Crowl

Устала. Ни от чего и от всего одновременно. Опять ухожу в чайный запой. Я люблю это, но не люблю причины таких "запоев". Неконтролируемые приступы депрессии, начинающейся так внезапно. Раз, и ты уже ничего не чувствуешь, ничего не желаешь, тебя будто и вовсе не существует. И всем плевать, и тебе плевать. Не люблю это состояние, но сейчас ведь мне все равно плевать на это, хах.

Каждый день меня разрывает от боли. Физической и душевной. Болит живот, который день я утешаю себя что все пройдет, что все будет хорошо, но я не ем нормально уже дня четыре. Тошнит, что бы я ни съела. Но почему-то мне так плевать. Полная апатия. Всем плевать, так почему я должна волноваться. Может умру, хотя нет, мне не может так повезти, к сожалению.

Не понимаю в чем моя проблема. Как только я чувствую, что начинают устанавливаться доверительные, действительно хорошие отношения с людьми, я пресекаю все на корню. Зачем? Не знаю. Видимо я и правда чертовски не уверена в себе. Ведь зачем общаться со мной, если кругом столько поистине хороших людей? Я разрушитель всего сущего по своей натуре. Поступаю эгоистично, теряю близких людей. И что потом? А потом я вновь сижу в одиночестве, утирая рукавом слезы и жалея обо всем совершенном. Боюсь что-либо менять. Я отвратительна.

Только что познакомилась с одним человеком, одиноким и потерянным, но с глубоким внутренним миром. Общаясь с ним я поняла, насколько примитивно и бездушно мое окружение, насколько беден их язык и скудна речь. Так и я не умею красиво излагать свои мысли, не умею использовать слова так, чтоб они цепляли за душу, даже просто не умею общаться. Мне ужасно неловко разговаривать с этим человеком, стараюсь выражаться как можно яснее, что не требовалось делать с другими знакомыми, где смайлов и нескольких слов было достаточно для переписки. Как все-таки низко опустилось общество. Забыты все правила, морали, этикет общения. Но самое страшное, что задумалась я об этом только сейчас. Пора что-то менять.

"Люди верят в то, во что хотят верить, или верят потому, что боятся правды". Что ж, это полностью про меня. Около года назад я познакомилась в интернете с прекрасным парнем, общались сутками напролет, однако он уклонялся от всех просьб пообщаться в скайпе. Я же безумно влюбилась в этот образ , но мне не может так повезти. В общем, наивную меня обманывала на протяжении года девушка под личиной парня. Думаю ясно как рушился мир после такого признания. Та девушка была очень одинока, не имела друзей и по, ее словам, хотела сделать меня счастливой, раз не могла быть счастливой сама. Теперь мы просто общаемся как друзья, хотя это ужасающе сложно. Будьте собой, очень больно осознавать, что все ложь.

Сижу слушаю музыку. Раньше не понимала, как можно слушать музыку без слов, но сейчас только она звучит в моих наушниках. Музыка, где поет не вокалист, поет твоя душа.

Меня мучает ужасная проблема. Мои интересы сменяются с невообразимой скоростью. Бредовые идеи, возникающие в моей голове, не могут до конца воплотиться в жизнь просто из-за того, что мне все быстро надоедает. Это действительно терзает меня, ведь я не могу ничего довести до конца, теряя какой-либо интерес к делу. Я стараюсь сделать как можно больше, пока еще не поздно, но это не помогает. Так я думала, что рисование - дело всей моей жизни, закончила худ.школу с красным дипломом, однако сейчас не рисую совсем, мне это не интересно. Сейчас я изучаю японский язык, мечтаю жить в Японии, но боюсь потерять и эту мечту.