Мечтатель

выяснили, что последний экзамен софья сдала хорошо, я очень рад.
сделал почти все дела, помылся, можно спать.
и все же мне мерзко. на одном стуле - социальная приемлемость, на другом - личное удовольствие. на какой бы сесть?

оденусь во все черное, чтобы все знали, что я умер внутри.

и когда ты будешь умирать, я не буду твоей последней мыслью. Но ты должна знать, что ты была моею. хоть я и влюбился в другую тебя, я все равно буду ждать тебя. какой ты бы не была.

Я наконец решился посмотреть на себя в зеркало...
От таблеток и булимии моя кожа отвратительно испортилась - остается только надеть пакет на голову. Я перестал есть - все потеряло вкус и больше похоже на картон. Питаюсь чаем и хочу, чтобы N забрал цветы - они угнетают.
У меня рушится эмаль и снова отвратительный налёт на языке. Проведаешь меня в больничке?

Давайте на чистоту: я ненавижу Маленького принца, а мои глаза зелёного цвета, но никто не может разглядеть правды.

Просто пишите мне в вк,хочется с кем-нибудь поговорить.
https://vk.com/id330808955

Дико любопытно, существует ли где-то в относительной близости от меня хотя бы один человек, полностью разделяющий мой музыкальный вкус. Честно признаться, ещё ни одного такого не встречала. Обычно всё заканчивается на паре общих любимых групп/жанров/песен. Хотя среди моих любимых уже совмещаются несовместимые жанры. Даже забавно, насколько они несовместимые. Ну, или раньше казались несовместимыми. Теперь в одном плей-листе встречается корейский хип-хоп, скандинавский метал, британское инди, итальянская неоклассика, американский поп-панк, японский мат-рок и завершает этот парад какая-нибудь российская попса родом из 2000-х. Обожаю свои вкусы.

в этот раз мне пришлось ждать, пока истечет время.
не могу успокоиться.

кто вы все, блять, такие, чтобы судить о подростках? неважно, какого ты возраста, сколько ты знаешь о своей сраной социологии, не смей так говорить обо всех.
думаете, используя умные словечки, вы каким-то образом делаете свою точку зрения верной? нихуя.

каждый человек уникален. хочет он этого или нет. даже если хочет - это самое нормальное, что может быть.
не уметь общаться? не хотеть учиться общаться? личное дело каждого, блять. одиночество - личное дело каждого.

не надо приходить и выебываться своими мыслями обо "всех этих подростках".

мы такие, какие есть. мы все разные.

нас не по шаблону, блять, делают.

Всегда как то сериалы любила. Оооо, как нравятся аниме. Особенно грустные аниме. Не знаю почему именно грустные конечно, но всегда мне везет на те аниме, где надо всплакнуть. Например, воспоминания о Марни. Похоже на мою жизнь, немного.... Так вот, сейчас многие бомбят о этом Шерлоке. Такс. Это действительно шедевр... Завтра досмотрю остальные сезоны. И ещё один сериальчик "Волшебники" Впервые подсела на сериал, где придётся ждать следующую серию, ну, очень долго. Скскск
Ну да, съела торт и выпила всю газировку :з уже чувствую как щеки снова начинают трястись при ходьбе

Не звонит,не пишет уже 3и сутки. Что делать? Что блять делать то? Я даже не знаю,есть ли у меня еще парень. Может он уже принял сам решение. Нервничаю и психую. Вискарь,однако,здравствуйте.

Сколько мыслей обуревают мою голову! Кошмар, как связать из них хоть что-то целостное и понятное? Хочется уметь отключаться от этого потока вечного и пару минут просто существовать.
Не хочу, чтобы наступало утро... Хочу пожить спокойной ночью ещё немного дольше. Обожаю ночь.. Не важно, какое время года, какая погода, ночь всегда абсолютно прекрасна.. Излишний романтизм может показаться кому-то противным, надоевшим, некое клише в чувствах человека, но как можно держать в себе, когда можно хоть пару строчек уделить этому?
Обожаю ночь...

Суть вот в чем.
Я чувствую себя хорошо когда слушаю Foals и готовлю блины со смузи из авокадо. Хорошо, комфортно, просто. Мне кажется что нормально.
Я чувствую себя мертвой, остроугольной, горячей и холодной когда выбегаю на улицу в темноте и встречаю закат сигаретой из чужих рук. Жить или нет разницы никакой, но я чувствую движения часовой стрелки когда на мне покрывало до колен. И не чувствую, что утекаю от страха потерятся и ужасного, некрасивого ощущения уместности.
Ты думаешь о том чтобы держать меня за руку и я готовлю блинчики.
Ты держишь меня за горло и я блядский асфиксофил.
Ты контролируешь меня и я рада.
Ты неуместно проявляешь силу и я существую.
Мне больно и я мертвая. И это то.

у меня есть интернет-друг.
единственный вроде бы близкий мне человек, если так можно выразиться.

но иногда она далеко.
это чувствуется очень остро.

есть человек, которому я могу доверить все. этот человек от меня дальше, чем кто-либо.

дело не в расстоянии. дело в её замкнутости.
я знаю, что я близко. ближе, чем кто-то был или есть.
но у меня не проходит это чувство, будто мне не доверяют. не всё.
просто не решаются.

я чувствую себя еще более одиноко из-за этого.
еще хуже.

но я знаю, что будет больно, когда я не смогу ей помочь.
потому что я не рядом с ней. чтобы просто вместе молчать.

и, может, мы всегда отстраняемся друг от друга онлайн, чтобы не чувствовать расстояние физическое.

Хороший вечер в компании с любимыми персонажами и отоме-новеллами, люблю погружаться полностью в мир этих таких разных историй. Дома тихо, Комок где-то в зале шуршит фантиком от конфеты и периодически приходит ко мне помурчать и потерться о ноги. На улице морозно и приятно, а когда открываю окно, чтобы покурить, становится ещё более комфортно почему-то. Аааа, как круто, что завтра выходной! Хочу сделать с утра сырные палочки, мня *-*

Я пишу с ужасной инверсией слов, потому что так тексты – текут, и так я могу читать их.

Я ставлю черточки: под прописными «ш», «щ»; над прописными «т».

Я патологически ставлю литературные кавычки и там, где тире – тире, а не дурацкий дефис.
Я ставлю все знаки препинания, не пишу «ё», но пишу цифры словами и делаю пустые строки (забавно: они требуют знаков, хотя это – вежливость).
Я уважаю заглавные буквы, не люблю смайлы, иноязычные слова пишу языками оригинала, и мне не лень переключать раскладку.

«Я с телефона» не оправдывает ошибок.

Я исправляю всех: «Не 'ложить', а 'класть'; не 'одеть' – 'надеть'», доводя до исступленного раздражения.

Это приступы, может быть, ОКР.

Я чертов истерик.

*Не могу нормально жить после просмотра аниме Хаяо Миядзаки.
Слезы на глазах, горечь внутри.
Такой волшебный, сказочный мир.
Все вокруг кажется настолько неважным и пустым.
Хочу жить в том мире.
Около моря.
Невероятно легко и
просто.

Немного почитав фрагменты других людей, я кое-что поняла.Мы очень одиноки.Здесь выкладываются мысли,которые обычно не говорят другим.Свои чувства мы укладываем в 701 знак и отправляем.Иногда некоторые записи меня цепляют и хочется написать автору,но тогда я понимаю,что спугну человека и анонимность,даже к лучшему.Ребят, эта часть фрагмента посвящена вам,неуверенным в себе людям. Многие из вас очень талантливы и пытаясь открыть талант, разочаровываются. Я одна из вас, но сказать, что талантлива не могу.Бывает так, что ваши работы (плоды таланта) судят люди, когда их даже не просят. ПЛЮЙТЕ НА ИХ МНЕНИЕ. Они - ничто. Важно лишь ваше мнение, остальное, как бесплатный бонус
Спасибо за внимание.

В последнее время я стал слишком уставать от общения. Общение требует столько много сил, которых у меня нет. Я устаю от всего. От сна, от просмотра чего-либо, от чтения. Стал агрессивным, потому что даже небольшой контакт вызывает дикое раздражение. Мимика. Голос. Сам человек. Сложно учиться, сложно работать, ибо часто нужна коллективная работа. Люди везде. Хочется быть одним, чтобы НИКТО не трогал. Но всегда найдется тот, кто будет подходить ко мне, пытаться начать общения, даже зная, что я не переношу это.
И длится это уже как полгода, может чуть больше. Я так больше не могу. Хочу быть дома, никуда не выходить. Но не все так просто. :с

Любить по интернету страшно. Кажется ещё и глупым. Привязанностью. Где я тону.
У неё прекрасный голос, немного картавит, но это мило.
Она выше меня намного, я еле достану до ее губ. Если встречусь.
Она красиво пишет, заставляя перечитывать раз за разом.
Она не выделяется внешностью, но для меня красива.
Она тёплая. Теплее всех.
Я ее люблю.
Но она за тысячи километров от меня.
И кругом голова.

Сижу слушаю музыку. Раньше не понимала, как можно слушать музыку без слов, но сейчас только она звучит в моих наушниках. Музыка, где поет не вокалист, поет твоя душа.

Кто бы мог подумать, что в этой "дыре" моя жизнь станет лучше, чем в Москве?..
Жаль только моя семья так не считает. Москва ведь город возможностей! Только недалекий человек мог бросить один из лучших университетов страны и уехать куда-то в провинциальный город..
А я жить хочу.. А не как робот исполнять программы, заложенные обществом: закончи универ, потому что "так надо", а потом попади в серую безликую массу тех, кто занимается нелюбимым делом всюю свою жизнь, параллельно перебирая в голове варианты суицида.
Жизнь одна ведь.. зачем делать то, что не нравится?

i /hate/ this empty feeling.
it's like you want everyone to leave you alone
but at the same time you want someone by your side. and then... you just don't care. you feel nothing. you just do things.
just exist until something inside you breaks again and it hurts.

i wonder if it ever gets any better?
better than loneliness and pain and that freaking feeling that you're about to fall apart.

and when, for a moment, i believe it's gonna be alright.
just to fall back into that emptiness later.

i do hate that.
so fucking much.

мне бы хотелось,
однажды
задохнуться в этой гребаной пустоте.

Эти два часа прошли слишком быстро. Нет, я не веду отсчет, манясь сюда написать.
Ненавижу детей. Уже с ранних лет становятся этими мразливыми и лживыми взрослыми. Их вечно берут под крыло защиты, разрешая многое. Разрешая даже насильствовать над мозгом и телом окружающих. Прогори их воспитание. Не хочу сказать, что я мог бы взяться за такое исчадие сам. Но, чёрт возьми, заткните этих непонятных. Возраст -не причина.