0150

Вот и пришел тот момент, когда тебе приходится прятать свои игрушки. Не потому что тебе стыдно перед кем-либо, нет. Просто понимаешь, что вот они лежат, пылятся и наверняка им неприятно всё это видеть, лежать в этой куче пыли и накопленной отрицательной энергии. Однако почему-то стыдно. Будто совершаешь предательство, когда засовывая в мешок и убирая их в отдаленное место.

Разочарование. Снова разочарование. Видишь похожих , а они лучше тебя. И кажется, что мир снова отвернулся от тебя и ты такой никчемный стоишь на берегу и думаешь, ЧЕРТ ВОЗЬМИ КАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ. А еще хуже, когда тебя меняют на похожих тебе и отворачиваются потихоньку. Наверное этим интернет и порождает чувство неудовлетворенности в жизни, низкой самооценки. Ведь чем больше информации, тем больше материала для сравнения. Когда же я повзрослею и перестану себя сравнивать с другими личностями, ДРУГИМИ.

Великая уборка ждет меня. Но я не хочу. Хочу изливать свои жалкие мыслишки в океане страстей.

Заметила необычное: у пьяниц и дураков можно кое-чему научиться. Чему? Расслабленности и отсутствию спешки, что так непривычно нашему поколению. Взрослые, амбициозные, суетятся всё, бегут, ожидая наилучшего, но не может же всегда быть только "по-ихнему", чтобы и земля двигалась быстрее и все вокруг. Из-за этого расстройства, нереализаций ожиданий, траты огромного количества нервных клеток, которые, как известно, не восстанавливаются, всё только усложняется, давая плодотворные труды кому угодно, только не тебе. Остановись, эй! Раз в жизни только смерть и рождение!

Поняла, что во время депрессивных состояний лучшего всего получается писать. Писать что-то действительно стоящее, что-то, что стоит внимания нашего поверхностного ума. Он будто бы наиболее восприимчив к глубоким мыслям, вроде "что может быть хуже". Хуже? Ну, вот получай дозу великих размышлений. Сотрясайся в горе, унынии и проблемах с ЖКТ.

Потратила все деньги на проезды. Из чего вышел в некоторой степени забавный факт - шла пешком домой. 8 километров казались вполне возможными. Хотя нет, я всё же сделала шалость и уломала на жалость подруженьку, чтобы она приехала за мной. Мне понравилась эта прогулка.

Мне понравилось. Да. Мне очень понравилось совершать бездумные поступки. Мне понравилось таскать еду, пока другие её пытаются сберечь от парочки голодных глаз. Понравилось надуманно кричать с небес, пока другие злятся и кричат так друг на друга. Понравилось мне петь без смысловой окраски. Понравилось запихивать конфетки в складки юбки, прятаться, пока никто не видит. Понравилось дурачиться и обнимать чужих людей, и спрашивать странные вопросы. Понравилось перебегать, краснеть, пытаться. Пытаться не стать как те, иные. И громыхая голосом, пугать спешащих уходить. Всё это так по-доброму, как дети. Как будто снова ты вернулся. Вернулся, чтобы помахать себе. Не надо уходить.

Пою как подыхающий кот, отпевающий последнюю серенаду своей самке. Поняла хорошую вещь: всё с самооценкой у меня хорошо. Ведь уж лучше принизить свои достоинства, если не уверен в них, чем кричать на всю аудиторию, что умеешь петь, а потом выходишь и происходит съеживание всех возможных дырок бренных телец с абсолютным слухом.

Второй день без контача-подозревают в наличии фейка. Хах!

Пишу лекции по истории психологии. Довольно-таки занятно в некоторых местах. Заметила, что великие мыслители не так уж и много живут. Вот вам и неразумная молодежь.

Кстати курочку пережарила, может действительно всё зависит от твоего настроения. Даже аура курочки, да будет ей царство небесное, или многих курочек. Или лука. Нет, думаю, абсурдно. Хотя помню передачу, где говорилось, что у растений тоже есть эмоции. Интересно, так ли это.

А еще интересно, читает ли это кто-нибудь? Или пролистывают сразу на свои записи?

4 часа воздержания от новостного омута, от пучины надуманного общения и все подобное. Думаю, понятно о чем тут идет речь. Великий и ужасный ВК. Ну, насчет этого, конечно, можно поспорить.

Мысля насчет перенаселения мне понравилась, Когда шла от бабули даже записала одну из таких "Можно ли террористов называть некими "природными" чистильщиками, наподобие волков, которые убивают нашу живность, если за ней не смотреть должным образом." Надеюсь, ко мне не придут дяди из ФБР за потакание терроризму. Хотя было бы грустно вот так умереть.

Сейчас сижу, печатаю свои мысли и жарю курочку. К чертям эти все соцсети.

Уже довольно времени прошло с того последнего моего маячка в этом океане откровений. Давно уже здесь не писала. Пожалуй, мне и нечего рассказать. Ведь как-то по сути ничего и не изменилось. Ну, если только несколько подавленней стала. Не любят люди грустных людей. В некотором роде и жаль. Однако может действительно самоубийства и депрессии это последствия перенаселения нашей планеты. Вы не задумывались сколько раз в день человек впадает в депрессивное состояние? Наиболее подвержены этому люди в больших городах. Хотя вроде как странно. Большие города-много развлечений. Почему всё не так гладко? Не хочется и тут ныть, тем более , что это и не удаляется(не знаю, к счастью или радости).

Настроение улучшено.
Успела поговорить с папой на высоких тонах. Поныть другу. Поныть незнакомцу. Поныть папе. Поныть самой себе. Подрочить. Покушать. И снова поныть. И вот..я нашла колбасу. Относительное мясо найдено. Счастье достигнуто.

Никто никогда не сможет заполнить пустоту в нас самих. Никто никогда не избавится от одиночества и душевной пустоты. Мы либо боремся с одиночеством , либо живём с ним. Что лучше?

Какая неудобная кровать. Я же еще молода, а на утро встаю, как шестидесятилетняя старушка - всё болит. Хотелось кому-нибудь позвонить и пожаловаться. Ц! Некому. Встала перед зеркалом, еще больше расстроилась: куда делась та прекрасная осанка? Сейчас здесь только полусгорбленная доска с торчащими лопатками и гребнем динозавра вместо шеи. Что-то с этим делать надо.
Странно, кушать вообще не хочу. А шоколад невкусный. Потихоньку начинаю понимать, что это параша , а не вкусности.

Наверное все-таки стоит начать менять себя. Жутко не нравится, что не могу как остальные. Не могу искренне. А еще по Мурене скучаю. Еще как минимум 3 месяца до его приезда. И то ведь не факт, что к этому времени приедет. Может и через полгода. Полгода не видеть его милого личика и добрых нежных ручек. и его милые повторы слов. Никогда бы не подумала, что мне понравятся этакие милости.
Не могу заснуть.

Запутавшийся клубок в лабиринте с концом, который ты не можешь найти. Ты знаешь, что он есть. Догадываешься, где заканчивается. Но ты не чувствуешь его. Чувствуешь только то, что находится в 5 см от тебя. А лабиринт огромен. Где конец? Где начало? А еще ты веришь в высшие силы, которые дают тебе пристанище в виде лабиринта. А так же темноту, ели лабиринт закрытый. Интересно, а крытый лабиринт попадается тем, кто нашел свой конец в открытом?