дорогу перебежать вовремя, только руку достал из кармана, чтобы руку найти там твою. Не нашёл. Видно, слишком устал и забыл, что не рядом. Ну а завтра, примерно в 4 часа дня я у тебя на кухне сидел. Просто сидел и заплакал.

Никого не хочу видеть. Хочу остаться в полнейшем одиночестве как минимум на неделю. Хочу молча переживать свои проблемы, а не улыбаться и делать вид, будто все хорошо. Нихуя не хорошо. Дайте мне просто сдохнуть, отстаньте от меня все. Ненавижу ваш Новый год, вас, себя и все вокруг. Любви нет. Радости нет. Взаимности нет. Стимула просыпаться по утрам - нет.

И. ушёл к другой. Нашёл девушку и молча кинул меня в чс. После выговорил дохуя ОЧ обидного. Перестала есть. Фанатично сплю целыми днями. Сегодня собрала посылку, завтра отправлю. Не живу, а существую. Несмотря на все, люблю его.
"в позолоте молчания между машин на автостраде стою. не успел дорогу перебежать вовремя. только руку достал из кармана, чтобы руку найти там твою. не нашёл. видно, слишком устал и забыл, что не рядом. ну а завтра, примерно в четыре часа дня я у тебя на кухне сидел. просто сидел и заплакал. "

С М собирались пойти в скайп, договорились ещё утром. В итоге весь вечер прождала как дура. Ненавижу этот игнор, обидно очень. И. опять со своей бывшей лезет, не понимаю, нахуя. Разругалась походу со всеми. Что я делаю неправильно, ну что во мне не так? Хочу быть хоть кому-нибудь нужной, а выходит как всегда. Реву как дура, обидно, блять.
Не понимаю валентности до сих пор. И не понимаю, что делать дальше. Полюбите меня тоже, пожалуйста. А то опять под НГ теряю всех, кто дорог.