Hochu_schastiya

Привет?
Так непривычно и странно писать в никуда. Оставлять записи/сообщения без ответа.
Поэтому можно я буду обращаться к тебе, аноним? Надеюсь мы подружимся.

Я люблю мангу, особенно седзе. Когда читаю я представляю себя на их место, о эти эмоции. Но такого в моей жизни ни когда не происходило;( мне страшно что со мной такого никогда не будет

Сколько дней подряд я всю ночь не сплю? Сколько прошло времени с тех пор, когда я начала ложиться спать утром? Кажется, каникулы, я должна радоваться этому времени. Общаться с друзьями, к примеру, гулять на улице день напролёт... Но почему же вместо этого я выслушиваю крики мамы по поводу того, какой я плохой ребёнок? Как родной мне человек, не может понять, что мне хорошо сидеть в своей комнате, а не "дышать свежим воздухом". И именно из-за этого мне порой кажется, что я никто. Даже родная мама не видит во мне личность, и хочет "слепить" такого человека, которого она хочет.

Боже, мне кажется, моя жизнь катится на самое дно. Неужели я на самом деле поссорились с самым дорогим мне человеком? Я снова плачу. Оказывается, совсем немногим людям я действительно важна, ох. "...И думаешь о смерти, как о последней капле горького вина"...
Я так много хочу успеть, добиться, при этом есть несколько меня. Одна хочет закончить институт, жить за границей, другая - бросить все к чертям. Та, которая мечтает о традиционной семье, чтобы ребенку было комфортно и та, которая любит девушек, любит любить их. И конечно же я, которая любит свою внешность и я, которая хочет умереть, увидев свое отражение.
Интересно, что же из этого в итоге станет моей жизнью?

6:13 утра показывает мой телефон. Типичные каникулы: ночью живу, днем сплю. Часа два назад, когда я наконец решила заняться немецким, внезапно вырубилось электричество. Намек я как бы поняла, но так ведь и заикой можно стать.
6:18 утра. По идее, надо уже лечь спать, чтобы опять до вечера не проспать, но как обычно что-то не дает этого сделать. В такие моменты безумно завидую Сэру Максу ("Лабиринты ЕХО" Макса Фрая)...

первая запись. сейчас шесть часов утра, а я не сплю. у меня завтра/блять уже сегодня/ репетитор по химии, а я не сделала дз. каждый раз делаю все в последний момент. ужасная привычка. не могу избавиться. и из-за этого все время позорюсь. お_(._.)_

Очень хочется измениться и соответствовать образу в своей голове. Возможностей куча, а мечты нету

"Все очень плохо" - я повторяю эту фразу уже 6 новый год. Все чаще я вспоминаю тот день, когда после моего первого значимого провала, я подумал "лучше уже не будет". Самое страшное что после этого, и правда, лучше не становилось и боюсь что не станет.

Хочу столько сделать, но ничего не делаю. Хочу перебороть себя и перестать ныть, но безуспешно. Страдаю по старым влюблённостям, не сплю, ожидая чего-то особенного.
Все как у людей.