Лалапалуза

А я самый печальный человек на свете.

Слишком много нервничаю. Даже не знаю в чем причина .-.

-"Но я не просила её рожать меня. Она сама захотела взвалить на себя ответственность за ещё одну жизнь."
-"Может хватить искать легких путей? Ты всегда перекладываешь ответственность на других людей, потому что так проще. Но она не траву родила, а разумного человека."

"Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца." (С) Чак Паланик, Колыбельная.

Можно ли считать "грехом" растрату своего потенциала? Я ведь чувствую, что способна на большее, но ко мне не прилетела сова, меня не пригласили обучаться у джедаев, яблоко на голову не падало. Я не говорю о фантастике, я говорю, что у меня нет толчка, чтобы двигаться куда-то. Я просто зависла. Моя жизнь на паузе.

Мне нужно разобраться в своей жизни. Но сколько бы я ни думала об этом, я не могу прийти к логичному заключению.
Все у всех в итоге закончится одинаково. Смерть. И, раз итог один, мы должны сосредоточиться на процессе. Но почему все зацикленны на результате? Как сдал экзамен? Кто выиграл матч? Кто получил Нобелевскую премию?
Зачем стараться? Для чего мне жить?
Ах... Мысли.

Почему так сложно оставаться честными людьми? Почему обстоятельства вокруг всегда давят на тебя таким образом, что, кажется, нет иного выхода? Я хочу в первую очередь быть счастливой. И я не вижу никакого счастья в жизни во лжи. Я постараюсь. Я буду стараться даже тогда, когда весь мир будет ожидать от меня лжи. Я останусь верна своим принципам.

Всегда есть другой выход. Возможно, смерть это тоже выход.

Каждый раз, когда оступаюсь на улице, чувствую себя говном. Я же иду и смотрю себе под ноги, но все равно умудряюсь споткнуться. Когда-нибудь, я упаду.

Я боюсь того, что меня не волнует моё будущее.

Псевдолюбовь появилась, когда я отчаянно хотела любить. Но, увы, это совсем не то.
Я действительно хочу почувствовать это ещё раз, окунуться с головой в человека и насладиться этим.
Настоящая любовь пострясная. Она искренняя, светлая и лучезарная. Она зажигает в сердце огонь и ты весь светишься изнутри.
Но сейчас нет ни искорки, ни намёка на какие то чувства. Я уныло стараюсь расшевелить угольки первой любви, но все тщетно. Любовь имеет привычку приходить, когда ждёшь её меньше всего.

Я потеряла свою усидчивость. Помню раньше могла часами вышивать не отвлекаясь, читала взахлёб, а теперь... Я не могу досмотреть ни один фильм, не могу спокойно сесть и сделать что -либо. Постоянное чувство, что должна была сделать что-то и не сделала. Ощущение, что я должна куда-то спешить, но спешить то мне некуда. Как перестать нервничать?

С утра продумываю сюжет в голове, но никак не нахожу слов для первого предложения. Просто не получается ничего написать, а от идеи уже тащусь. Ладно, запишу все важные моменты и подожду Музу.
***
Настроение достаточно хорошее. Надоело просыпаться утром рано.

Ох~
Наверное, я была слишком счастлива, чтобы писать сюда.
И у меня есть ощущение, что ещё не поздно менять свою жизнь. Это чувство даёт мне почувствовать себя такой живой! Я хочу жить, хочу развиваться, хочу стремиться к чему-то. Возможно, даже заводить новые знакомства.
Сегодня, впервые за долгое время, мне хочется заняться комиксом. Я уже думаю о новом персонаже и уже люблю его.

Ненавижу людей! Да, я планирую события на месяц вперёд. Да, для меня это важно: важна акция в игре, важна премьера фильма. И когда кто то резко меняет свои планы, это может касаться меня. СЛЕДУЙТЕ ПЛАНУ! Люди ебанутые! Это ведь так просто! Ненавижу людей!

Весь день ощущала острую необходимость пожевать. Съела в два раза больше, чем обычно ем. Теперь болит голова. Хочу жареных яичек и бутерброд с огурцом. И куриных крыльев!
.-.
Раз уж худеть у меня не получается, пожалуй, займусь себялюбием.
...
Цель на эту неделю: говорить себе в зеркало комплименты и влюбляться в себя все больше и больше!

Увидела новое здание на месте старого ТЦ. Как быстро бежит время: ведь недавно я бегала рядом с этими фонтанами, пока папа сидел на лавочке. Мы ждали, пока мама закончит делать покупки. А теперь нет ни фонтанов, ни магазинов, ни папы. Воспоминания одна из самых ценных вещей, которыми мы распологаем. Со временем многое забывается, состаривается... Но самые приятные мы прокручиваем в голове, пытаясь заострить внимание на самых мелких моментах, лишь бы не забыть.

Все. Еще одна серьезная попытка похудения. Хочу радоваться жизни, но если не получается, я поменяю что-нибудь.

Редко получается действовать согласно своему режиму, потому что никогда не учитываю маму/сестру. А ведь они есть и они влияют на мою жизнь больше, чем я себе представляю.
Одиночество = свобода. Чем больше одиночества, тем больше свободы. Не нужно зависеть от желаний других людей, живешь только для себя.

На улице душно и жарко. Такая погрда наводит на меня ужасную тоску и лень. Я целиком и полностью готова лежать неподвижно, слушая аудиокнигу и попивая холодный чай. Почему же нельзя оставить меня в покое?

Как же тяжело выбирать новые песни для поейлиста! Переслушала столько всего, да здравствует Весна! Все таки для разной погоды нужны разные песни. Некоторые у меня переходят из года в год, некотрые открываю для себя каждый раз по новому. В любом случае, настроение сейчас: imagine dragons - i'm so sorry.

Хочется иметь свой собственный уголок в этом мире. На самом деле всегда хотелось дачу, чтобы выбираться туда из своей повседневности. Хороший высокий забор с табличкой "злая собака". Открываешь калитку и попадаешь в свой маленький Рай. Проходишь по тропинке к домику, надеваешь удобную одежду, старенькие кеды и выбегаешь в сад. В саду растут в основном цветы, а возможно, кусты малины и смородины. Маленькие грядки с зеленью прекрасно вписываются в общий вид и не заполняют собой все пространство. В этом саду королевами чувствуют себя подсолнухи, герань, тюльпаны... В уютной беседке много подушек из разного текстиля. Здесь можно вести беседы с сестрой, наслаждаясь свободой.

Напугана до предела. Почему жить так тяжело? Хочу бросить все, но не могу. Ненавижу все и всех. Хочу чувствовать себя защищенной, но не могу. Просто нет сил.

Проснулась в 5:45 и не могла уснуть. Зато сделала салат с морковкой. Наверное, морковь единственное яркое событие за сегодняшний день. Настроение серое и унылое. Буду ныть весь день, скорее всего.

Весь день пью чай с пироженками. Люблю пироженки~

Мой дом расположен в очень интересном, на мой взгляд, месте. Я живу в центре старой части города. Рядом и базар, и бутики брендовой одежды, и супермаркеты. Все смешалось здесь: старое и новое. И такие разные люди вынуждены идти бок о бок друг с другом. Еще 20 лет назад этого не было. Мир здесь менялся, пока я росла и продолжает изменяться. Старые дома сносят и строят высотки, лотки базара убирают и строят торговые центры. И все больше приезжих, которые меня совсем не радуют.

Перечитала свой дневник. Вспомнила ту боль, которую испытывала, когда писала какие-то записи. Но сейчас нет той пустоты. Сейчас всего один человек наполняет мою жизнь смыслом и красотой. Я так боюсь, анон. Я боюсь потерять его. А он даже не знает, что нужен мне. Боюсь оттолкнуть. Но самое главное, боюсь разочароваться. Но все же, это очень приятно чувствовать, анон. Впервые за долгое время, я чувствую себя живой.