S.Zes

Скорее бы сдохнть.
Я устала.
Ничего не хочу.

Как-то в шк нам делали прививки и дали каждому его мед. карту. Мы,конечно же, в них рылись. И знаете,что я увидела? Я родилась от 7 беременности. Мда уж. Она рассказывала,что делала аборт,но только про один. Недавно(месяца 3 назад) она говорила по телефону. В общем,я узнала, что вместо абортов она провоцировала выкидыш,аборт,видете ли, вредно. Жуть. 5 раз(у меня старший брат есть).
Так вот,лучше бы она подумала,а зачем ей ещё один ребёнок,у неё же есть мальчик. Подумала бы и убила бы и меня. Я бы хотела никогда не рождаться. Ненавижу их,себя — вообще всё ненавижу.
Как же меня все бесит!

Снова прогуливаю. Сейчас в автобусе.

За весь день ничего не написала сегодня.
Опять погуляла школу.
Встретилась с подругой. Она подарила мне подвеску и серьги с совами) Обожаю их.
Настроение вроде хорошим должно быть (поначалу так и было),но сейчас ничего. Полностью. Пустота.
Посмотрела немного "Ван-пис". Создала семью в симс. Хотелось именно создать семью,но не играть.
Опять тащила в рот все,что видела.
Собираюсь спать лечь.

Думаю,я уже умерла.

Ничего не хочу.

Хочу домой. Но только не в тот,где живу. Хочу в настоящий дом.
Хочу исчезнуть. Убейте меня. Пожалуйста.
Все достало. Достало.

Все бесят. Я устала.

Что мне нужно?

Чет сходила на историю. С 13 до 15. Пришла. Вроде ничего не делала,а уже 22.
Скачала на планшет игру бесплатную. Впервые вижу что-то подобное. Мне нравится. Интересно. Называется " Отель молчание".
Щас попкорн заделаю и посмотрю "Ван-пис"

Завтра на ДР к подруге. С подарком определилась. Купила маски для лица. Еще прожектор..? Хз как назвать. Ну, в общем, он типо звезды на стены отображает. Еще куплю книгу.

Сейчас с ней болтали по телефону. Вообще я ненавижу это. Звонить кому-то - пытка для меня. А тут норм поговорили.
При чем все минуты бесплатные остались. Раньше всегда больле половины оставалось,а тут все потратило. Но по телефону говорить с ней легко. Нужно будет чаще ей звонить

Ненавижу людей.

Поскорее бы сдохнуть.

Съела йогурт. Настроение - воодушевление. Просмотрела класный клип по "HQ". И музыка прекрасная,добавила ее себе.
Надо собираться в "школу".

Знакомая покрасила челку в красный. Вааа*_*
Мы с ней в пекарне встретимся в 12. Беру с собой фотик. Обожаю фотографировать людей( хоть выходит и поганенько)

Вчера забыла выпить таблетки... Бля.

Говорила, что приеду где-то к 18. Ага. Щас. Приехала к 19:30. Опоздала на 2(!!) часа. Хахахах.
Зато кофеём отогрели:3

Еду на русский. Я такая идиотка. Думая,что у меня ещё много времени, я села на другой автобус(более длинный путь). А потом поняла - нихрена. И вот — сейчас 17:40,тут нехилая пробка и ехать мне ещё ахренеть как много. Ах да,занятие у меня началось в 17:30...такими темпами я только к 18-18:10 приеду.

Завтра Прогуляю. Пойду в пекарню.

Страшно. Просто так. И грустно. Тоже бкз особой причины. Аж заплакать захотелось. Мда уж...
Такое случается все чаще.

Играю в симс: создала персов из "Ван-пис" и шипперю их:з
Охохохо, Зоро ван лав.
Больше и рассказать-то нечего..
В воскр иду на др к .. знакомой.
Что ей подарить? Мда....

Надо пойти поесть.
Завтра в школу. Не хочу.
Еще сегодня дополнительный русский. Надо домашку сделать.

Встала в 8,т.к. нужно было в 9 выходить в больницу. Так хотелось спать.
Пришла в больницу,а врач этот с 13 принимает. Мда.
Через полчаса выхожу. Опять.
Потом на англ,но я отменю его. Не хочу.

Как хорошо без школы.

В итоге,наги я пожарила на 5 серии.

Весь день играла в симс.
Хочу съесть что-нибудь,но готовить лень.
"Загугли это, Коккури-сан" надоела. Да и вообще аниме смотреть надоело.. Может let's play посмотреть? Там как раз какой-то хоррор вышел. Решено. Я в ютюб.
А вот с едой не решено пока...

Начала смотреть аниме "Загугли это, Коккури-сан".
Хочу в магаз выйти, но там слишком сильный ветер. И вообще,а работает ли сам магаз..?
Мамин рейс отменили,так что она вернулась домой.
Думаю, может наггетсы пожарить? Чет как-то лень...

Думаю,серии на 7 пожарю.
Симс надоел немного.

Ничего не хочу.
В школу опять не пошла - погода. Из нашего класса в шк пришел только 1 человек. Хах.
Чем бы заняться?

Я просто хочу исчезнуть.
Каждый день люди умирают от рака и проч.. Они хотят жить,молятся об этом,но все равно умирают.
Почему тогда я тут? Почему я никак не исчезну?!
Так не честно. Ненавижу жизнь,не ценю ее,но почему я тут. ПОЧЕМУ?!

Как же я всё ненавижу.

Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Хочу исчезнуть. Исчезни. Исчезни. Исчезни. Исчезни. Исчезни. Исчезни. ПРОСТО СДОХНИ НАКОНЕЦ.

Дома. В школу не пошла из-за погоды. Гугл пишет,что в 14 начнется снежная буря,а до этого времени — снег. Я живу на сопке,так что обратно домой я просто не доеду — гололед будет.

Завтра мать уезжает на лечение. Там какой-то чудодядька, она уже ездила, ей помогает. Придется остаться с НИМ. Тц.
Больше нечего рассказать. Не чувствую ничего.

А,точно. Посмотрела 2 вышедшие серии аниме "Город,в котором меня нет". С первых минут 1 серии влюбилась. Голос главного героя идеально подходит, интересный сюжет,рисовка тоже нравится. С нетерпением жду следующих серий. Начала читать эту мангу. Переведено только 2 тома из 7:(

Сижу рус. яз. прогуливаю.
Раньше я никогда никому не завидовала.То есть,во всех моих неудачах/несовершенствах виновата я сама.
А сейчас я начала завидовать подруге.Поняла это недавно.Ужасно.Я считаю зависть одним из отвратительнейших чувств. Вот они новую мебель покупают,подруга в другую комнату переезжает— делают миниремонт.А мне завидно.Мы не можем позволить себе такое.Хотя это,в принципе,тоже из-за меня.Из-за моих репетиторов.Их очень много,и денег на них уходит тоже много.Да и родители мои - вообще нечто невероятное.Мама на дому с детьми няньчится,чтоб денег заработать. "Отцу" пофиг.
Не хочу во всем этом участвовать,быть обязаной или виновной.
Просто хочу исчезнуть.

Закончился китайский. Удивительная девушка. Я улыбалась,но она спросила,почему я грустная. Обычно этого никто не замечает,я хорошо притворяюсь.

Через 15 мин общество, сижу жду. Потом русский. Поскорее бы домой. Хотя зачем не знаю. Все равно ничего не хочу.

Купила кофе. После занятий может в роял бургер зайду.(русский в 19 заканчивается)

Не хочу домой.

Ненавижу. Тупой урод.
— Как машину снять с сигнализации
— Так и снимайте
— Кнопка где?!
И пошёл шквал. За*бал, даун. Как можно быть таким тупым. Ненавижу.
Когда же ты сдохнешь уже.

Вечно ссорятся. Нахера меня вмешивать?! Скажи ему то,следи чтоб с *имя соседки* секса не было. ЖЕНЩИНА, НАХЕРА ТЫ МНЕ ЭТО ГОВОРИШЬ? " Надо за интеллигентного выходить, а не за быдло" Нет! Не надо просто через полгода отношений замуж выходить блть. Поторопились, а теперь живут через задницу.
Разведись ты уже с ним! "Он меня не любит?" ДА, ВИДНО ЖЕ,ОН ТЕБЯ НЕНАВИДИТ!
"Он сказал, что я ему не нужна и на детей ему плевать", ДА ЭТО НЕ СЮРПРИЗ,Я ВКУРСЕ.
Чёрт,как же я их ненавижу.
Умрите,ублюдки.

Чсу и ннкс составляют 90% всей моей жизни, остальные 10 — пинание балды.
Кст, я помирилась с той подругой. Без нее вообще плохо. В итоге я снова вернулась к иллюзиям.

Отменила историю. Деньги как всегда оставила себе.У нас денежные трудности(небольшие),но даже так я обманываю их и сосу из них деньги. Я их,конечно, ненавижу,но это меня не оправдывает. Я отвратительна.

Я постоянно придумываю миры в своих мечтах. Миры и себя. Там я идеальная,сильная,талантливая. И я подумала:"А какая разница,этот мир или тот?" Радость или воодушевление я чувствую по-настоящему,хоть события и фальшивые.

И я ничего не хочу. Совсем. Раньше я хотела похудеть,а теперь: зачем?
В конце все равно сдохну. В чем смысл?

Хм...думаю,мне надо расширить свой словарный запас,а то везде одно "препаршиво". Сижу в школе,через 10 минут первый урок — биология.
Купила шоколадку.
Настроение я поднять не сумела.
Плохо себя чувствую немного. Пища будто не переваривается, из-за этого немного подташнивает,+ болит голова,как всегда.

Все говорят про смерть Боуи,а я хз кто это,и гуглить лень... И смерть Алана Рикмана( простите,если неверно написала) мне тоже как-то без разницы... Мда, бесчувственная совсем.

Проснулась. Выпила чашку цикория. Настроение, как и всегда с утра, препаршивое.
Приду домой - посплю пару часов. Потом надо выучить историю и китайский,что я точно не успею:слишком много. Так что придется в субботу рано встать:(
Сейчас 5:03. В школу собираюсь. Почему так рано? Не знаю.. Чтоб успеть настроиться,настроение поднять просмотром аниме. Щас возьму памелло и начну смотреть "Скет Дэнс".
Ах,да,еще надо успеть списать химию...

Стало случаться иногда такое,что мне все кажется отвратительным. Вот еду в машине с родителями,а впереди пешеходный переход,и он кажется таким мерзким,и все вокруг вызывает отвращение. Правда, это длится чуть больше мгновения.

Чувствую себя препаршиво. Если вкратце:мой классный руководитель вышел на больничный по серьезным причинам. Я решила ее навестить. Одной страшно. Подговорила подругу,практически не дала ей выбора. И в итоге из-за моей тупости и чрезмерной настойчивости все планы коту под хвост... Во-первых,ждала этого,а в итоге ничего,так еще и подругу суетиться заставила зазря... Я бесполезна.
21:30. Уроки так и не начинала. Видимо,я и в этой четверти ничего не изменю.. С моими оценками и знаниями вряд ли я постоплю в универ.
В школу не хочу,настроения нет. Еще в субботу китайский,задали дохренища,а я так ничего за каникулы не сделала.

Еду на дополнительные занятия по русскому.
Я устала от себя. Жалкая и никчемная.
Полная безысходность. Я будто в комнате без окон и дверей.
Не хочу оставаться такой,я хочу измениться, но не могу. Не получается. Я такая слабая.
Пожалуйста, убейте меня.

SOS