Лалапалуза

Все очень плохо.
Мне кажется, я начинаю влюбляться, но мне стыдно признать это. Я считала себя не такой, как все, что мне комфортно быть одной. Но теперь появился Он. И мне хочется быть рядом с ним. Это, скорее, симпатия, чем какое то чувство. Но так приятно быть рядом с Ним. Его голос, одновременно грубый и нежный, так завораживает. Мы мало знакомы, но кажется, будто знаю Его уже целую вечность. Время безжалостно идет вперед, а я пытаюсь запомнить каждый взгляд и каждое движение. Вот бы сейчас мир остановился и я могла наслаждаться Им Вечность. Но Земля крутится. А мы уходим в разные стороны и я остаюсь со своими мыслями. Одна.

Минутка пиздостраданий *бзынь*

На работе наипрекраснейший парень не замечает меня и я не имею ни малейшего понятия как мне ему понравиться.
Ооох
А ведь прекрасен он только снаружи (ну, может и внутри, я же его не знаю). С одной стороны, мне страшно узнавать его. Вдруг, он окажется не таким классным, как я хочу. Или будет классным и не захочет быть рядом со мной.
Помимо красоты, в нем есть еще один важный и приятный момент: я чувствую себя рядом с ним комфортно, чувствую себя обычной девушкой. Я не хочу терять это чувство. Мы ведь видимся по работе и я могу просто ждать встречи с ним и чувствовать себя по настоящему хорошо.

Пустота

Хочу выйти на безлюдную улицу и идти вперед, пока не найду выход из этой ужасной ситуации.
Неужели я не заслужила нормальной жизни? Почему всем дали шанс учиться, а я сделала вид, что мне учеба не нужна. Почему я не делаю то, чего мне хочется?
И что теперь? Как я проживу свою жизнь?

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Сон - лучшее лекарство

Вам знакомо чувство, когда ты точно знаешь, что должен делать, но все равно делаешь иначе. У меня началось в последнюю неделю из-за переутомления. Я точно слышу внутри себя правильный ответ, но прячу его и делаю не так, как нужно. Я всегда была максимально послушной, всегда старалась запомнить, как нужно делать. Но, сейчас, словно маленький бунтарь проснулся во мне и с криком вырывается наружу. Почему я это делаю?
Чувствую себя виноватой. Самое ужасное, что наказание так и не приходит. Маленькая Я загнана в угол Бунтаркой. Зачем я выполняла все просьбы бесприкословно?

Новая цель: ставить себя и свои цели выше других.

Я морально измотана. Мне необходим покой и одиночество, чтобы набраться сил. Все. Финиш.

Увидела предыдущую запись. Что же я делала ночью? Очень уж все это странно. Я не помню, как спала. Ужасное чувство, словно ты это не ты.

Сосеряточкая оры

Суицидальные мысли никуда не уходят. Я пытаюсь жить, но все не то. Я просто ничего не чувствую, кроме боли.

Все. Еще раз все обдумала. Минус шесть кг и начну питаться.

Прочла, что ленивцы переваривают пищу очень медленно. Мама, я ленивец.

День проходит очень быстро. Снова начала есть. Почему именно я толстая? Почему у меня не получается похудеть? Я только умею жалеть себя...

Прекрасное утро. Солнце лениво поднимается над городом, уличные фонари гаснут за ненадобностью. Голые деревья слегка покачиваются на ветру. Они выглядят так жалко на фоне пушистых елей, но скоро придет их черед быть красивыми. Весна одарит их новыми нарядами, люди высадят клумбы цветов и Солнце захочет приходить к нам раньше. Словно напоминая нам, что уличные фонари не достойны освещать всю красоту, что дарит нам природа летом...

Недавно я поймала себя на мысли, что вот нашла человека, с которым я максимально открыта, который искренне понимает меня.

Но это невозможно. А я так хочу быть понятой, я продолжаю приоткрывать душу, но с каждым разом больнее зашивать раны.

Никто никогда не поймет меня. Пора признать это, но я все продолжаю надеяться.

Мне необходимы таблетки от урчания в животе. Иногда, просто хочется поставить свое тело в беззвучный режим. Ведь я могу заставить замолчать свое горло, почему с желудком не прокатывает? Я чувствую боль в каждой клеточке своего тела, словно маленькие пиявки, сосущие мои жизненные силы.
Но самое ужасное это стыд. От него никуда не денешься. Потому что СТЫД приходит, когда дело уже сделано и ничего не исправишь. Остается только сглотнуть неприятный ком и жить дальше.

Настроение ниже плинтуса. Я больше не могу верить людям. Псевдо-общения по работе мне хватит, чтобы не сойти с ума. Никаких друзей, никаких псевдо-друзей. Заведу себе собачку, пожалуй.

Бесят те, кто лезет в чужую жизнь. Ну вот какая всем разница, что происходит в моей жизни? Я так больше не могу. Хочу полететь на другую планету и трахнуть пришельца И НАСЛАЖДАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО НИКТО ИЗ МОИХ ЗНАКОМЫХ НЕ УЗНАЕТ ОБ ЭТОМ.

Вчера была жуткая истерика на ровном месте. Оказалось, пмс. Всегда забываю об этом.

Расстроила сестру, надеюсь, она не чувствует себя виноватой. Хотя, скорее всего.

Ребятки, так всегда бывает. Мама никогда не признает своей вины, так что отдуваемся мы, ее дети. Она не понимает, что привила нам чувство гипервины за все, что происходит. Вы, возможно, сталкивались с такими людьми, которые извиняются, если их толкнуть. И с этим ничего не поделаешь. Просто кто-то должен брать вину на себя.

Я никчемное чмо. Люблю себя жалеть.

Ночные мысли всегда плохие. Что хорошего может прийти в голову, если нужно спать? Получается только бред, который, возможно, не удалось показать мне во сне.

Немного пиздостраданий:

Уже несколько раз говорю себе, что следующему, кто проявит интерес ко мне я скажу да. А вот хрен там. Все нормально, пока я не понимаю, что этому человеку я могу нравится. Вот после этого в голове крутится только "Не разговаривай со мной. Не трогай меня. Все так быстро. Заткнись" В пизду их всех.
Мои подозрения, что я лесбиянка возрастают. Вот только девушку найти тяжелее. Вспоминая ту, что нравилась мне, могу сказать, что она идеальна для меня, но любит парней. Где найти подходящего человека?

Ловлю кайф, когда поддаюсь только своим низменным желаниям. Еда, сон и все остальное время просто лежать.

Лаба-диби-бда-бда
Рик и Морти смешные

Хочу сон, как в фильмах, когда главный герой думает, что никому не нужен. В этот момент ему показывают мир, где он не был рожден. Все сразу становится на свои места и герой понимает свою значимость... Да. В фильмах жизнь легче. Можно надеяться на "счастливый конец"