0150

Неопределенное смятение затмевает разум, рассудок. Либо подталкивает его к чему-то иному? Вера во что-то светлое перекрывается жизненными реалиями. Когда не можешь быть не собой и тем самым заключаешь себя в клетку разочарований. А бывая кем-то другим, чувствуешь непоколебимость жизненных принципов. Получается, наша маска и дает нам засыхать. Теряться в лабиринтах вечных дум. Оценивание, говорят - это жизнь. Что если однажды мы все попробуем откинуть это? Что станет, если мы больше не будем цивилизованными? Нет, это звучит слишком популярно. Так, будто это слова разума, вкусившего впервые плоды бунта. Что станет, если мы станем глупыми? Давайте быть глупыми и жить.

Кто бы мог подумать, что весь сброд окажется в университетах.

Есть такое ярое желание на свой день рождения уйти в какие-нибудь еб.ня, лечь там и смотреть за окружающим. Смотреть, как что-то происходит без моего участия. Будто все уходит на второй план. И пусть через два дня экзамен. Пусть. Чувствую опустошенность и бессилие. Хочу шоколадный торт и уверенность в завтрашнем дне.

Папа сказал, что человек, читающий Томаса Манна не должен работать во всяких там МТСах с прыщавыми парнишками и быдловатыми "тёлочками". Странно. Удивительное представление о людях без высшего образования или тех, кто подрабатывает в таких компаниях. Это же здорово, когда они разбавляют такую падшую кутерьму. Хотя, к чертям эту задумку, ладно. Пойду дальше писать реферат и прозябать в плохом настроении.

Высшее образование. Удивительная вещь. С ним ты зарабатываешь столько же, сколько и без него.
Как маленький студент или просто студент-романтик, я тут подумала. Почему не делают образование действительно интересным, при котором ты бы уделял столько времени, сколько ты хочешь? К примеру, как в играх любят делать распределение очков на выносливость, харизму, ловкость и т.д, так и в высшем образовании выбирать единичные скиллы. К примеру, философия. Чисто философия. И сидишь наяриваешь и радуешься.А в конце не диплом со специальностью, а лишь с предметом/ами.

Увлекательно. Непредсказуемо. Каждый день мы стоим на краю и нам решать, отклониться вправо или влево, чтобы удержать равновесие на тонком лезвии бритвы. И каждый раз ты предстаешь перед новым обличием, формой. Ты ничего не знаешь. Ты можешь смотреть только вперед или назад, не видя грани, не видя конца. Не знаешь, что и как. Что выбрать? Себя или других? Но что есть другое? Почему "я" отделен от других "я"? Терзаем душевными муками, сомнениями.
Выбрать себе или иного? По какому могучему принципу мы выбираем кому отдать нашу душу? Отдавать-брать. Что мы берем взамен? Опыт? Движение? Покой? Или ничего? Просто могучая случайность, но если так, то что с моралью? Зачем ты мучаешь меня?

По счастливой случайности мне попался этот фильм. Рейтинг не предвещал ничего хорошего. Почему же я решила посмотреть тебя, о, "превосходство" ?
По какому великому алгоритму человек делает выбор? Почему мне попался именно ты? Удивительный, впечатляющий до слез, фильм, затронул мою давно уже почерствевшую душу. "Скучно, нудно, затянуто". Почему я не заметила этого? Может отличная цветовая гамма? Может определенный видеоряд? Что-то , что согласовалось с типом моей нервной системы?
Пусть и так, но факт остается. Всё это как спор между верующим и атеистом. Искусственное = живое? Искусственное = иное. И "иное" не оценивается по нашим критериям.
10/10 великому превосходству.

ОЙ А ЧТО ЭТО МЫ ДЕЛАЕМ? А ЭТО МЫ ОТЛЫНИВАЕМ ОТ НЕЙРОФИЗИОЛОГИИ. Сложностей боимся. Села за пианино, давно серое от пыли. Сыграла давно забытую лунную сонату. Понравилось сочетание пары нот. СОЧИНИЛА МЕЛОДИЮ. Всё-таки дальше решила заняться важными делами. Записала два термина и ушла в ТЕСТ ТВОЕ ВОРОВСКОЕ ПОГОНЯЛО ММММММ.

Я даже не знаю, что делать. Почти каждый день меня преследует змеиная ненависть, особенно к мужчинам. И что делать? Хочется обзываться, бить, угнетать каждого. Ручки так и чешутся. Но я прекрасно понимаю, что они ничего не сделали. Ничего. Это просто люди, которые живут своими правдами, своими поступками, своим прошлым. Их не за что ненавидеть. Только любовь должна нас связывать. Но почему это не так? Почему каждый раз я ловлю себя на мысли, что делаю больно отцу, пакостничаю, унижаю друга. И в эти моменты удивительное смешение цветов раздора и слез. Отчаяние вперемешку со слезами раскаяния. Темно-синий цвет, в который как червоточины зияют розовые тона прощения. Что за удивительное ощущение?

Первый день учебы. Уже несколько раз передумала, что рада видеть этих людей. Хотя, они хорошие. Просто у нас мало общего, да еще я не самый общительный человек, что уж тут поделаешь. В юбке кстати неудобно перелезать через парты, хех, огорчило.
Сказали, что лягушек в универ не завезли и препарировать мы не будем. Жаль, что сейчас зима, иначе бы рванула на Волгу в поисках жертвы. Может у нас всё-таки получится и мы совершим этот опыт, если где-нибудь их купим.
Что-то в последнее время накатил на меня страх людных мест. Зашла в столовую, прошла шагов 10 и ринулась обратно. Наверное, сказывается затворничество дома.

Умиротворение.
забавно. Всего несколько минут назад считала себя обыденной, заросшей девочкой. Стоило только немножко подрисовать личико - стала милашкой. Одновременно и грустно и смешно. Такое ощущение, что я продаю свои принципы. Куда вы уходите? Где та умненькая самостоятельная девочка без задних мыслей? Я скучаю по ней.

Нет, беру свои слова обратно, нет тут никакой закономерности. Случайности на первом месте и ничто не зависит от других. А жаль в некотором роде.
Хочу выйти прогуляться, но смысла нет, когда ты один в пыльном городе, где каждая тропка пройдена да и холод собачий. Уехала бы на дачу. Чистый воздух, лес рядом. Но черт возьми, кто вытерпит каждодневные рассказы про идиотов-соседей и алкоголиков? Когда ты пытаешься вставить своё мнение, тебя затыкают. Когда ты проводишь ночи с тошнотой и рвотой, потому что тебя доконала эта жизнь. Когда ночью ты слышишь только храп двух пожилых людей и собаки. Ей-богу, не лучше.

Заметила совсем небольшую закономерность. Эти настроения фрагментера... В большинстве случаев средний показатель и количество красненьких или зелененьких точек совпадает с моим настроением. Удивительно. Даже не знаю, какую гипотезу выдвинуть. Надо подумать над этим, время еще есть..

До чего дошло. Теперь, прежде чем кому-то пожаловаться, излить душу, нужно подумать, проанализировать, а действительно ли твоя проблема стоит того, чтобы её услышали? Общество измерения писюнов, как же вы осточертели!

Не могу приучить себя писать сюда хотя бы каждый день. Удивительно. Ведь на пабликах и сайтах, связанных с психологией и иже с ней, говорят о трех месяцах. ТРИ МЕСЯЦА И ВЫ ИМЕЕТЕ ПРЕКРАСНУЮ ПРИВЫЧКУ. Да ни черта подобного! Серьезно, если мне до сих пор лень идти чистить зубы, хотя это уже как овер 18 лет происходит, то что уж говорить о каких-то полезных или бесполезных привычках, которые мы хотим привить себе. Да и к тому же, каждый твердит об индивидуальности, что мы не животные какие-нибудь. А как может быть вообще какая-либо индивидуальность, если мы прививаем себе привычки? как звери же, ей-богу. Да и противоречащие сами себе.

О, как вас много. Твердящих каждому объекту вселенной интернета, что вы не такие как все! Понавыучивали новых классных словечек, которыми вы будете оперировать в разговорах, дабы показать своё некоторое превосходство или отличие. И что же, отличились мы? Ни капли. Беря за пример действовать неординарно, мы берем пример уже некой группы, а группы имеют склонность к расширению, знали, да? Вот, снова вернулись, откуда пытались всячески отделиться. Может пойти другим путём? Своим? Да, конечно, для того, чтобы найти путь, нужно познать все. Но познавать круче всего не афишируя, особенно такими дерзкими словечками о НЕМЭЙНСТРИМНОСТИ.

Появились навязчивые мысли. Чрезвычайно навязчивые. Их много. Раньше они не обладали такой интенсивностью и длительностью. Вечерами всплывают все неприятные моменты, которые успел мой мозг запечатлеть. Наверное, это следствие слишком большого количества проведенного времени в квартире. Почти без выхода. Отъезд моего любимого друга. Потеря остальных. Грядущие экзамены. Бесцельность. Много унылых фильмов. Однотипность еды. Нежелание заниматься той профессия, что мне уготована. Но если не эта профессия, то что еще? Убегать от этого не выход, потому что не на что заменить. Хочется жизни, света, хороший друзей, радостных эмоций. Я не могу существовать одна.

Я поняла, что я ищу. Я ищу того, с кем я буду чувствовать себя в безопасности. Который будет успокаивать меня, когда я разбушуюсь, когда накручу себе всяких болезней. Этакий второй папа. Я думала, что нашла такого, но снова нет. Пускаться в новый путь?

Отчаянное желание уехать очень далеко отсюда.
Опять эта круговерть. такое ощущение, что мои чувства,эмоции, мысли идут в цикличном порядке, всё снова и снова повторяется, только в иной форме. Всё чаще ощущаю этакое ощущение, что это уже было. Ощущаю, будто это не я. Ощущение, что я не существую здесь. Меня тут нет, а я как будто слежу за своими действиями с отставанием. Мне все чаще кажется, что нужно всё изменить,однако понимаю, что всё будет повторяться с пресной стабильностью. Что же мне сделать, чтобы прекратить этот порочный круг? К кому обратиться? В религию? Нет, спасибо, не хочу повторять ошибки прожитых лет своих родителей.

Такое ощущение, что я оставила свою способность любить, любить со всею страстью, тогда, когда выжила из себя эту четырехлетнюю выдержку страданий. Потихоньку в течение 4-х лет разбавляла вино водой, выпивая по глоточку. И осталась лишь разбавленная вода, да и "вино" уже не моё. Я так устала, от вины, от совести, от психологического напряжения, от неудовлетворенности, от пресности. Остается только изливать свои мысли сюда. Действительно, а что еще? Я хочу приблизиться к радости, ко всем своим прошлым эмоциям, не отрицать "неправильные" эмоции. Не зависеть от мнения живущих и потому молчать о своих чувствах. Хочется просто чувствовать, как тогда. Тогда я умела. А сейчас пью воду.

Ой, что это со мной? Помнишь сказку про человечка , который скушал яблочки , а у него рога появились? Так вот, с твоими мантрами так же. Ты забавная, да. День хочет стать ночью, хочется просто что-то писать. Что-то говорить. И такая свобода внутри, поток мыслей излагается сюда. Больше не хочу слушать иное. Мне нравится это ощущение белого свечения и копошащихся занавесок. Знала ли я в классе 6, что перестану вести себя дурашкой с рогами, и стану на пути отпадания внешнего оружия.
Хочу просто писать. Писать так же, как льется эта песня. Вскользь, не напрягаясь, просто лететь и ты знаешь, что в конце просто уход. Но он не черный, не злой. Это небесный конец для скользящей букашки по листику.

Без крайностей не нужна была бы и середина

Как же долго это всё копится, все 4 месяца. Все эти гребаные 4 месяца полной бездушности, бесконечного засовывания языка в пещеры горного короля чуждыми мне веселыми злоеватыми ребятами. Где наша свобода слова, о которой распинается великий вождь? Где вообще наша свобода? Свобода, о которой воспевают столько песен, о которой кричат с телеканалов и страниц прессы. Пусть да, банально, но черт возьми, это всё дерьмище, что творится на работе, учебных заведениях и детских садах. Чему вы, черт возьми, учите, наставляете? В какую сторону вертеть языком при анальных ласках?

Снова не вижу никакого смысла. Нет желания что-либо делать. Только погружаться еще глубже в это состояние уничтожения себя и других. Я ведь не хочу причинять боль, это выходит под влиянием своих эгоистических порывов. Но создается ощущение, что чем больше я убиваю другого, тем становится мне легче. Дерьмо.

Слишком поздно для подросткового максимализма! Забавно, но только сейчас, на заре начала, как вроде казалось, увядания подросткового возраста, меня потянуло делать эксперименты. И теперь..та-дам-дам..мои волосы малинового цвета. Нет, серьезно, здорово, круто. Но по-моему запоздала я. Ну, пусть так.
На этой почве решила провести наблюдение, кто из прохожих будет пялиться. На удивление именно разглядывали только девушки не старше 28. Бабулям и дела до меня не было. Дети с опаской поглядывают. В целом, смотрело столько же незнакомцев, как и раньше. Внимание не увеличилось к моей персоне. Из чего можно сделать вывод: всем действительно наплевать.