Вишнёвая меланхолия 🍒

Знаешь, я иногда задать вопросом о том, как ты вообще на меня смотришь. Как ты вообще можешь говорить то, что я красива, мила и.. прекрасна? Это ведь я. С кучей недостатков в фигуре и с ещё большей кучей недостатков в голове.
Я отвратительна.
И ничего не могу с собой поделать. Но я очень, очень хочу тебя целовать... С такой же силой, с какой я презираю себя, с такой я люблю тебя. И люблю тебя целовать.
И все равно... Спасибо, большое спасибо, что говоришь мне такие приятные вещи... Не знаю, что было бы без тебя.

Мне не нужно быть рядом с тобой, чтобы ощущать твоё тепло, уют, заботу и любовь...
И мне не нужно быть рядом с тобой, чтобы быть самой счастливой на свете.
Я люблю тебя. Несмотря ни на что.

Офигенно сидеть в темноте, когда на тебя слегка дует ночной, прохладный летний ветер и пялиться на аквариум с музыкой в наушниках... только вот паранойя снова всё запоганила. Едва ли не в панике врубила свет и тут же отругала сама себя.
Кажется, мне уже на всё плевать... лето начинается через час.
10 число - люблю, обожаю, вся твоя. Новое начало.

Сделай это лето лучшим. Пожалуйста, ради всего, что у меня есть...
Ни о чём боле попросить не смогу, кроме взаимной любви и пары месяцев в твоих объятиях.
Я не хочу снова чувствовать это лишь в мечтах... не хочу. Правда.
Ты самый дорогой. Я смело могу отдать тебе всё, даже несмотря на последствия... всё, до последнего.

Так надеюсь и боюсь за этот июль...
Безумно хочу. Безумно люблю. Безумно страшно за это все...
Все надежды, все мечты на это.

Безумная от тебя.

Почти 3-я неделя на больничном. Надо бы уже выйти.. хм, стоит подумать над этим.
Попытки поднять настроение Коту вроде как увенчались успехом. Счастлива. Я всегда буду стремиться защитить своего маленького Котёнка, скорее всего. Всегда буду хотеть того, чтобы он был счастливым. Я не я, если так не будет.
Сижу, завтракаю (время 12:43, к слову) манной кашей с чаем. Святые котята, как давно я не ела этой каши...
Пойду позадрочу... всем чудного дня.

Это, наверное, очень глупо и наивно (а так же по большей части навеяно женскими романтическими хистори) - со своей первой любовью хотеть лишиться девственности.
Но я очень хочу этого.
Наивная маленькая девочка с грязными мыслями.
Спаси меня. [3]

Пробник прошёл. Надеюсь, что все нормально написала. Волнуюсь.
Понаблюдала за рисованием Кота. Очень приятно было наблюдать, размуркалась.
Завтра утром на УЗИ сосудов. Вчера рано вставала, завтра тоже... Капец. Не хочуууу, попробую откосить. :D
Приятных снов.

Отупела за почти 2 недели сидения дома без нагрузки мозга. Надо исправлять.
Завтра пробник по матану, а значит - полный пипец. Это время, когда атеист начинает молиться.
У Кота проблемы, хочу их решить, но не знаю, как. Надеюсь, что он нормально сдал. Очень боюсь за него.
Но и за себя тоже боюсь. Капец будет, если не сдам.
Болею до четверга. Кашель раздражает, папа тоже.

Эта фраза в переписке фигурировала малое количество раз. И криков души (да и открытых слов) было гораздо больше. Но эти слова...
"Могу я тебя попросить?.. Обними меня".
Были самым первым криком. И самым искренним. Впрочем, как и все остальное, но они были первыми. И одними из тех, что я хотела бы сказать, глядя прямо в глаза.

Знаешь, так восхитительно было лежать, слушать твой шёпот и представлять в полудреме, что ты действительно лежишь рядом, обнимаешь и тихонько шепчешь на ухо...
И так трудно было открыть глаза и осознать, что вот он: ноутбук, скайп и вебка. И рядом тебя нет.
Как удар поддых от реальности - больно и подло.
И знаешь, мне очень жаль, что все, что я тебе могу дать - это лишь моё тело, душа и эмоции, чувства. Но это все, что у меня есть.
Приятных снов.

Прости.

Да, у нас с тобой бывают ссоры. Я довожу тебя, а ты доводишь меня. Но я люблю тебя. Безумно сильно люблю и никогда не смогу уйти. Я могу убить тебя, могу молчать несколько часов, но я никогда не уйду. И не подумаю.
Ты мой смысл. Мой смысл жизни. И если тебя не будет, то зачем мне тут быть? Ради родителей? Бред, им будет легче без меня.
Я люблю тебя. Люблю всем сердцем, всей душой. Я вся твоя, моя душа и все мои мысли - твои.
Не могу говорить это, смотря в твои глаза. Я начинаю плакать. Плакать от счастья, что ты появился в моей жизни.
Спасибо тебе. Огромное спасибо.
Я всегда буду с тобой. Люблю.

Хочу к тебе.
Или июль.

Из-за того, что я хочу проводить СВОЕ время ПО-СВОЕМУ я хреновая дочь, от меня ничего полезного и вообще мда.
Пипец.

С утра давление 142 на 94, голова грозит разломиться пополам. Вот тебе и полнолуние. Вытошнило, а сегодня ещё и по русскому контрольное сочинение... Капец. Пожелайте удачи.

С каждым днём сдерживаться всё труднее. Я хочу к тебе.. хочу к Тебе прикоснуться, хочу ощутить! Обычное прикосновение, просто переплести пальцы с Твоими..
Ох, как же это чувство надоедает. Мне всего хватает, Ты даёшь мне всё, кроме ощущения Твоего тела... Я готова терпеть долго. Столько, сколько понадобится. Пускай если даже и эти грёбанные 3 года. Но знай, я до безумия хочу обнять Тебя, запустить руку в Твои волосы, уснуть и проснуться в Твоих объятиях, прикоснуться губами к Твоей щеке, утонуть в Твоих глазах...
Чёрт! Я ненавижу себя за это.

Я вроде как права, а вроде и нет.
Ощущаю вину за то, что довела до нервов. Но он ведь тоже это сделал. Фак. Впервые швырнула этот телефон (пусть и на кровать), отчего выпал штекер зарядки и утром было 39%. Не очень приятно, ибо виню себя. Хотя уже все хорошо. Но мысли дерьмовые.
Отоспаться не позволяют. Найс.
Жёсткий диск к кому тоже не подошёл - комп слишком стар. Пипец.
Мвма говорит, надо избавиться от всего старого. В ответ вякнула, что проще продать квартиру и купить новую.

Забыла утром надеть линзы. Сама не знаю, как произошло. Главное, опомнился об этом уже в двух шагах от Лицея. Решила сгонять на большой перемене. А фигли мне?
Кот интригует подарком третий день. Ужасно интересно, но решила, что пусть лучше дарит тогда, когда захочет. А я терпеливая.

Знаешь, Кот, я много раз думала как ЭТО произойдёт... Не могла отделаться от этих мыслей; взбодрялась от них, что уж там говорить..
Но твоя фраза: "Я постараюсь, чтобы это произошло" вызвала у меня бурю мурашек и снова мысли об этом.
Я хочу тебя. Безумно; я желаю эту нежность, эту любовь, эти прикосновения, шёпот, дыхание, тебя... Я с ума сойду, моё солнце.
Я люблю тебя. Неописуемо сильно люблю.
Что же ты со мной делаешь?..

В не культурном шоке о самой себя. Психанула, решила наконец перейти с 32х-ядерного на 64х. Сношаюсь с компом уже 12ый час. Вмешала в это Кота, помог по скайпу разобрать ноутбук и достать из него жёсткий диск. Хочу вставить его в комп, но сначала надо с виндой разобраться.
Нужно больше кофе.

Насколько же сильно можно полюбить взгляд Этих глаз?
Насколько сильно можно полюбить Этого человека?
Мне никогда не найти ответа на эти вопросы. Я влюбляюсь с каждым разом всё сильнее и не смогу найти границу этому.
Я люблю тебя. Всем своим существом.

Надо похерить у себя я все старое. Начну со своей комнаты. Странно, что такие мысли приходят ко мне на физре. Хочу свалить домой. Впереди ещё три урока, если не считать второго урока физры, которую я сижу просто так. Хы. Безумно благодарна Коту. Люблю его.

После того, как Кот ушёл всё-таки заснула на два часа. Чем нравится дневной сон, так это тем, что я запоминаю то, что мне снится. Такое не впервые уже случается... значит, я их всё-таки вижу. Только ночью не запоминаю. Либо спать надо меньше..
В этом странном сне видела Кота. Порадовалась. Встала, глянула немного фильма, потом пришёл Солдат.. страшно до сих пор от его появления. Снова внезапно, снова о войне. Что со мной?
У меня есть ещё полчаса... думаю прогуляться, не то сойду с ума. На матане сосредоточиться не могу. Жуткое бп.