ravenheart

вдыхаешь
выдыхаешь

пытаешься унять шевелящееся внутри нечто, которое тебя жрет безпрестанно непонятным неизвестным ЧЕМ-ТО

тревога тревога тревога

третий час ночи: может стоит написать человеку? может какое-то дело затерялось, забылось? может что-то идёт не так?

может надо ПРОСТО
ПОЙТИ
СПАТЬ?

может когда-нибудь это чувство уйдёт?

вдыхаешь
выдыхаешь

и заново

it's been fucking years but my mom is still the only one who always makes me cry i hate that i Hate Her this is in no way a normal relationship and it never will be

i hoped it would be alright i hoped it was over but i guess it never really is, huh

WELL HELLO IT'S BEEN A FUCKING WHILE

приятно, конечно, читать все, что здесь было оставлено, и понимать, что я, возможно, немного стала другой. неприятно только думать, что мне опять Нужно быть здесь, опять куда-то лить свои мысли, опять пытаться себя анализировать и перекраивать мозг.

во мне так много тревоги и грусти, я н е понимаю откуда
я пРОСТО ХОЧУ чувствовать себя нормально
пожалуйста

подумала, что мне нужен личный дневник
вспомнила про фрагментер только сейчас

открыла

не помню, что хотела написать.
путаются мысли, и голова кружится.

я сегодня оставила мелочь уличному музыканту.
и вчера в метро каким-то парням, которые пели в вагоне.
на самом деле, очень люблю так делать. они всегда улыбаются в ответ, и на душе теплеет

день этой недели №0392-04598309558-13
серьезно, она длится целую вечность.
я успела написать три пробных егэ х)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
спать хочу постоянно, но все равно ложусь не раньше часа ночи.

когда уже можно будет забить на все?

вроде проспала больше, чем вчера.
но сегодня именно болят глаза. и красные они, мама опять будет выспрашивать, с чего это вдруг.

теперь придется готовиться к повторному выступлению с проектом, а мне только этого, бл, не хватало.
заебала ваша учеба.

хочу завернуться в одеялко и смотреть аниме.

я начала учить историю. я молодец.

мне все еще очень одиноко, и я не могу избавиться от тоски по человеку.
еще пару дней и будет то самое число. 16.
не знаю, что чувствую по этому поводу.
на самом деле, я просто устала.

совершенно теряюсь во времени.
его вроде бы ни на что не хватает, но откуда-то появляются моменты на социальные сети, на обновления в пабл, на то, чтобы просталкерить твиттер человека.
я устала. я сплю не так много, да и нет времени на это даже на выходных.

много у кого школы уже закрыты на карантин. но мы еще вроде живем.
хотя мне бы хотелось, чтобы закрыли. меня бесит паранойя подруги насчет того, что "вдруг заражусь", "а ты не заболела случайно?" и все в таком духе.

на самом деле, людям не очень-то есть до меня дело. и я знаю, что это нормально.
но, господи, блять, как же одиноко это все.

p.s. пора бы уменьшить количество употребляемой мной нецензурной лексики.

ненавижу себя за то, что редко чем-то занимаюсь долгое время. все идет периодами.
ну вот, фрагментер.
мне нравится здесь, правда. но как-то, хм
не знаю, через пару дней как-то интерес стал убавляться.

скачивала эту игру с котами (я очень-очень люблю котов)
и она теперь тоже поднадоела.
как-то это все непостоянно у меня.

ненавижу.

девушка, с которой я очень дружила раньше,
выбросилась из окна.

я не знаю, кто она, уже давно. еще когда она начала пить и курить, проводить время с людьми, мне неприятными и непонятными вовсе
(этак в классе седьмом?). при этом продолжая учиться на "отлично". и живя уже без интереса в общении со мной. что было взаимно где-то на 60%.

дура ты. я верила, что у тебя
все будет хорошо.

первая неделя с новым личным расписанием. я уже чувствую себя вымотанной до невозможности.
подсчитала, что в неделю на дорогу затрачивается восемь с половиной часов. ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ.
i hope i can survive this.

though, мне нравятся новые курсы английского. и гитара. и разговорный клуб.
еще кое-что, что меня радует в этом забитом расписании, - невозможность постоянно думать о чем/ком думать не нужно.

а по ночам я зачитываюсь фанфиками, да.

(но, вообще-то, я немного люблю быть занятой)

мне пришла посылка^^

там намнооооого больше, чем ожидалось. она, казалось бы, подумала обо всем: диск с плейлистом, сладости, фотография джехвана, книга на английском, подвеска, брелки из бисера, носки, чай, горячий шоколад. письмо, конечно же.

я так благодарна этому человеку за то, что он есть. нет, правда.
я люблю её. очень сильно.

я все еще добиваю себя мыслями о том, что человеку на меня похуй. это так, блять, невыносимо больно. ничего бы, конечно, не вышло, я знаю. но легче ничуть не становится.

я скучаю.
уже нет той влюбленности и постоянной привязанности, но по-блядски нечестно это не дать мне отпустить.

пусть оно уйдет. мне страшно и не хватает воздуха будто.

я люблю писать, это помогает мне отпустить все плохое.
каждая работа на фб так или иначе выражает мои эмоции, одно-единственное предложение может рассказать все мои мысли, ради него, кажется, и пишется все это.

но мне тяжело дается писать так часто, как хочется. я не могу найти правильных слов, не знаю, что делать с сюжетом, как выбрать основную нить, которая будет идти через всю работу.
и я задыхаюсь. буквально.

в собственных мыслях, эмоциях, во всем, что выписываю в эти глупые фички, которые, в общем-то, не особо хороши.

мой лимит - одна работа в два месяца.

за эти два месяца я задыхаюсь где-то каждые десять дней.
например, сейчас.

хотелось сделать историю наперед, хотелось выучить физику для завтрашней самостоятельной.
но зато у меня две довольно неплохие обработки в пабл. я, все же, очень люблю сидеть в фотошопе.

мне очень-очень холодно. да и чувство такое, словно я уже вот-вот рухну.

화양연화 PT.1&PT.2 appreciation post

bts's killing it.
like really.

на данный момент, этот альбом - единственное, что удерживает меня от сна, которого так не хватало утром.
х
никогда особо не получалось вести дневники. но приятно, что можно выложить все, что есть на душе, в 701 символ вместо 140, где, слава богу, вряд ли кто увидит и начнет лезть со своими глупыми замечаниями.

меня пугает скорость времени.

я смотрю назад и помню столько моментов, которые были для меня *настоящим* временем. тысячи "сейчас" и "завтра", казавшиеся такими важными в тот момент.

страшно. что я не успею, что опоздаю, что не найду, не дождусь.

об этом нельзя думать, да и смысла особого нет.
но это одно из тех самых "сейчас", когда каждая мелочь может задеть и нарушить спокойный уклад мыслей.

ненавижу ревновать.

это блядское чувство, от него просто не избавиться.
даже не из-за человека. из-за интересов.

ненавижу то, как хочется грубо послать человека. сказать, чтобы не лез, потому что у него же свое есть.
раздражает все это.

я люблю звезды.

люблю смотреть на них, слушать про них. люблю арты, где любимые (да и не очень) герои смотрят на звезды. фанфики люблю на подобную тему. у меня на фб даже есть один.

звезды меня завораживают. всем.

один человек звал меня звездочкой.

любить их теперь немного больно, знаете.

ed sheeran - all of the stars

меня так раздражают передачи по типу "пусть говорят".

я не понимаю суть таких программ, да и не вижу особого смысла.
но, видимо, людям интересно.

почему? неужели им так хочется рыться в чужом грязном белье? ugh

буду звучать, как сноб (если такое сравнение уместно?), но мне так противно все это
показуха это или нет. но противно. и участники, и зрители там, и сами темы каждого выпуска.

как-то отвратительно с подобных передач. (-.-)

меня словно покалечили.

каждый раз, когда кто-то, написав что-то приятное мне в тви, заставляет меня улыбаться, внутри меня что-то щелкает, и я вспоминаю, что было до всех них. вспоминаю её.

мне нравится думать о ней в женском роде. это как-то делает все реальней. и я сразу вспоминаю, что ничего все равно бы не вышло.
питер - москва, чай - кофе, кошки - собаки; брошенный - тот, кто бросает.

я боюсь любых приятных эмоций от людей (кроме рыжего).
мне страшно и все еще больно. мне заебалось.

не захожу на её твиттер уже пару дней.
спустя столько времени я вроде двигаюсь дальше.

но все еще боюсь теперь доверять. до дрожи.
клише.

так по-блядски несправедливо.

i feel like i'm in a fucking box.

я смотрю аниме, читаю мангу, слежу за фанбазами групп, которые нравятся.
а потом понимаю, что, в общем-то, мало что соображаю, в голове словно белым все закрасили.
это от переизбытка мыслей. я знаю.

за один подобный день я переживаю тысячи эмоций, в моей голове проплывают сотни /важных/ мыслей.
но я в этой гребанной коробке, где нет никого.
хочется стучаться, кричать, чтобы послушали, просто, чтобы сказать что-то о прочитанном/увиденном/испытанным.

хочется до кого-нибудь *дотянуться* своими мыслями.

бездельничаю, бездельничаю
думаю о том, что надо будет собраться перед началом учебы.

завтра вернусь домой, перекину все данные со старого компьютера на новый, сохраню все фотографии и ссылки, которые хламятся в лс на страничке вк. распланирую курсы, гитару, время, которое трачу на корейцев, на аниме, даже выделю место в расписании на сериалы. постараюсь прилично учить историю (у нас, кажется, тест сразу после каникул), свалить из админства в группе, материал которой мне не интересен был никогда.

буду пытаться обновляться на фб чаще, чем раз в два месяца (этим можно и сейчас заняться, на самом деле).

сделаю вид, что мне не будет насрать на все.
что не пошлю все к хуям уже в понедельник

пытаюсь как-то наверстывать свои интересы, которые пришлось чуть отставить в сторону в начале учебного года.

все еще не перестаю восхищаться прекрасной рисовкой темного дворецкого. прямо рвется это 'ааааааааааа', ничего не могу поделать.

хк тоже удалось дочитать до последней главы, что есть. оказывается, я скучаю по этому больше, чем кажется. огромная любовь просто к этой манге, правда.

токийского гуля дочитывать что-то не хочется. как и тетрадь смерти. не знаю. вот так вот.

мне кажется, я снова просто пытаюсь утопить себя в своих интересах и не думать обо всем другом.

but never mind
i guess, it's okay to do so. for now.

я очень люблю делать людям, которые мне симпатичны, приятно. это правда поднимает мое настроение и заставляет улыбаться :>

другое дело в том, что я могу облажаться, пытаясь как-то обрадовать человека, но it's all because i'm too awkward.

но это правда очень здорово.
# plain white t's — hey there delilah