Firs

Ни фига не успеваю. За 2ч трех вр прошла. Рук. была недовольна. А у меня сильное чв и самобичевание.
Думаю что так много времени заняло потому что я сама не хотела выходить на улицу...
Засыпаю.
Позвонил Ж., сказал что "понял" меня, и давить больше не будет, что понял что мне нужно время чтоб "раскрыться"... Ну ладно. Хоть так. Мне даже лучше, что он так думает. Будет оторожнее со мной и стараться мне угодить и не обидеть.
Спать-спать-спать. И еще я до сих пор не ела.
На визитах прикольно даже, думаю что сказать, за что зацепиться.

Ужасно хочу спать. Я как зомби. А впереди много работы. На улице холодно, хочется сидеть дома. И есть хочу. Наверно загляну в магаз по дороге.
Помогает собраться то что сегодня 2й день. Мне нужно эффективно поработать сегодня. Именно с этим вр. А потом со следующим. И так мелкими шагами я проведу этот день.

Пропустила все будильники до 6.50.
С утра позвонил Ж. Приятно, но напрягает что ожидает что-то услышать в ответ. Извинился что не довез до дома.
2й день работы. Листовки не распечатала, и новый закон не скачала.
Охота высыпаться.

Потрх с Ж.
Поздно закончили, успела на последний автобус. На остановке встретила К. и А. Забыла в автобусе шапку.
Я бы наверно каждый день встречалась с Ж., если бы у него были деньги на г-цу, и у меня время.

Общаться все легче и легче.
Общалась с врачом, который был не то что аг, но наезжал от взмщ, не на меня именно, а вообще. И было такое ощ-е как будто я окружила себя защитным барьером и пытаюсь сообразить как действовать, а не впадаю в страх и панику.
Поскорее закончить и ехать на встр к Е. У меня никогда не было такого, что мжк мне названивал, хотел встретиться, говорил ласковые слова. Даже неважно что это у него мж и тд, что он меня на самом деле не любит, все равно приятно.
Когда люди реагируют не так, как я хочу, это значит, что я не на те кнопки нажала.

Задавала начальнице инфантильные как оказалось вопросы, и она меня послала. В тот момент я по привычке собралась сеья жалеть, но тут же возникла мысль-образ: "а с какого хуя мое настроение зависит от того, что она сказала?". И стало как-то проще к этому относится.
Делала визиты. Сталр немного легче общаться.

Очень клевый визит получился, много всего нового узнала. Ввели новый закон, сейчас только налаживают работу в соответтвии с законом.
С синими хорошо общаться. Все четко, по порядку, без перепрыгиваний. Если столкнется с аргументом, на который нечего возразить, то поменяет точку зрения.
Настроение получше.
Кажется, я снова не успеваю.
Не одела линзы, тк закончились антибактериальные салфетки. Была в очках.

Очень страшно и я не выспалась. Какое нафиг хорошее настроение. Меня все раздражает. Пытаюсь породить сост собранности и уверенноти, получается на секунду. Есть ущемление чсв чтобы так делать, когда я в таком жалостливом сотоянии, мне хочется ото всех внимания и уважения.
Позвонюил Е., не знала как от него отвязаться. Чувствую что меня как будто связывают, я уже не могу сказать ему чтоб не звонил, птч снова начнется недовольство, а встречаться с ним я хочу. Обсужу с ним это при встрече.
Решила продержаться на работе 200 дней и показать результат. Сегодня первый день. Когда думаю об этом в днях, возникает собранность и желание не-разманности.

Снова опаздываю. Планирование мгого времени отняло. Долго в записях ищу.
Еду в такси, дв впереди нра как себя ведет - говорит спокойно, но при этом с оттенком требования, каж, что если ей откажут, она не впадет в возмущение, а будет спокойно отстаивать свое. Тоже так хочу.
Немного подташниаает от невыспанноти и трвж.

Проснулась от случайного будильника в 5.15. А были еще на 5 часов будильники помощнее, их не слышала.
Просыпаюсь - и сразу про работу думаю. О том что не хочется. Потом вспоминаю, что решила приложить максимум усилий, чтоб не жалеть потом. О, вот еще - желание стараться усиливается, когда думаю о том, что я единственная получила такую возможность. Ну ладно. Деваться некуда) Буду стараться. Еще когда думаю о том, что мне дали такую возможность, взн уверенность в себе. Блин, как же меня колбасит из одного в другое.
Поделаю озверядку.
Ночью не проснулась.
Вчера когда засыпала, написал Ж и предложил В итогке заснула в час ночи.

Добавила еще несколько слов.
Ложусь спать, сделала 3мин озверядки.
Из-за тормозного телефона сильное раздражение.
Попробую делать смену ув, чтобы были осы.
Ндвл что я снова потолстела после подсчета калорий.
Наставила кучу будильников, чтоб не проспать.

Ща приму ванну, помоюсь и спать. Попробую начать ложиться в 22.00. Щас в 22.00 уже не успею, но хотя бы в 22.30. Потому что не высыпаться - это пиздец. Я постоянно себя подавленной чувствую, и жкс. А завтра лучше пораньше встану и сделаю то что нужно по работе.
Да, работы конечно до хрена предстоит... При том что у меня зп осталась прежней, я теперь работаю раз в 20 больше! Но обратно я все равно не хочу. В основном - из-за скуки. Да, зп хорошая, и в теплом сухом офисе, в комфортном достаточно коллективе... До я все это все уже знаю, я хочу чего-то нового. Даже если я решу работать в офисе, это будет уже другая компания. Например, корейская:)
Сожрала в макдаке мороженое и картошку.

Встретилась с рук-ом. Все обошлось вроде. Пошли по ее плану. Неприятно что воспр ее как врага. Чв и чувствую себя дурой за то что такие ошибки совершала.
На визите тупила. Есть сопротивление относится к врачам с по, это ущемляет чсв.
Туплю-туплю. Нужны знания препаратов. А еще время - на сон и личную жизнь, которая включает также корейский, доп работу, фильмы.

Стыдно перед Г., что я ей за всю неделю не звонила. Как будто мне пофиг на работу и вопросов нет.
С Е. как будто помирились. Посмотрю как дальше пойдет.
Пока ждала в обменнике, набросала план на день. Зря не предупредила, что заеду в офис.
В троллейбусе какая-то бабка тычет мне в ногу пальцем, чтоб я ей дала пройти на свободное рядом место. Наехала на нее, чтоб не тыкала.

Проспала. Заснула, не поставив будильник. Плана на день нет. Что буду делать, не знаю. Все достало. Хочется просто ничего не делать, никуда не ехать, никого не видеть.
Позвонил Е.(то есть Ж). По работе. Потом спросил что я такая подавленная. Я объяснила. Он сказал что у всех такое бывает и в таких случаях кое-как работает 1ю пол. дня, потом трх с ш. И что когда у него стресс, есть такое чисто животное ж трх. Вот так люди живут. Ходят на нелюбимую работу, превращаяют секс в механическое действие.
Е. сказал, чтоб звонила ему если что, потому что "Ты мне нужна, а уж как нам всем (т.е. компании) ты нужна...". Вот эти слова меня реально подбадривают, что я нужна компании.

Снова были мысли - может нафиг эту работу.
Не знаю как завтра день спланировать. Снова ложусь поздно.
Стала делать планку теперь не по 140с (но это не секунды, а счет), а на 160. Один раз простояла 200.
Снова возвращаюсь мыслями к работе. Ну не получится с работой и фиг с ней. Вон у того курьера DHL тоже не получилось, он рассказывал, как работал торговым представителем. А у него язык подвешен, активный такой и напористый вроде. Ничего позорного в этом нет, что не получилось.
Ставлю при каждом фрагменте состояние. И кажется у меня пока ни одного зеленого. И это за 2-3 дня.
Маразм с контейнером для линз - думала что выкинула по ошибке.

Сегодня мало ела, не хотелось. И особенно не хотелось сладкого. Поэтому за день съела 3 банана, после работы бургер и щас дома жру яблоко и сливы. Наверно в 1200ккал уложилась.
Был долгий тел. разговор с Ж. Обсуждали наши "отношения". Интересно, что неприятное я про него уже вытеснила - когда в вд затронула какую-то тему, чувствую, что здесь что-то еще было с этим связанное важное было, а что - не помню. С трудом вытащила. А ведь это было неделю назад.
Нужно принять важное решение, а я не могу.
Что-то нужно сделать с работой... Решить, интересно мне это или нет. Получаю ли я то, что хочу.

Почти выполнила за день план. Хоть чв не будет. Еще 3 визита и 1 место.
Обсудила с Д. ситуацию с Ж. Теперь знаю как действовать, даже если он сам первый пойдет на попятную.
Лапы устали... Пипец, нужно что-то с этим делать.

Сделала еще несколько визитов. С одним мужиком долго просидела, такой типаж еще не встречался - "А что вы можете предложить?".
Позвонил Ж., сказал про воскресенье. Перешли на наши отношения. В который раз ему все объяснила, и еще дрбавила кое-что. Но это было ошибкой. Правда ее можно исправить и заодно понаблюдать за ним.
Нравится, что тепло, меньше ндвл и заебанности, безысходности.

Сделала 3 визита. Познакомилась с коллегой. На визитах туплю, говорю не то что нужно. По ошибке зашла не к тому врачу. Страшно заходить в кабинет, откладываю этот момент, пропускаю очередь.
Нужно позвонить Г., сказать как все проходит, чтобы она видела что я заинтересована.
Болтала вк с С.

Позвонил Ж., пригласил на квест в следующее восресенье в честь его вчерашнего ДР. Непонятно пока, кто там еще будет.
Трвж, что позвонят с работы, спросят как дела.
Бсп, что ничего не успею сегодня.

Ночью проснулась, но фраг не записала и снова заснула.
Только что поняла, что вчера был ДР Ж, а я его не поздравила.
Вчера когда перед сном открывала форточку, на меня налетел поток холодного воздуха, и это вызвало воспоминания и ассоциации с тем временем, когда я жила в том логове. Ощущение отсутствия спешки, приятного спокойствия.
На работу не хочется... Хотя уже не так, как сразу после пробуждения. Думаю, что дам себе полгода, если за полгода результата не будет, ну ее нахуй, эту работу. Мне дали возможность такой работы, потому что что-то во мне увидели. Если они ошиблись, это их проблемы. Мое дело - приложить максимум усилий. Если рез-та по-прежнему не будет - что ж, вы во мне ошиблись.

Забивала базу. Думала как составить удобную таблицу, но так и не придумала.
Снова ложусь в час ночи.
Завтра нужно будет позвонить Ж., чтобы он думал что я о нем думаю и на встрече обсудить с ним условия, на которых я хочу встречаться.
Сильная трвж о работе. Тк я не читала материалы, уровень знаний продукта на прежнем (низком) уровне. Стыдно признаться, что не знаю, как правильно распределить время и как эффективно работать. Сначала сама подумаю, потом спрошу.
С завтра начинаю подсчет калорий, заебало уже. Хочу наконец весить 50кг.
И еще ложиться хотя бы в 23.30.

Ненавижу себя за то что похуистично отнеслась к записыванию клиентов по работе. Сейчас разбираюсь в своих же записях. Выходя из кабинета, думала, что все так запомню, или позже запишу. Хуй там. Щас даже не помню как они выглядели, не то что о чем мы говорили. Аааа, как я вообще должна помнить всех 200 клиентов?? И как мне успеть за день к 8 + 5 мест?? Кошмар. Я не хочу работать. Я хочу сидеть дома под одеялом с чашечкой чая и смотреть любимые дорамы. И не хочу работать и выходить на улицу... Я реально не хочу. Хоть пиши заявление об увольнении.
Забиваю базу. Половину клиентов не помню... Что я собираюсь ответить, когда спросят?.. Хз.
Нужно сделать план на завтра. И сделать для себя таблицу.

Так ничего и не сделала по работе, и вещи только щас стирать стала, нужно чтоб до завтра высохли.
Общалась с Ёнгёном. Про воспр не получилось поговорить, каж, ему не интересно. Он поправил мои предложения на корейском. Хоть я и не запомнила, но все равно клево.
Показала ему свою комнату. Еще 2 недели назад обещала, но у меня беспорядок и стыдно было показывать. Но сегодня он еще раз спросил, говорит ниче страшного. Ну я и сфотала.
Нашла видео девушки, очень красивой по обычным меркам. Хотела бы иметь такую же красивую внешность. Чтобы не испытывать озм и беспокойства, и чтоб ко мне лучше относились. Еще она поет клево.
Есть немного пвк отрабатывать на работе навыки общения, развиваться.