Firs

Сильная депрессия. Хочется сдохнуть. Из-за того что вчера выпила, поздно легла, сегодня проснулась вечером, и от того что денег СНОВА нет. Когда уже наконец я смогу тратить на себя, а не раздавать долги?? А работа при этом отнимает 90% моего времени. 90%, блин!! Че ха хуйня? Трачу 3 часа в день на дорогу туда-обратно, и 9 часов провожу на работе. Это 12 часов. Еще 8 (дай бог 8!) часов на сон, итого 4 часа я могу посвятить себе. Из этих 4х вычесть 1 час на сборы утром, остается 3 часа. 3 часа блять!! 3 гребаных часа у меня остается на себя, свою жизнь, свои желания. Какая тут к черту жизнь? Какое к черту удовольствие?

Выпили с У. шампанского. Во дворе было много фейерверков, очень красиво и празднично. Появилось немного нг настроение.
Разговаривали с У. про разное - про ув, про "позитивное мышление", про работу, про бизнес.
Ура, сейчас каникулы и я могу наркоманить всю ночь.

Смотрела сериал. Жрала пирожные. Читала паблики. Пообщалась с родителями по скайпу. Иногда казалось, что мы в разных вселенных, они там - с застольем, поздравлениями, а я тут, где тихо и спокойно и без суеты.
С нового года - кг. Фа. Чтение. Фа. Высыпаться. Работать. Общаться. Фа. Фа. Еще раз фа. Корейский. Сериалы. Больше общения.
Заметила, что у меня появились мимические морщины или складки на лбу, тк часто хмурюсь. Пипец.

Смотрела прикольные видео на корейском. Выписала ~15 слов.
Не работала. Завтра рано вставать, чтобы кое-что сделать, а потом каникулы.

Еще один вечер саможаления. Сидела в макдаке. Посмотришь на этих парней с девушками и думаешь "слава лмм что у меня этого нет". Но мж внимания остается.
Вот бы на каникулах устроить забег на дорамы... Блин, как хочется и высыпаться и... вообще ничего не делать. По вечерам включать только настольную лампу и лежать на кровати, устроив горку из одеяла и читать. Утром просыпаться самой и лежать сколько захочется. Подумать только, я уже 1.5 года встаю по будильнику 5 дней в неделю. Сначала нравилось, а щас работа не приносит самоуд как раньше. Я заебала себя вечыми долгами и нэ.

Была ситуация, где я проявила сильную инфантильность. Стыдно за это.
Завтра утром нужно ехать к клиенту.

Сдохнуть можно. И как я этим 1,5 года занималась?..
Хочется встать и размяться.

Подошел С., спросил как дела в полях. Сказал, что через месяц будет уже спрашивать результат. Мне стало немного страшно.
Скучная работа за компом.
Вчера видела в аптеке объявление - требуется фармацевт, и зп. Моя зп сейчас больше, при том что я не имею образования и не тратила 5+ лет в институте. Круто.

Сегодня целый день день буду в офисе. Об офисе думаю с удовольствием) Необычно. Немного возникли прежние вв, когда я работала тольько в офисе - ув, что я хорошо выполняю свою работу, и ув что всем нра как я работаю, уверенность в своих способностях. С новой работой таких ув нет. Ну и с людьми при офисной работе мне особо общаться не нужно, мой успех зависит только от личной собранности. Общение с лд - мое слабое место. Каждый раз под стол залезть хочется.

Приняла ванну, читала там про переговоры, потом в кровати читала паблики с телефона. 2ч ночи, иду спать.

Читаю паблики, ща буду смотреть сериал. Хочется выписать новые слова.

Реально засыпаю. На улице холодно. Пришла в п., скорее к кулеру с горячей водой((
Завтра я в офисе уелый день! Ура! Они наверно думают, что я недовольна, но я рада - по кр мере сейчас, когда машины нет.
Приду домой и сразу в горячую ванну. Потом работать.

На улице дубак. Маршрутки куда мне нужно не ходят, нужно пешком. Рук. меня пожалела и мне от этого стало приятно. Думала, будет ругаться что я мало успела.
Читала фраг Енки и поняла что я сама себя никогда не хвалю. Выучила 15 слов - это нормально, а не выучила - "плохая девочка". Нет чтоб самой себе быть другом, поддержкой.
В ортосалоне видела клевый коврик, с имитацией гальки, чтоб по ней ходить.

Спаааать. Как всегда наркоманю до 2х часов ночи, и хожу весь день недовольная.

Сегодня полный рабочий день, завтра полдня (в офисе не считается).

Я настоящий псих. Не получая чего-то, я начинаю фантазировать об этом, создавать какую-то параллельную реальность (типа где я общаюсь с С.), придумываю диалоги, сцены, от этого жкс только усиливается и не получаю то, чего рассчитывала получить.
Было один раз так, что я на корню прервала эти фантазии - после траха с Р. Заняла позицию "больше такой встречи не будет, я для него никто, в самом деле никто, он ко мне ничего не испытывает". И спокойно жила своей жизнью, сохраняя чувство реальности, ощущения того, что было то, что было, и ничего больше, не додумывая.
А щас думаю о С. Я нашла повод исп жкс, и усиливаю ее, нахожу новые "оттенки" этого самоистязания, смакую его.

Пришла с работы. Устала. Мда. Понедельник. К вечеру совсем в жопу скатилась. Утром было приятное состояние даже, а потом снова - тревожности, спешка, люди, идиоты, русские, тетки, метро. Хочется машину.
Щас попью горячий чай с вареньем, и пойду работать или посмотрю что можно продавать в инете.
На совещании тупила, переспрашивала очевидные вещи.
Обсуждали корпоратив, Н. сказала, что С. разошелся и приставал ко всем, мне стыдно стало, что подумала что он меня среди все-таки выделил. Впала в депр. на ту же тему.
Телефон еще на экспертизе, спросила продавца что думает насчет другой модели, в итоге у меня несколько разных мнений.

Работаю. Уже лучше понимаю что нжно делать.
Был легкий пофигизм - успею/не успею, щас снова трвж.
Присмотрела телефон за 10тыс, зато самсунг. Деньги за филипс еще не вернули, нужно будет их подергать.
Люди механизмы. Я тоже действую по шаблонам. Заебало.

И на фига я ставила 20 будильников, все равно проснулась в 6, потом еще раз заснула и реально проспала.
После выхов и тусовки и потисков тело более расслабленное, без привычных зажимов. Но чувствую что нф наваливается.
С неохотой выныриваю из мира дорам.
Вчера выписала около 14 слов. Блин, хочется больше и чаще. Но желания не хватает.
Опаздываю на работу.
Есть идея носить браслет, но не с тем чтобы провести 21 дннь без жкс, а чтобы не вести себя как ничтожетво. Что в общем-то схоже, но больше пвк вызывает.
Может открыть какой-нтб магаз, соверашть мелкие шаги для этого?.. Займусь вечеоом.
Слушаю Hyuna. Хочу танцевать как она.

Общалась и тискалась с У.
Ложусь спать в 3 ночи. Вставать в 5 минимум. Плана на неделю нет.
Играла в игры для мозга на сайтах.

Кончила 2 раза.
Смотрела сериал. Лень формулировать мнение, которое возникает по ходу просмотра.
Обожралась.

М. спросила, делаю ли я переводы с корейского, и как я его учу. Потом стали общ. по-корейски. Я у нее спрашивала про корею. Клево и интересно)
Трвж, что нужно звонить сегодня насчет работы Ж... Не хочется.
Слушаю "Listen To Your Heart" Michael Van Tran, нра его рэп, и текст.

Валялась, но уд почти не было из-за чв и трвж.
Читала паблики с шутками и про науку.
Фантазировала про С. Но чего-то не хватает, не получается получать много уд.
Пора вставать.

Приятно проснуться выспавшейся. Но тут же стало грызть чв что встала поздно, снова ничего не успею, щас хорошее время чтоб работать... И щас уд пропало.

Посмотрела первую серию "Человек со звезд". Нра, как главная героиня ведет себя в некоторых ситуациях - уверенно и не подает виду, что ей стыдно/исп озм (когда она не одна. когда одна - она в депр.). Но не нравится .что она истерит. Вп, что девушка может вызвать к себе уважение и заставить прислушаться только истерикой.
Завтра нужно работать... Аааа... Купить большие тетради и проанализировать базу, спланировать визиты на следующую неделю... И позвонить Ж. насчет двойных визитов...
Читала пирожки из группы Кроша и просто в инете, ржачные.
Днем хотела выписать 40 слов. Сейчас об этом вспомнила.