Мечтатель

Мысливслух
Я боюсь отношений, боюсь довериться человеку, боюсь что меня отвергнут, боюсь быть самой собой, боюсь неодобрения, боюсь травли, боюсь потеряться, боюсь жить с этим в сердце, боюсь высказать недовольство, боюсь кому то что то рассказывать ведь им это не интересно...
Как то я переступила через страх, я доверилась человеку, высказала свое мнение, шла своей дорогой и пыталась найти себя.
Но человек был горазд только на слова и обещания, а на деле его волновало мнение окружающих, не дай боже я буду вести себя "неподобающе" из-за моего мнения и выражения себя люди часто думаю про меня плохо и мерзко, я все время думаю что не достойна счастья, что лучше уйти первой, чем тебя бросят. . .

Когда накатывает тоска и грусть о человеке который вас обидел или предал, просто вспомните все то говно которое выливал на вас человек и те 100 и 1 причину почему вы с ним расстались и больше не общаетесь и сразу станет легче и тоска отступит)

Наконец тишинааа
Вчера второй день подряд тусили у нас на хате. Слишком много людей и голосов. Нет, мы ничего не сломали или что то подобное, просто я заметила что очень хотела бы их всех выгнать по домам, потому что чувствовала злость от их нахождения рядом. Нет я не ненавижу людей, просто не люблю постоянный контакт с кем то, это тяготит и я не могу заниматься своими делами. А сейчас такая тишинааа. Брат спит в соседней комнате и я полностью уверена он понимает что я чувствую) в этом мы с ним точно похожи. Мы оба любим побыть в одиночестве и нам обоим нужно личное пространство.

День был полон сонливости, депрессии и недовольства
Все же я интроверт так как мне нужно личное время что бы меня не трогали и не контактировали. Я как батарейка, которой нужна подзарядка.
Наконец вырвалась на тренировку) две недели не ходила. Прокачала ножки и жопку
В голове все еще его фраза "ты не бросай спорт и изучение машин, ты же у меня умная девочка."
Да... а еще запареная. Надо отвлечься и заняться кучей всего. После тренировки такое умиротворение и расслабленность в теле, что даже не знаю хочу ли я спать или нет, хотя скорее всего когда приду домой и лягу на диван, сразу вырублюсь)
Еще 10 дней и полечу обратно в Тюмень. Скорей бы) уже жду не дождусь учёбы и встречи с ребятами)

Слазила на крышу) никогда не думала что северное сияние с крыши такое потрясающее)) просто растворяешься в нем) ощущение будто паришь в небе на высоте и в теле такое "ощущение" невесомости)) после я сама слезла и мы с Р. и П. решили залезть в самом здание) я там не была лет пять почти))
Там было темно и пусто, а еще валялась куча разбросанных бумаг и старых ненужных доков и отчетов)) было жутковато и круто одновременно) Главный зал был таким пустым и мне не составило особого труда представить как все было раньше и ностальгия нахлынула волной, а страх совсем отступил, будто я делала так постоянно)) Не бойтесь ничего и всегда исследуйте новые горизонты)

Сумасшедший вечер!
Куча ребят,все младше меня(,но не суть)
Сейчас прямо надо мной северное сияние.
Оно переливается оттенками зеленого и голубого) мозгом не понимаю как это происходит)
Еще эти несколько строк водки в голове) хочу позвонить бывшему, но понимаю что не стоит и думаю об этом, потому что я буду себя ненавидеть.
Полезу на крышу Прометея) старого спорткомплекса)) лол не страшно) хотя должно быть)) надеюсь все будет норм!!

И сново жизнь как с чистого листа, хотя чувство что возвращаюсь к тому от чего спонтанно ушла год назад)
Снова я все решаю и за все в ответе) все таки отношения не для меня, не сейчас..
А сейчас надо развиваться и дальше совершенствлваться!
На 17 кг я уже похудела( хотя пока на каникулах мама откормила на 2-3 килограмчика) но ничего как приеду в общагу вновь вольюсь в свой привычный ритм жизни!
Сейчас главное поставить цели и твердо идти к ним не растрачиваясь ни на что постороннее. Сходить наконец-то в лофт-бар и познакомится с интересными людьми. Выучить С++ и поставить Линукс второй ОС.
Верить в себя и совершенствоваться с каждым днем.
Что бы быть лучше чем вчера!

Чет я раскисла и распустила себя
Начала прикуривать опять, сама не покупаю, но если предложат не отказываюсь.
Сегодня бегала утром с братом, но год без физ нагрузок из-за операции дали о себе знать( хоть я и продержалась дольше чем думала(все же 17кг скинула за год) но все равно тяжко(( я бы хотела больше выносливости и стать быстрее, да и мозги прочищает лучше всяких сигарет) так что надо бросать это, пользы никакой, а на сердце нагрузка идет(
Надеюсь буду бегать с ним и дальше) да и мне лучше когда есть кто то кто подбадривает и направляет)

Как же бесит, я слишком мягкотелая. Надо послать все нахер и делать то что хочу. Видите ли я сама виновата, а он тут не при чем, нихуя. Все. Достал.
Братишка приехал) поняла что он стал ваще дядькой.... круто) я им безумно горжусь) надеюсь смогу стать норм сестрой хоть теперь)
Еще этот Саша... надо бы с ним как нить пересечься... или прогуляться, такое чувство что знаю его сто лет) да и хотелось бы получше его узнать, поговорить по душам... ладно посмотрим что будет завтра)

Бывают люди которые понимают тебя и помогают познавать себя и развиваться, но они не чувствуют твоих чувств и вы расстаетесь, потому что тебе не хватает любви..
После ты встречаешь человека который ценит и любит тебя, который дает тебе те эмоции которые ты искал, но он не понимает тебя и считает твои интересы глупыми и не серьезными, он не помогает тебе развиваться и со временем даже разговаривать вам становится не о чем... и вы тоже скоро расстанетесь, ты это чувствуешь, потому что тебе опять "чего то" не хватает и ты ищешь это "что то" в других, а когда находишь тебя грызет совесть потому что ты слишком правильный...
Получится ли найти того кто будет любить тебя и понимать? Где ты?

Нет ничего хуже смерти родного и близкого человека,но еще хуже только то что я не знаю что делать?Я не знаю как поддержать или утешить человека, ведь неважно что я скажу - легче от этого не станет...ОТСТОЙ!Почему нас никто не научил как нужно поступать в таких ситуациях? Почему мы тупо стоим и не знаем что сделать?Ведь даже если мы станем утешать лучше уже не станет.Все наши"Все будет хорошо","Время лечи"или"Мне так жаль" отстойны сами по себе.Ведь лучше уже не будет!И ничего время не лечит!Шрамы остаются в нашем сердце и напоминают о себе всю нашу жизнь... Почему нет лекарства от страданий и отчаяния?Почему мы не можем оградить от боли сердца дорогих нам людей?

Люблю поезда
Люблю ездить куда то одна, смотреть в окно на пролетающие пейзажи. Люблю уткнуться в книгу и знать что тебя никто не потревожит)
Это что то вроде единения с самим собой, все мысли выстраиваются в ряд и я наконец то могу разобрать все по полочкам!)
Еще везуха если ты одна на все сидение в электричке! Тогда можно вытянуться на все сидение и не чувствовать себя неловко.
Круто вот так развалиться с наушниками в ушах, смотреть на успокаивающие зелено-голубые краски за окном, потом закрыть глаза и чувствовать как умиротворение накрывает с головой)
Люблю поезда...

В маршрутках ловлю себя на мысли что я пытаюсь представить как выглядели в молодости бабули и женщины в возрасте.
Вон та бабуля была аккуратной дюймовочкой, а вон тот дед был тем еще красавцем, да и сейчас седина и морщины не преуменьшают его шарма) у окна сидит женщина вамп во взгляде которой читается некий вызов, а в теле видна грация и уверенность.
Стоя перед зеркалом думаю как бы я выглядела в старости? Но не могу и представить) возможно это наступит постепенно что я этого даже не замечу. Возможно все старики тоже не ощущают что изменились и все еще чувствуют себя молодыми и полными сил.
Надо успевать жить, а не следить постарела я или нет, ведь если ты занят, то и не заметишь)

Как же хорошо, когда все хорошо) нет, ну правда) сегодня было самое ублюдское утро, не предвещающее ничего хорошего, кроме депрессии и расстройства, а в итоге, я счастливая сахарная частичка, которую любят, и которую простили)
Я постараюсь не быть такой вспыльчивой)
И буду развиваться вместе с тобой любовь моя))
Дубль три, поехали!!!))

В 20 лет снова стать 12 летней пизденью

Безумно скучаю по В. Даже не так, тоскую, очень тоскую.. Хочется просто что бы он позвонил, хочу услышать его голос, поговорить обо всем и не о чем одновременно. В голове крутятся грустные депрессивные песни, а сама только листаю совместные фотки, вспоминаю теплые моменты и в голове одна лишь мысль, а зачем все это? Разве нельзя было остаться вместе и постараться преодолеть все это? Разве нужно было все вот так рубить с концами? Блин, как же я бешу сама себя. Сегодня все боялась встретить его на улице, и даже спутала его с одним дядькой. Блин не понимаю.... Если это гребаные гормоны, то я умываю руки и хочу чтобы все прошло... Хочу позвонить, но не могу и все так же жду его звонка. Ну позвони

Когда тебя динамят - это неприятно.
Это так отстойно осознавать что человек ради которого ты пододвинул или изменил свои планы просто забил на тебя и даже не удосужился позвонить.
Я вот думаю как бы я себя чувствовала если бы не поехала домой а осталась в общаге ... С каким треском бы пошло по швам мое сердце, ходи я сейчас по набережной в ожидании его?... Как быстро бы я начала терять веру в людей.. ? Как сильно болкли бы мои ноги, котгрые в с самого утра бороздили улицы города?...Но наверняка мне так же как и сейчас сдавливало бы горло в отчаянном желании заплакать и не смочь из-за нехватки слез.

Мама... что вы чувствуете, когда слышите это слово? Какие ассоциации пробуждаются в вашей голове?Три прошлых года я просто старалась стать как можно более независимой от мамы и чем меньше я с ней пересекалась тем для меня было лучше, но время идет и то ли я повзрослела... то ли мама стала терпимее,но наши с ней отношения пошли на лад и теперь когда она мне звонит мне приятно с ней разговаривать и я чувствую что очень по ней скучаю,хоть и не могу в этом открыто признаться.Скоро она приедет на весенние каникулы и я хочу что бы она хорошенько отдохнула и развеялась,поэтому надо бы придумать план действий, куда лучше сходить что приготовить. Хочу сделать море фоток полных тепла любви и улыбок!)

Что делать, когда любовь умирает? Как безболезненно прекратить отношения для обеих сторон? Мой ответ - никак. Больно будет всем, но это необходимо. Это как растение: когда веточка надламывается то нужно оторвать отломившуюся часть, что бы растение могло расти дальше и дать много новых отростков. Если же этого не сделать то растение продолжит ломаться, от тяжести сломанного отростка, пока не погибнет... Так и для нас будет лучше отломить сломавшуюся часть и продолжать жить и развиваться дальше не оглядываясь назад.
Сейчас меня наполняет чувство усталости и умиротворения... Такое чувство что камень, лежавший мертвым грузом на моем сердце наконец упал и я могу вздохнуть полной грудью)

Моя жизнь снова опустела и потеряла смысл... в такие дни я только и делаю что смотрю аниме или слушаю музыку
Аниме помогает влиться в другую жизнь, в сказку, которой нет в реальности
Вот и сейчас досмотрев уже второе аниме я ощущаю умиротворение в сердце... однако скоро ее снова начнет заполонять пустота
в голове роятся куча мыслей и идей, но я не могу заставить себя что либо делать... даже тот образ который уже который день роится в моей голове я не могу перенести на бумагу.. не могу себя заставить, а может и не надо
Лучше найти новое аниме или начать новую книгу и снова погрузиться в мир фантазий и грез... Надо заканчивать с этим и взять себя в руки
А как вы справляетесь с весенней хандрой?

Недостаток витаминов меня доканает...хочется сдохнуть прямо сейчас.
Сегодня зачет по физике к которому я не готова, который я не сдам, а техника объявила мне бойкот. Новый зарядник для ноута решил не заряжаться.
отстой, 1500 в жопу. попробую сегодня сдать его обратно по горантии((
как же все достало. достала учеба. достали люди. достала погода. достала техника, которая решила вся сломаться одновременно.
дерьмо. ужасный день.
надеюсь что у вас все хорошо и неудачи не преследуют вас по пятам, стараясь поизощреннее поддеть меня.

Долго не могла уснуть из-за того что спала днем, но зато нашла прикольное аниме "Мед и Клевер" теперь отчетливо понимаю что нужно было идти учиться на архитектурный или художественный факультет... ну, может когда нибудь...
На сегодняшний день большие планы) В 11 пойдем с девчонками в тренажерный зал, по утрам там все равно никого нет, так что удастся позаниматься нормально)
После надо бы съездить к С. и отдать планшет по рисованию(спасибочки ей огромное)
Потом надо бы расписать то что хочу успеть сделать до лета и сесть уже учить билеты по Физике, а то завтра уже экз)

Bring Me The Horizon – Follow You

Такой ленивый и ламповый день... всего 2 пары, потом поход по магазинам до трех, а после спать спать спать...
Так приятно чувствовать тепло уютного пледа и мягкость любимой игрушки под боком)
Я вот задумалась есть ли у вас тоже любимые плюшевые игрушки и даете ли вы им имена?
У меня есть мой Бубенчик) милейший "шар ненависти" в виде енота) он со мной уже второй год и я не могу представить свою жизнь без него...
Если что то плохо в жизни просто обнимаю его и засыпаю, либо валяюсь перед ноутом или же просто что то творю с ним на коленях)

Надо бы найти подработку по фрилансу или заказики на мехенди или фенечки, все же нужно идти к мечте)
Может кто-то фрилансил? посоветуйте надежные сайты) /-^-\

Ударилась в творчество с головой)
Наткнулась на канал Насти Рубик, теперь вся комната в цветочках)
Скоро 8 марта, а так как никто сто пудов не подарит мне и букетика, то я уже планирую сама себе купить цвяточки)
Интересно кто нибудь так же как и я украшает комнату к разным праздникам или переменам настроения?)
Еще снова окунулась в саундтреки к аниме Хаяо Миядзаки и это просто экстаз для моих ушей! Я настолько люблю как сами эти анимешки так и саундтреки к ним, что просто готова под них и готовить и убирать и что нибудь творить. А когда за окном солнышко светит прям в лицо и освещает всю комнату то настроение поднимается еще выше)
Не грустите) Счастье в мелочах нашей жизни) Всмотритесь:333

Как не постоянны наши чувства к кому то.В один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь что чувство умерло, затерялось в бесчисленных кадрах твоей жизни.И что теперь делать, если при виде, некогда любимого человека, ты чувствуешь только разочарование и холодную отстраненность...