Firs

Еще один бессмысленный день моей бессмысленной жизни.
Придумала смешные предложения на корейском из новых слов.
Слушала акапелльные ролики на ютюбе, прям удовольствие было вслушиваться.
Полчаса мучила знакомого, чтобы объяснил одно правило. Надеюсь, он не отвалится.

Чжи Ён ответила. Тискала У. Смотрели тбв. Смотрю ща "призрака". Бесят ебанутые рдтл в сериале, которые запрещают что им вздумается. ГГ охуительно красив.

Жрала, пью колу. Вкусно. Смотрю тбв.

Консультировала мужика. Скинула Н. свои отредактированные фотки, говорит и так и так нра, нормальный у меня нос) А мне все равно каж что лучще поменьше. Читала Асю Казанцеву, смотрела ролики с Бодхом. Получается, что каждый раз, когда я снбя насилую, я снижаю свой ур-нь энергии. КАЖДЫЙ раз. А если каждый день так делать, изо дня в день... Но есть вещи, которые, если сделаешь через силу, приведут тебя к чему-то клевому?.. Как отличить такое от самоизнасилования?..

Болтала с Н. Тусовка клевая была, в след раз пойду... Дв из Кореи вернулась, написала ей. Но она наверно меня уже забыла... Еще одному написала, проверить, есть общение или нет.
Бужу пить чай и читать. И смотреть ютюб.

Еле проснулась, за полчаса собралась. На работе.
С тем корейцем все-таки решила продолжить общаться.
Попробую сегодня делать сегодня что-нибудь по всем МН.

Ниче интересного.

Очень скучно, инета на работе нет, покупателей нет. Когда кто-то приходит, интересно им все рассказывать, даже если ничего не берут. Пытался клеиться мужик. Читаю вк или про товар. Но состояние в целом нормальное или приятное!! Офигеть. Обычно во время работы в офисе или мед.пр. это был ад.

Вчера обожралась на 27-й день кг. Сегодня чг вообще нет, и вообще состояние хреновое. Очень подавленное, до ужаса просто. Вдруг пришли мысли о том, что все кончено, у меня сломано тело, я лишена возможности заниматься той фа, которой хотелось бы заниматься, и это вв как конец. Мне осталось только медленно умирать, глядя как другие радуются жизни, заводят парней, любят друг друга, радуются своим красивым телам, и другие их тоже любят. А для меня все кончено, даже не начавшись. Эта жизнь со влюбленностями, свиданиями, предвкушением, ощущением что вся жизнь впереди - все это прошло мимо меня, даже не задев. Вот так сложилось. В общем такие вот мысли.

Встречалась с Т , обсуждали планы и работу.
Завтра последний день на работе, забираю документы.

Пдвл.

Сказала, что увольняюсь. Я бы ушла завтра, интересно, что они решат. Дорабатывать две недели не хочу, и собирать людей на конфу тоже. Фух. Завтра пишу заявление, когда будет главный рук.
Сижу на собрании, озм, представила, что вместо людей - чупа-чупсы. Озм сразу спала, вспомнила, что это и есть практика - делать свою жизнь приятнее.

Спать.

Снова заболеваю. Невозможно так мало спать и чувствовать себя хорошо. Сижу в гаи, получаю справку о прошлом дтп. Завтра в офис на собрание где я торжественно объявляю, что увольняюсь!

Устала физически. Еще из-за этих бабок моральная усталость, истощенность. Удалось уговорить заказать. Я молодец) Но за такую зп работать... Не хочу.

Накупила в канцелярском магазинчике всяких блокнотов, ручек)) довольная. Специально для тетради, кот оченб понравилась, купила гелевые ручки с блестками.

Приехала на работу, пью кофе. Не начинаю пока работать.
Погода офигенная.
Мыслями опять возвращаюсь к решению уволиться. И каждый раз прихожу к выводу, что это правильное решение. А вот чем дальше заняться - хз.
Немного болею.

Снилась Анна Акана.
Думала про свое отношение к Бодху. Кажется, у меня осталось те же самые обиды по которые думала что их уже нет.
Т. испытывает жкс что "жизнь прошла", и мне неприятно это читать. Попыталась помочь ей, но она уперта в своей позиции.
В пятницу я уволюсь, ура!! Эти мысли озфа. На работу так не хочется, такое ндвл и чб, что голова заболела типа мигрени, но тут же прошла. Я уволюсь, я уволюсь, ура! Буду высыпаться, отсыпаться и еще раз спать. Смотреть дорамы и учить корейский, а то совсем забросила. Хотя если они предложат мне какую-то должность, надо подумать хорошенько, вдруг мне понравится или будет какая-то выгода. Они хотят меня! hr по крайней мере.

Поговорила с начальницей, сказала что приняла решение. Она попросила написать все плюсы и минусы, чтобы в следующий раз у кандидатов спрашивать, а готовы ли они к таким-то минусам. Ко мне при этом претензий никаких не было, это понравилось.
У нас с ней просто разные водопады э взгляды, то что для нее не имеет особого значения, для меня очень важно - например, эти воняющие старики и поликлиники. Решение принято, ура! Может уже завтра я буду свободна. Ура!!
Хотя сомнения все равно одолевают. Но я приняла решение взвешенно, это очень обдуманный шаг.
У меня даже состояние - 0 или около того.

Проебываю работу, лень вставать. Я же все равно сегодня скажу, что уволюсь. Вчера пила вино, сегодня за руль не буду садится.
Отчеты еще не сделала, и план тоже. Через полчаса выходить, чтобы приехать с опозданием на час.

Хочется сдохнуть. Еще и Т. приебался, написала ему что думаю.
Уволюсь нахуй с работы. Пусть сами за такие деньги въебывают, я не согласна. К ним претензий никаких нет.

Вчера поговорила с С., и у меня мнение поменялось на противоположное. А сегодня снова на работу идти не хочется. И вот так меня шатает из одного решения в другое. Я струсила и не сказала вчера настоящие, более весомые причины, почему хочу уволиться - что мне не нравится сам формат работы, постоянные встречи, разъезды, спешка, мерзкие бабки в очередях. Точнее я говорила об этом, но не акцентировала внимание. А еще разговор с С. так на меня влияет, что я заражаюсь его уверенностью. И мне бы хотелоь иметь возможность общаться с такими людьми, учиться у них.

Все утро периодически обдумывала увольнение с работы. Пока точно не решила. Но жить так дальше тяжело:(
Вчера несколько раз чуть не попала в аварию. Один раз - переезжаю перекресток, а впереди такси припарковалось на аварийке, прямо под знаком, нужно объезжать. А слева поток, поэтому я остановилась за такси и жду. Такси вдруг отъезжает, я начинаю трогаться вперед (все еще на аварийке), и слева меня подрезает джип вроде, а я ведь уже в движении, и он проехал в миллиметре, как мне казалось, от меня. Я сильно испугалась, тк он ехал на большой скорости, и кажется он сзади меня выехал, тк в зеркало я раньше его не заметила.
В центре кататься это жопа, мне сильно страшно.

Буду писать объяснительную, почему не выполнила план... Мда. Самое время сказать, что я хочу нахуй уйти. Завтра будет собрание в офисе, и у меня есть время до завтра принять решение. Не круто. Машину я разбила, план не выполнила, и машину мало того что разбила, так еще передний бампер или как его сломала, зацепив бордюр, а сзади поцарапала... Пиздец.

Нет сил. Проебала день. Единственное радостное за сегодня - есть возможность поехать к Н. на работу, потусить. Это не считая отрывков пэ и немного озв от неба, весны и вкусного рулета с маком, который был моей едой весь день)
Аааааа. Хочу спать. И не хочу работать.