Вишнёвая меланхолия 🍒

Пвк чего-то хорошего. Завтра суббота, но две самостоятельные и вот как бы дааа~. Надо бы готовиться, а я сижу, думаю, пересмотреть ли мне "Хоббита" или мб сделать новый акк в вк... не знаю.
Акк мне вроде и нафиг не сдался, но хочется чего-то нового, а перекраска волос не помогает. Про эту стр уже знают слишком многие, в том числе и мой класс. Не хочется снова гонять с акка на акк, толку в этом 0, но втф, хочется же.
Кот свалил на учёбу. Буду ждать и надеяться, что отпустят снова пораньше.
Состояние и настроение какое-то плавающее. Хочется курить, но нечего. :'С Страдашки.
Мне нужно боооольше сокращееениииий слоооооов~

Как-то вот мда. Вроде состояние удовлетворенное, но как-то странно. Кот болеет, ощущаю свою никчемность в такой ситуации, от этого хочется поплакать.
Кстати, желание поплакать появляется чаще. Гребанный подростковый.
Опустошение, хотя и радость от близости с Котенком. Убеждаюсь в том, что люблю его все больше и больше.

Писали пробник по матану, что дал завуч. Если я его не написала, то меня не допустят к экзаменам. А я его 100% не написала скорее всего. Жутко боюсь. Но нет, надо притягивать к себе удачу. Я его написала. Смогла.
Святые котята, почему так трудно?..

Писали пробник по матану, что дал завуч. Если я его не написала, то меня не допустят к экзаменам. А я его 100% не написала скорее всего. Жутко боюсь. Но нет, надо притягивать к себе удачу. Я его написала. Смогла.
Святые котята, почему так трудно?..

Кот ушёл на учёбу.
В голове через три часа после его ухода внезапно появилась отчётливая мысль и ощущения, будто Он меня целует. Как он умеет... не знаю, правда, не испытывала ещё ни одного поцелуя, но почему-то мне кажется, что так может лишь он.
Не могу сосредоточиться на домашке. Постоянно отъезжаю в мир иллюзий и мечт.
Чёрт возьми, я так хочу их исполнения... хотя понимаю, что от моей учёбы слишком много зависит. Но не могу, не могу выкинуть его из головы...
Хочу ощутить. Почувствовать. Ненавижу эти приступы.
Хочу целовать.

Итак, день только начался, а я уже встала опухшая (сказывается вчерашний плач три раза), сонная хз почему (но засыпаю прямо на ходу) и настроение как-то фи. Хотя на Кота я не злюсь... Я просто очень люблю Его и когда случаются вот такие вот ситуации... Ну, я не знаю, как объяснить Ему то, что я плачу сейчас из-за общего психоза на фоне подросткового максимализма. Не хочу, чтобы Он дальше думал об этом. Это уже прошло. Но ощущение, что Он чувствует себя сволочью из-за этого... Так хочу его разубедить. Он мой любимый. Моё счастье.

День начался нормально, но к вечеру все пошло через огромную, беспросветную и уже родную. Разосралась с родителями почти в корягу из-за того, что не захотела есть суп. Пипец, товарисчи.
Мама до сих пор обижается, а папа отходчивый.
До этого пообижалась на Кота, собсна, без веского повода, но сейчас уже умиляемся друг с друга по вебке и он меня успокаивал ещё после ссоры с родителями.
Оооор.
Ну а так день норм, да.
Всем чая и вкусняшек (Коту их не хватает). Хочу к нему, буду спонсировать его вкусняхами.

Отменили урок. Сижу в коридоре на диванчике и втупляю в телефон. Как-то рано вчера отключилась, за Кота было немного обидно. Он за меня волновался, а я просто уснула в переписке. Несмотря на то, что уснула в 00, до сих пор хочу спать. И голова болит. :с Но зато один урок халявный. Надо глянуть, какую домашку ещё можно сделать...

Неимоверно хочется спать.
Сзади на химии сидят одноклассники и поют Цоя. А я тупо пытаюсь не уснуть и слушать учителя.
Хочется умереть тупо потому, что я высплюсь.
Ах да, ещё и два по матану получила. Эта шизофреничка пришла на первый урок и собрала у нас тетради, хотя матан пятым. Я орнула, но балл 2,75 меня не порадовал.

Учительница по русскому имеет без вазилина. Выучить четыре огромных стихотворения, написать два сочинения + анализ. :3
Поорываю сама над собой, ибо нифигашечки не делаю. И сижу на уроках, типа: "што?". :з
Капец, в общем. Всем приятного дня, пожелаете мне удачи.

Пришла из Лицея, сходила с мамой в парикмахерскую, пошатались по магазинам. Купили кучу бытовой фигни, утюг и мне стакан-термос с крышечкой. :3 Жаль только, эта хрень протекает. :DD Настроение хорошее, сижу с Котом в скайпосике (спасибо Таше за это слово), он поёт, а я пишу сюда, пью сок и ем хлебцы.
Парикмахерша сказала, что я здорово похудела. Аж приятно стало, но сказала, что нужно скинуть ещё кг. Она меня всецело поддержала, я умилилась. Мама была недовольна, но лыбилась, как Чешир, которому Шляпник отдал шляпу. Надо бы пересмотреть "Алису"...
Всем приятного дня и много кофе. :3

Ну, итак, меня выписали и завтра стоит пойти в Лицей. Пообещала себе, что ооочень постараюсь не забить на него. Ибо в справке дату "19" на "20" сменить будет сложновато. Хотя, какие горы мы не обходили?..
Кот только что ушёл на пары, в очередной раз оставив после целого дня разговоров приятный осадок в душе и рой мыслей. Отходила минут 4-5. Нормально, уже привычно. Особенно когда говоришь с Ним почти 24/7. Нет, серьёзно, спать в скайпе с кем-то раньше было дикостью, а сейчас уже не могу без нежного шёпота и тихого сопения в микрофон. Урурурурур.
Пойду доделаю матан наконец...

Желание покурить и обнять Кота покрепче сжигает дотла.
И я знаю, что он это прочитает. Убиваюсь, как могу, но я хочу обнять. Прижаться, почувствовать...
Не ведаю, что будет, когда Он приедет. Просто не знаю, и знать не желаю. Хотя куча планов и фантазий в голове.
Ненавижу себя, потому что могу сглазить это все и хрена с два у него получится приехать.
Надо покурить все же...

Когда читаю чужие фрагменты, очень радуюсь тому, что отметка настроения у людей в зелёной зоне. Это действительно приятно видеть.
Всем доброго времени суток и прекрасного дня.

Скорее всего выпишут на следующей неделе. Ибо даже врач задумывается о том, как я буду учиться. Такое ощущение, что моя учёба нужна всем, но только не мне...
То ли я идиотка, то ли не ценю абсолютно нихрена. Больше склоняюсь к обоим вариантам. Ибо самомнение о том, что я нихренанеценящая идиотка у меня твердое и абсолютно нерушимое, да~.
Хочется похудеть и как можно скорее. Но это чертовски сложно, особенно когда тебе покупают вкусняхи. :с Блятьпрессболит
Жду Кота с пар, лежу под тёплым и уютным пледом с котёнком Василисой. Эта наглая морда едва не растерзала мне постельное бельё, а сейчас лежит возле моих ног под пледом и спит.
А я умиляюсь.
Состояние непонятное, всем удачно-вкусного дня.

Наверное, у всех бывает такое, что вроде бы ты за день сделал дофига всего, но состояние, будто бы ты ленился весь день? У меня, вроде как, бывает. И часто. Вроде и убралась, и к врачу съездила, и ещёгрубаннуюкучудохренадел совершила... а такая леееень... Кошмар просто. Вот и сидишь, втупляешь, как преустановить винду на ноуте без особых последствий, разговариваешь по скайпу с Котейкой и уют, и лень.

Настроение бьёт ключом. Даже как-то странно после вчерашнего.
Хочется сходить с ума и радоваться.

Чувствую себя черт-те чем. Монстром каким-то.
В голове иногда мелькают картинки смерти всех родных. Это пугает. Не сама смерть, а то, что я это представляю. И иногда могу реально заплакать.
Идиотский период. Спасает лишь Он и то, что сегодня полгода. Хах, уже.
Не хочу будущее. По крайней мере ближайшее.
Нехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочу.
Страшно.
Спаси. [2]

Сегодня утром в доме случилась авария и отключили горячую воду. Даже отопление не работало. Хорошо, что мама поставила мне в комнату обогреватель, иначе бы я замёрзла при -28. Привет, Сибирь. Какой-то кошмар.
Снов не вижу, хотя очень пытаюсь. Но не вижу, просто не запоминаю. Не от слова "совсем", иногда это удаётся. раза 4-5 в год. Ахахах. Но и то запоминается лишь бред... нет бы сюжетик какой... Окей, Гугл, как запоминать сны?
Всем доброго времени суток и хорошего дня.

Схожу с ума.
Упрашиваю себя не думать о нем, но не выходит.
Пора лечиться, я хочу отвлечься.
Не выходит.
Спаси.

Он смотрел на меня. Растрёпанную и до ужаса смущённую. Говорил чудесные и нежные слова, как любит и что хочет заобнимать.
Ах, мой милый Котёнок. Похоже было на какую-то ситуацию из любовного романа, честное слово. А это чувство внутри... радость, поднимающаяся до головы... трепет, это волнение. Я только с ним начала это чувствовать по-настоящему. На душе сейчас радостно, вопреки тому, что весь день мучила боль и резь. Да и вообще состояние было как-то не ахти.
Хочу к нему.

Встала вроде давно, а сон не отпускает. Ну что сказать, ну бывает. А сегодня ведь Рождество. Надо будет погадать ночью... а ведь многих влечёт это занятие - гадание. Иногда сам процесс радует больше, чем результат. Не помню, кто сказал... Люди тянутся узнать многое: прошлое, будущее... Мы все тянемся за будущим, ведь так и хочется узнать, что будет дальше. Только вот зачем? Карты, ритуалы, обряды... мы сами решаем, чему быть, а чему не быть. Судьба - девушка милая, не лезет там, куда не просят.

Эам.. Проснулась с радостной мыслью о том, что скайп не крашнулся и осталась с Котенком на связи. Поняла, что будить чудо не стану и утопала умываться. Задумалась о смысле жизни опять в душе. Привет, утро и Фрагментер.