S.Zes

В последнее время я просто отброс общества. Одна из тех, кого так ненавидят.
Я устала. Мне так скучно. Я состою из зависти. Отвратительно. Я ничего не хочу, кроме одного. Я хочу умереть.

Просто не понимаю, почему она не могла сказать? Когда я ей напомнила, почему она сразу не сказала мол извини, денег нет пока, я подарю что-нибудь другое ( если что, мы спокойно можем обсудить финансы, я имею в виду, что спокойно можем признаться друг другу, что нет денег) Я собралась печь кексы, и хотя это кажется дешёвым, все совсем не так. Упаковка, красители, украшение , сами ингредиенты . У нас тоже нет денег, поэтому я подкопила, хотела сделать подарок с любовью. Но дело не в деньгах. Дело в том, что для неё это ничего не значит. Она просто купила блокнот в магазине. Вы наверняка считаете это глупым? Для меня это важно.

Ненавижу праздники. Раньше N всегда спрашивала, что мне подарить. Притом спрашивала только меня. Сложно обьяснить, но я всегда считала, что подарок должен быть от души, а когда человек САМ выбирает, это показатель, насколько вы близки, насколько хорошо он тебя знает. Она все всегда выбирала сама и только меня спрашивала. Возможно, я ошибаюсь, может, это наоборот лучше, мол вот, не хотела ошибиться с подарком все дела, но мне это не нравилось. В этом году я сама проявила инициативу, сразу сказала, что хочу. Недавно спросила её, помнит ли она об этом. Сегодня узнала что она купила не то что я хотела. Написала меня, что вот, думала всем просто шоколадки подарю. Дело не в деньгах.

Давно меня тут не было. Я так устала. От всего: от себя, от людей вокруг, от постоянных наездив - от всех вас и от всего, что окружает меня. Я так устала. Я не вижу. Я не слышу, и не хочу. Черт побери, я так устала.
Я такая бесполезная.
Я думала, мне можно доверять, но мне не доверяют. Я думала, я могу быть опорой, на меня можно надеяться, но на меня не надеятся. Я тот второстепенный персонаж, которого все так ненавидят, который мешается, который совершенно бесполезен, но его почему-то не уберут из сериала.
Я мертвый груз, беги от меня, как делали все до этого.

Ничего не понимаю
Ничего не знаю

Меня трясет от ненависти к вам всем.
Как же я завидую. Как же я ненавижу.

Уничтожьте меня! УНИЧТОЖЬ!УНИЧТОЖЬ!УНИЧТОЖЬ!

Никто
Ничто

Работа с детьми явно не для меня.
Грустно. Очень грустно.
Третий день болит шея — шевельнуть не могу.
Хочу оставить ожог на руке. Это поможет мне.

Зависть пожирает меня

Я не понимаю. Не понимаю. Не понимаю. Не понимаю. Что со мной не так? Что я делаю неправильно? Я ведь так старалась. Я так старалась. Я делала все, но почему... Я давала недостаточно? Это только мне кажется, что делала все, а на самом деле слишком мало? Я давала недостаточно? Надо больше. Больше. Еще больше.
Просто забудь уже о себе, черт побери. Ты ничего не значишь, поэтому ты не имеешь значения. Верно. Я это просто я. Я ничего не значу. Поэтому я хочу исчезнуть.
Не в том смысле, чтобы умереть. Я хочу, чтоб исчезла я — личность. Эмоции, желания — все это мне не нужно.

Ненавижу вас всех

But you see, it's not me, it's my family.
Кто я? Зачем я? Почему я?
Скоро я наконец исчезну.

Господи, как же унизительно. Унизительно, унизительно, унизительно.
Зачем, черт возьми, ты делаешь это???

Господи, как же я заебалась. Что мне сделать? Я не знаю, не знаю, не знаю, я ничего не знаю.
Как же я хочу наконец сбежать, вырваться, но что, что надо сделать? Почему все в этом блядском мире так сложно? Помогитепомогитепомогитепомогите
Я так устала. Я потерялась. Мне нужен воздух, я не могу дышать

Выкурила 7 сиг.
Надо учиться. Остался год.
Какой-то пиздец творится...?

Я лишняя.
Зачем я?

FUCK OFF BITCH!
Следующим летом уже ЕГЭ сдавать, а я нихрена не знаю. Совсем. Ничего не делала и не делаю. Может меня собьет грузовик насмерть до того, как я окончу школу?

Что-то не то.
Чем я занимаюсь?
Так заебалась.
Ничего не делаю

Как же странно. Порой еду в автобусе, и вдруг в голову приходит мысль:" Что я делаю?" Нет, я знаю, что еду, куда еду и проч. Дело в другом. Сама не пойму никак. Я вроде осознаю, но что происходит? Что я делаю? Мои действия бессмысленны. На миг осознание этого окутывает меня.
Стала курить. Часто. Само курение, на самом деле, мне не нравится, не особо как-то. Мне нравится дым. И пассивное курение. Вот что я обожаю. Но не всегда выходит. Отец курить бросил, и на улицах теперь уже не часто встретишь курящих.
Еще немного чувствую себя потерянной неизвестно.
Скорее бы раствориться.

Сейчас сижу в школе. Все такие живые. Излучают какую-то ауру, свою собственную, особенную. Болтают друг с другом. Помогают друг другу. А я сижу. Нет у меня такого. Я мертва. Нет у меня такой яркой искры в глазах. И дело не в неприметности. Дело в том, что я кукла, во мне нет того живого, искрящегося как в др людях.
Я написала своей подруге об этом, мне действительно хотелось поговорить, а в ответ получила:" я тоже. Тоже неприметная". Забавно. Она не только не поняла о чем я, но и о себе говорить стала, хотя очевидно, что я нуждаюсь в ободряющих словах, хочу поучаствовать себя такой же, нужной. Но нет. Она всегда так.
Я ненавижу людей.

Раньше я всегда знала, что надо делать, чтобы решить ситуацию. Точнее жизнь изменить,лучше стать. А теперь что? Теперь я просто в ахуе,и я не знаю,что делать. Что делать? Что я делаю? ЧТО Я ВООБЩЕ ДЕЛАЮ?

Я — мертвый груз. Беги от меня, пока не поздно.

Боюсь читать свои прошлые записи. Тошнит от мысли об этом. Они такие тупые и бессмысленные.

Знаете,все вокруг меняется. Люди, пейзаж — абсолютно все. В хорошую сторону,в плохую.Но я нет. Я не меняюсь. Я все такая же эгоистичная,лицемерная,неразвитая.... Я была такой с самого начала,но..пыталась скрыть это за толстым слоем надувной доброты. Теперь она сдулась,оголяя меня. Хотя я все еще делаю добрые поступки(если можно так сказать),то я осознаю, что делаю их, потому что это правильно. На самом деле на людей мне плевать.
Я не становлюсь хуже,нет. Я тускнею,попросту становлюсь прозрачнее. И скоро я исчезну.
(В след раз напишу про мертвый груз. Не забудь)

Я приношу столько неприятностей.
Было бы лучше, если б я никогда не рождалась.

Голова болит. Надо таблетку выпить.