Crowl

Залила новогоднее поздравление в группу. Все пожелания будто для самой себя. Но я рада, хоть что-то хорошее сделала в конце года. Хотела поспать, так и не удалось. Не знаю как досидеть хотя бы до часу, уже сейчас адски рубит. Надеюсь на новогоднее чудо.

Где бы найти новогоднее настроение?

Скучно. Не могу заставить себя встать с кровати, как обычно. Впереди столько дел, столько планов, которые, похоже, все накроются. Немного запуталась в своих ощущениях и эмоциях. Наверное, в целом, это обычная апатия.
Который раз ловлю себя на мысли, что мне нужна поддержка. Человек, с которым я смогу чувствовать себя в безопасности. Надеюсь это вскоре пройдет.

Весь день за компом провела. Болит голова теперь. Рисовала, не смогла красиво написать поздравление на рисунке, пришлось оставить до завтра. Раздражает моя криворукость. Боюсь завтрашнего дня, немного переживаю, что опять все пойдет не так, как должно было. Но пусть все будет хорошо.

Не могу найти человека.

Опять день зря прошел. Играла в Скайрим весь вечер, невероятно скучные квесты остались, не могу найти ничего годного. Сейчас осознала, что забыла поужинать, и пообедать тоже, но уже поздно. Наверное, лягу спать. Ничего хорошего все равно не предвидится.

Хотела извиниться и.. не смогла. Просто ушла, чувствовала, как слезы наворачиваются. Разрыдаться публично было бы очень стыдно. Не хочу тащить этот негатив в новый год, но, похоже, придется. Я все больше закрываюсь внутри самой себя с каждым днем. Так плохо.

Чувствую себя не очень хорошо. На секунду задумалась о том, чтобы извиниться и возобновить былые отношения со знакомым. Но лишь на секунду. Гордость не позволяет мне извиняться за то, в чем нет моей вины. Я даже не понимаю, что случилось, в чем моя ошибка. Меня просто начали игнорировать. Глупо. Я так легко отказалась от человека. Не хочу навязываться, когда мне не рады. Я так надеюсь, что все будет хорошо.

Так странно. Давно меня здесь не было, а сейчас вдруг захотелось написать. Наверное, чувство одиночества достигло нового уровня. Ужасно не хватает чего-то, или кого-то, я не знаю. Жаль, что нельзя убежать от самого себя. Было бы легче. Весь вечер слушаю арию Далилы на повторе. Улыбаюсь странно. Хочу разрыдаться, но не могу.

"Доброй ночи. До завтра. Мне очень нравится общаться с тобой". Всего лишь вежливая фраза, но во мне она вызвала бурю эмоций. Сложно верить, что кому-то может нравиться общаться со мной, но я все же счастлива.
Что ж, хорошее завершение дня.

Спала сегодня всего часа четыре, а предстоит довольно нелегкий день. Хватило бы сил на него. Ночью замерзла, хотя ожидала обратного. Надеюсь день пройдет легко. Удачного дня.

Я вновь засиделась допоздна, спать осталось всего пять часов. Черт, уже вторые сутки мало сплю, но на то есть свои причины. Сегодня я познакомилась с двумя замечательными людьми в аноним-чате. Я нашла его. Того, кого искала всю свою сознательную жизнь - язычника. Мы разговаривали на разные темы, он рассказывал о том, как пришел к язычеству, о своем покровителе, да и просто о себе. Я питаю огромную симпатию к этому почти незнакомому человеку, разделяю его взгляды на мир. Это один из немногих интересных собеседников за последнее время. Наверное я счастлива.

Черт, хочется спать, но почему-то все еще не сплю. Рисовала до трех ночи, вышло довольно годно, это порадовало. Ходила гулять с наверное единственной моей подругой. Имбирный чай был великолепен. Но я промочила ноги, замерзла, и теперь у меня ужасно болит горло, думаю это вскоре пройдет. Все же день прошел великолепно. Я поняла, что быть одной, гораздо легче, тебя ничто не обременяет, однако это грустно, если нечем заглушить это чувство. Я нашла отдушину в искусстве, мне гораздо легче, чем раньше.

Обычный день, а произошло столько всего. Вроде бы я рада, но при этом меня до боли в груди съедает тоска. Сегодня мне позвонили и написали больше людей, чем я ожидала, даже те, с кем мы не общались уже около года. Однако самые близкие люди проигнорировали меня. Мне ужасно обидно, что мне совершенно ничего не подарили, кроме радуги, нарисованной на рваном листе моей сестрой. С Днем Рождения меня.

За день набросала штук пять довольно годных скетчей. Я рада что наконец уделила этому время. Осознала свою ущербность по ходу дела. Поняла что за два года застоя я утратила былые навыки, упустила время, которое могла посвятить прокачке скилла, и сейчас бы рисовала гораздо круче. Но в целом я довольна результатом. Если так пойдет и дальше, то в скором времени я наверстаю упущенное. Лишь бы энтузиазм не угас.

Опять наметила себе кучу планов. Столько энтузиазма. Хотя почти уверена, что вечером пойму, что прожгла очередной день за компьютером. Но сейчас все хорошо, и я думаю усердно поработать над саморазвитием. Наконец сесть рисовать. Думаю будет неплохо прокачать скилл.

Сегодня был хороший день. Ничем особым я не занималась все время сидела на кровати с ноутбуком и чатилась. Нашла одного интересного человека, с которым мои вкусы почти полностью совпадают. Это прекрасно. Он вдохновил меня двигаться дальше, развиваться, стремиться к самосовершенствованию. Я даже перестала ощущать это давящее чувство одиночества в груди. Думаю это знакомство принесет мне пользу. Хоть я и чувствую себя весьма ущербной на его фоне. Но это лишь повод развиваться и двигаться вперед. В целом я довольна этим днем. Засыпаю.

Весь вечер разговаривала с одним приятным человеком. Мучительное чувство одиночества утихло, мне сейчас стало гораздо легче дышать. Хорошо знать и чувствовать что тебя понимают, стараются оказать поддержку, в которой я так нуждаюсь. Я очень благодарна таким людям. Пускай их не так уж много осталось рядом. Думаю, пора спать. Сегодня выдался неплохой день. Доброй ночи.

Сегодня хорошая погода. Мне нравится, солнечно, щебечут птицы, с крыш капает, под ногами лед и вода, кое-где проглядывает асфальт. Я люблю весну, действительно люблю. Вот только я не на улице, а в своей комнате. Шторы плотно задернуты, полумрак и сухой воздух, не дающий вдохнуть полной грудью. Я падаю в пропасть. Понимаю что долго так продолжаться не может. Наверное выйду на улицу, может станет легче.

Так одиноко. Никогда не страдала от этого, находила лишь радость в возможности побыть наедине с самой собой. Но что-то изменилось. Хочется чтоб кто-то был рядом, поддерживал. Хочу разговаривать обо всем, смеяться, слушать музыку и подпевать, подшучивать друг над другом. Как раньше... Но никого нет. Я одна.

Завтра идти на пересдачу, а я не готова, совсем. Опять почти ничего не ела, тошнит. Весь день сидела и пялилась куда-то в пустоту, вместо того чтобы учить. Когда же меня отпустит? И отпустит ли вообще. Вновь завариваю чай. Меня уже тошнит от него, но не могу остановиться. Кажется и этой ночью я не буду спать.

Лежу и плачу как придурок, перечитываю старые сообщения. Я всегда отторгала свое прошлое, терпеть не могла перечитывать чьи-либо сообщения, копаться в фотографиях и своей памяти. Но не с этим человеком, я который раз прокручиваю в голове все моменты с ним связанные, все наши желания, планы. Мы ведь столько планировали вместе, лишь с ним я могла заниматься такими вещами, никогда не могла думать о чем-то наперед. Я не могу отпустить его, он никак не выходит из моей головы, никак не может стать тем прошлым, которое стирается из моей памяти. Я так надеюсь что он будет счастлив, он просто обязан. А я... Да это и не важно. Все будет хорошо.

Только что рассталась с любимым человеком. По обоюдному решению, но все же чувствую себя виноватой. А мы ведь до сих пор безумно любим друг друга, как странно. Мне до ужаса грустно. Но стало легче. Надеюсь ему тоже, ведь для этого мы и отпустили друг друга. Вместе нам было тяжело. Но ведь все что ни делается - к лучшему, правда? Так глупо расставаться, продолжая любить. Но я искренне верю что это имеет смысл. Чувствую как с плеч рухнул этот замшелый камень, вдруг стало так легко, грустно и легко одновременно. Так бывает когда ухаживаешь за раненной птицей, и настает время выпустить ее на волю. Тебе не хочется этого, ты так привязался к ней, но когда птица взлетает, ты понимаешь что счастлив.

Было столько планов на воскресенье, но вот я снова просто сижу на кухне, пью чай, читаю мангу и изредка отвечаю на сообщения. Я бы могла сделать столько для себя, для окружающих, но я предпочла тупо прожигать время. Почему? Наверное так проще. Да, так проще. Я не хочу ничего менять, хоть это и терзает. Я отвратительна. Что я делаю со своей жизнью?

Ненавижу чувство одиночества. Ты болтаешь с любимым человеком по скайпу, и вроде вот он, с тобой, ты видишь его, слышишь голос, который подбадривает тебя, пытается развеселить, заинтересовать, но одновременно понимаешь, что человека нет рядом, он в двух тысячах километров от тебя, и ты все равно одинок. Глупо, да. Но это чувство одиночества не покидает меня. Оно ужасно, терзает душу, рвет на части. Мне так нужен человек рядом.