Crowl

С нами с 5 января 2016

"Доброй ночи. До завтра. Мне очень нравится общаться с тобой". Всего лишь вежливая фраза, но во мне она вызвала бурю эмоций. Сложно верить, что кому-то может нравиться общаться со мной, но я все же счастлива.
Что ж, хорошее завершение дня.

07 апреля 2016, 21:55

Спала сегодня всего часа четыре, а предстоит довольно нелегкий день. Хватило бы сил на него. Ночью замерзла, хотя ожидала обратного. Надеюсь день пройдет легко. Удачного дня.

04 апреля 2016, 04:28

Я вновь засиделась допоздна, спать осталось всего пять часов. Черт, уже вторые сутки мало сплю, но на то есть свои причины. Сегодня я познакомилась с двумя замечательными людьми в аноним-чате. Я нашла его. Того, кого искала всю свою сознательную жизнь - язычника. Мы разговаривали на разные темы, он рассказывал о том, как пришел к язычеству, о своем покровителе, да и просто о себе. Я питаю огромную симпатию к этому почти незнакомому человеку, разделяю его взгляды на мир. Это один из немногих интересных собеседников за последнее время. Наверное я счастлива.

03 апреля 2016, 22:40

Черт, хочется спать, но почему-то все еще не сплю. Рисовала до трех ночи, вышло довольно годно, это порадовало. Ходила гулять с наверное единственной моей подругой. Имбирный чай был великолепен. Но я промочила ноги, замерзла, и теперь у меня ужасно болит горло, думаю это вскоре пройдет. Все же день прошел великолепно. Я поняла, что быть одной, гораздо легче, тебя ничто не обременяет, однако это грустно, если нечем заглушить это чувство. Я нашла отдушину в искусстве, мне гораздо легче, чем раньше.

03 апреля 2016, 00:45

Обычный день, а произошло столько всего. Вроде бы я рада, но при этом меня до боли в груди съедает тоска. Сегодня мне позвонили и написали больше людей, чем я ожидала, даже те, с кем мы не общались уже около года. Однако самые близкие люди проигнорировали меня. Мне ужасно обидно, что мне совершенно ничего не подарили, кроме радуги, нарисованной на рваном листе моей сестрой. С Днем Рождения меня.

01 апреля 2016, 20:56

За день набросала штук пять довольно годных скетчей. Я рада что наконец уделила этому время. Осознала свою ущербность по ходу дела. Поняла что за два года застоя я утратила былые навыки, упустила время, которое могла посвятить прокачке скилла, и сейчас бы рисовала гораздо круче. Но в целом я довольна результатом. Если так пойдет и дальше, то в скором времени я наверстаю упущенное. Лишь бы энтузиазм не угас.

30 марта 2016, 21:20

Опять наметила себе кучу планов. Столько энтузиазма. Хотя почти уверена, что вечером пойму, что прожгла очередной день за компьютером. Но сейчас все хорошо, и я думаю усердно поработать над саморазвитием. Наконец сесть рисовать. Думаю будет неплохо прокачать скилл.

30 марта 2016, 06:36

Сегодня был хороший день. Ничем особым я не занималась все время сидела на кровати с ноутбуком и чатилась. Нашла одного интересного человека, с которым мои вкусы почти полностью совпадают. Это прекрасно. Он вдохновил меня двигаться дальше, развиваться, стремиться к самосовершенствованию. Я даже перестала ощущать это давящее чувство одиночества в груди. Думаю это знакомство принесет мне пользу. Хоть я и чувствую себя весьма ущербной на его фоне. Но это лишь повод развиваться и двигаться вперед. В целом я довольна этим днем. Засыпаю.

29 марта 2016, 22:02

Весь вечер разговаривала с одним приятным человеком. Мучительное чувство одиночества утихло, мне сейчас стало гораздо легче дышать. Хорошо знать и чувствовать что тебя понимают, стараются оказать поддержку, в которой я так нуждаюсь. Я очень благодарна таким людям. Пускай их не так уж много осталось рядом. Думаю, пора спать. Сегодня выдался неплохой день. Доброй ночи.

28 марта 2016, 22:37

Сегодня хорошая погода. Мне нравится, солнечно, щебечут птицы, с крыш капает, под ногами лед и вода, кое-где проглядывает асфальт. Я люблю весну, действительно люблю. Вот только я не на улице, а в своей комнате. Шторы плотно задернуты, полумрак и сухой воздух, не дающий вдохнуть полной грудью. Я падаю в пропасть. Понимаю что долго так продолжаться не может. Наверное выйду на улицу, может станет легче.

28 марта 2016, 11:26

Так одиноко. Никогда не страдала от этого, находила лишь радость в возможности побыть наедине с самой собой. Но что-то изменилось. Хочется чтоб кто-то был рядом, поддерживал. Хочу разговаривать обо всем, смеяться, слушать музыку и подпевать, подшучивать друг над другом. Как раньше... Но никого нет. Я одна.

28 марта 2016, 09:10

Завтра идти на пересдачу, а я не готова, совсем. Опять почти ничего не ела, тошнит. Весь день сидела и пялилась куда-то в пустоту, вместо того чтобы учить. Когда же меня отпустит? И отпустит ли вообще. Вновь завариваю чай. Меня уже тошнит от него, но не могу остановиться. Кажется и этой ночью я не буду спать.

27 марта 2016, 19:36

Лежу и плачу как придурок, перечитываю старые сообщения. Я всегда отторгала свое прошлое, терпеть не могла перечитывать чьи-либо сообщения, копаться в фотографиях и своей памяти. Но не с этим человеком, я который раз прокручиваю в голове все моменты с ним связанные, все наши желания, планы. Мы ведь столько планировали вместе, лишь с ним я могла заниматься такими вещами, никогда не могла думать о чем-то наперед. Я не могу отпустить его, он никак не выходит из моей головы, никак не может стать тем прошлым, которое стирается из моей памяти. Я так надеюсь что он будет счастлив, он просто обязан. А я... Да это и не важно. Все будет хорошо.

27 марта 2016, 17:24

Только что рассталась с любимым человеком. По обоюдному решению, но все же чувствую себя виноватой. А мы ведь до сих пор безумно любим друг друга, как странно. Мне до ужаса грустно. Но стало легче. Надеюсь ему тоже, ведь для этого мы и отпустили друг друга. Вместе нам было тяжело. Но ведь все что ни делается - к лучшему, правда? Так глупо расставаться, продолжая любить. Но я искренне верю что это имеет смысл. Чувствую как с плеч рухнул этот замшелый камень, вдруг стало так легко, грустно и легко одновременно. Так бывает когда ухаживаешь за раненной птицей, и настает время выпустить ее на волю. Тебе не хочется этого, ты так привязался к ней, но когда птица взлетает, ты понимаешь что счастлив.

27 марта 2016, 14:17

Было столько планов на воскресенье, но вот я снова просто сижу на кухне, пью чай, читаю мангу и изредка отвечаю на сообщения. Я бы могла сделать столько для себя, для окружающих, но я предпочла тупо прожигать время. Почему? Наверное так проще. Да, так проще. Я не хочу ничего менять, хоть это и терзает. Я отвратительна. Что я делаю со своей жизнью?

27 марта 2016, 10:20

Ненавижу чувство одиночества. Ты болтаешь с любимым человеком по скайпу, и вроде вот он, с тобой, ты видишь его, слышишь голос, который подбадривает тебя, пытается развеселить, заинтересовать, но одновременно понимаешь, что человека нет рядом, он в двух тысячах километров от тебя, и ты все равно одинок. Глупо, да. Но это чувство одиночества не покидает меня. Оно ужасно, терзает душу, рвет на части. Мне так нужен человек рядом.

26 марта 2016, 20:28

Устала. Ни от чего и от всего одновременно. Опять ухожу в чайный запой. Я люблю это, но не люблю причины таких "запоев". Неконтролируемые приступы депрессии, начинающейся так внезапно. Раз, и ты уже ничего не чувствуешь, ничего не желаешь, тебя будто и вовсе не существует. И всем плевать, и тебе плевать. Не люблю это состояние, но сейчас ведь мне все равно плевать на это, хах.

26 марта 2016, 16:25

Каждый день меня разрывает от боли. Физической и душевной. Болит живот, который день я утешаю себя что все пройдет, что все будет хорошо, но я не ем нормально уже дня четыре. Тошнит, что бы я ни съела. Но почему-то мне так плевать. Полная апатия. Всем плевать, так почему я должна волноваться. Может умру, хотя нет, мне не может так повезти, к сожалению.

26 марта 2016, 12:04

Не понимаю в чем моя проблема. Как только я чувствую, что начинают устанавливаться доверительные, действительно хорошие отношения с людьми, я пресекаю все на корню. Зачем? Не знаю. Видимо я и правда чертовски не уверена в себе. Ведь зачем общаться со мной, если кругом столько поистине хороших людей? Я разрушитель всего сущего по своей натуре. Поступаю эгоистично, теряю близких людей. И что потом? А потом я вновь сижу в одиночестве, утирая рукавом слезы и жалея обо всем совершенном. Боюсь что-либо менять. Я отвратительна.

06 января 2016, 12:43

Только что познакомилась с одним человеком, одиноким и потерянным, но с глубоким внутренним миром. Общаясь с ним я поняла, насколько примитивно и бездушно мое окружение, насколько беден их язык и скудна речь. Так и я не умею красиво излагать свои мысли, не умею использовать слова так, чтоб они цепляли за душу, даже просто не умею общаться. Мне ужасно неловко разговаривать с этим человеком, стараюсь выражаться как можно яснее, что не требовалось делать с другими знакомыми, где смайлов и нескольких слов было достаточно для переписки. Как все-таки низко опустилось общество. Забыты все правила, морали, этикет общения. Но самое страшное, что задумалась я об этом только сейчас. Пора что-то менять.

05 января 2016, 23:01

"Люди верят в то, во что хотят верить, или верят потому, что боятся правды". Что ж, это полностью про меня. Около года назад я познакомилась в интернете с прекрасным парнем, общались сутками напролет, однако он уклонялся от всех просьб пообщаться в скайпе. Я же безумно влюбилась в этот образ , но мне не может так повезти. В общем, наивную меня обманывала на протяжении года девушка под личиной парня. Думаю ясно как рушился мир после такого признания. Та девушка была очень одинока, не имела друзей и по, ее словам, хотела сделать меня счастливой, раз не могла быть счастливой сама. Теперь мы просто общаемся как друзья, хотя это ужасающе сложно. Будьте собой, очень больно осознавать, что все ложь.

05 января 2016, 16:36

Сижу слушаю музыку. Раньше не понимала, как можно слушать музыку без слов, но сейчас только она звучит в моих наушниках. Музыка, где поет не вокалист, поет твоя душа.

05 января 2016, 14:05

Меня мучает ужасная проблема. Мои интересы сменяются с невообразимой скоростью. Бредовые идеи, возникающие в моей голове, не могут до конца воплотиться в жизнь просто из-за того, что мне все быстро надоедает. Это действительно терзает меня, ведь я не могу ничего довести до конца, теряя какой-либо интерес к делу. Я стараюсь сделать как можно больше, пока еще не поздно, но это не помогает. Так я думала, что рисование - дело всей моей жизни, закончила худ.школу с красным дипломом, однако сейчас не рисую совсем, мне это не интересно. Сейчас я изучаю японский язык, мечтаю жить в Японии, но боюсь потерять и эту мечту.

05 января 2016, 10:37

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы