nameless elven priest

В городе неспокойно, хз, что думать. Написала И, как дура потом ревела в трубку. Не могу блять ему поверить, никак. Не даётся и все. Немного скучаю по М, но только по нему. Настроение в говнище, ничего не хочется. Думаю что-то начать делать, но все равно хуй там пел. Скатываюсь. На дно.

Купили с Д по какому-то пойлу, забрались на 13 этаж. Открывается оч красивый вид на вечерний город: огни, фонари, машины и люди такие крошечные, словно игрушки. Небо темное, с точками-звездочками, кое-где облака... Короче, я до сих под впечатлением. Ламповый вечер под алкоголь и задушевные разговоры, а вот идти домой под дождём было не гуд. Днем прогуляла, пешком дошла аж до Шпилево, пиздец. Ноги болят как хз кто или что. Немного скучаю по М, но писать не буду, это видимо и не нужно никому. Снова обрабатываю фото, это немного успокаивает. Дико нравится песня Ская "Струна". Арр.

Ебнули ножом в спину. И. написал, что любит М и попросил оставить его. Даже вспоминать больно. Переслушиваю "мне без тебя" и даже реветь уже не могу, слезы будто закончились. Болтаю с В о какой-то ерунде, все равно лучше, чем страдать одной. Б вообще съебалась неизвестно куда, сказав "ну охуеть теперь". Не знаю, как реагировать. И как жить, я тоже не знаю. Ничего, блять, не знаю. Больно и обидно.

Я не скучаю уже давно. Но недавно вдруг подумалось: а что могло бы быть? Ебанулся бы мир или все было бы на удивление хорошо, вопреки всем предсказаниям? Как знать. Но исход был ясен с самого начала, и Рубикон перейден. Ничего не вернуть и не исправить, остаётся только жить с этим. Но разве это плохо? Я страдаю, следовательно, я существую. И все же - спасибо за все.

Слушаю новый альбом Окси, оч нравится. Не понимаю, чего все так агрятся.
У Н наконец-то все хорошо. К выпрашивает прощения и пытается меня вернуть. Получается хуево. Неделя какая-то никакая.
С СВ сегодня дискутировали, сорвали весь урок. Весело.

Настроение с хуевого исправилось на никакое. Купила лимонный чай, достала старую термокружку с овечкой и звёздами, красивая до охуения и самая любимая. Немного убралась в комнате, стало заметно уютнее и это меня радует. Хочу засесть за биологию + нужно писать рассказ для НИ, а я даже не читала исход.текст. Честно пыталась слушать что-то веселее Би2 и Сплина, но не выходит. Остановилась на Помпилиусе. Хочется вести долгие разговоры за жизнь и одновременно никого не видеть, хотя это вполне понятно. Никак не могу забыть ту ночь. Бред какой-то.

из-за меня впервые в жизни плакал человек. просил не уходить, говорил, что я для него весь мир, что не сможет без меня. сквозь слезы напомнила, как он сказал, что ненавидит меня, чтобы я уходила из его жизни и что я ему мешаю. ушла, как и просил. но почему на душе так хуево?
слушаю старый альбом бумбокса и жарю яичницу. все, как М когда-то предсказывала.
на улице потрясно красивый закат. мне хочется остаться в этом времени, застыть и жить этим вечером. ноябрь, но я все равно осталась в нашем лете. господи, сделай так, чтобы оно никогда не кончалось.

Лучше бы и не писала вовсе. Вновь наткнулась на нежелание разговаривать и настроение еще хуже стало. Теперь хочется сползти по стеночке и реветь побитой шлюхой. Опять кто-то остался с куском моей души, а взамен нихуя не дал. Даже простую радость от общения. Ебнутая дура. Лапа права: надо уметь быть циничной стервой и не ждать, пока кто-то меня полюбит.
Объелась конфет, но лучше не стало. Я слишком зависима от сладкого - больно уж горько жить.

смотрю на монитор щенячьими глазами. напиши мне, пожалуйста. напиши мне. я как будто умираю каждую минуту, клеточка за клеточкой.
Breathe deep, breathe clear. know that I'm here, know that I'm here. waiting. stay strong, stay go. you don't have to fear, you don't have to fear. waiting. I, see you soon, I'll see you soon. How could a heart like yours, ever love a heart like mine, how could I live before
How could I have been so blind - you opened up my eyes.

мне даже не хочется ставить знаки препинания
где то ведь есть параллельные миры по крайней мере я в это верю и там мы бесконечно счастливы вдвоем без твоих предательств без твоего обмана я ненавижу тебя за это все говорят мол не играйте с чужими чувствами берегите чужое сердце а как же я как же мое сердечко почему никто не считает нужным хранить меня может быть я сама позволяю такое с собой проделывать иначе он не поступил бы так
мне срочно нужен М мне нужно слушать о чьих то проблемах и пытаться их решить или я тут просто с ума сойду
я хочу переписки по эл почте с неизвестным мне человеком знать о нем все и одновременно ничего предельная откровенность и взаимопомощь может кто нибудь захочет

ведаеш, што горш за ўсё, маўклівы чытач? калі твае пачуцці зноў кідаюць з размаху ў бетонную сцяну. балюча б'юць у самае сэрца, не ўсведамляючы, які боль прычыняюць. гуляюць з табой, нібы з кацянём. дзеля ўласнай самаацэнкі, паблажліва дазваляюць сябе кахаць. а потым зноў хлусяць, ламаюць на дробныя асколачкі. я ненавіджу сябе за сваю даверлівасць. стамілася раўці, стамілася памыляцца. я проста хачу спакою. схавацца ад ўсіх і ад сваіх памылак, якія крычаць мне "хто не пахаваўся – будзе вінаватым!". выратуйце мяне, хто-небудзь.