Вишнёвая меланхолия 🍒

Кошмары медленно уничтожают меня. Поедают, кусочек за кусочком. Без нормального сна я, видимо, выгляжу еще хуже, чем обычно - услышал несколько замечаний от окружающих меня людей о том, что выгляжу как-то убито.
Не знаю. Я и в самом деле очень устал и шевелиться лишний раз нет никаких сил. Ощущаю себя безвольным овощем.
Хочу в горячую ванну. Хочу есть.
Хочу тебя, всего и целиком.

Но боже, как же мне страшно, что увидев меня ближе, чем через монитор, ты будешь разочарован.

Почему посторонним людям есть дело до твоей жизни? Их интересует почему ты ходишь без шапки, что у тебя в пакете с продуктами и когда наконец выйдешь замуж. При чем у большинства есть свои семьи и дети, которых кто-то также обсуждает и поучает. Так и хочется сказать, следите лучше за ними! Обо мне есть кому заботится. Искренне.

Вчера наконец закончил свои метания и выбрал куда и когда ехать, теперь можно спокойно готовиться.
Началась аллергия на еду, или на переедание, аппетит хуевый и неприятные ощущения в теле. Сегодня буду голодать.

0-4.30
16 дпо
Правда, круто - проснуться без будильника в то время, в которое обычно засыпаешь?)

Сорян,я снова не выучила биологию. Мне так до звезды уже.

А еще надо доделать вуз матан,химию и тригонометрию разобрать

Мне кажется,я сегодня придушусь

вчера опять трх с м. хочется написать, что в нём нравится, я так никогда не делала, потому что для меня это как-бы признать свою слабость.
тело подтянутое, не жирное, упругое, хотя слишком раскаченный вверху. попа круглая, кожа гладкая, немного пухлые губы.
что нравится в трх-много тискает и лижет (хотя не нра, как лижет письку), берёт грудки в ладони и сжимает, гладит и сжимает попу. хоть он и не стонет, но более или менее выражает, что ему хорошо-постоянно говорит "о, да" и часто дышит, прижимаясь к шее. ещё это видно по его лицу, оно не каменное и не агр. особенно нравится, когда я начинаю стонать и он как бы отвечает, пытается сильнее трахать или лизать. классно потрахал пальчиками.

Так уж вышло, что в моем кругу и в сфере, где я работаю очень много разных людей. Я имею в виду, все характеристики. Так вот, я привыкла быть толерантной. Среди нашего общества, как бы вы не хотели отрицать, есть люди с нетрадиционной ориентацией. Да, ребят. Они есть и они такие же, как и мы. Боже, эти люди, они невероятны по своему складу. Поймите это. Мы все невероятны и уникальны! Достаточно быть и жить.

хотела утром пойти в парк птиц и в ботанич сад. посчитала, что едва успею дойти до входа и поехать обратно. возникает благодарн к себе, что не стала торопить себя, выпихивать не смотря ни на что в эти парки, а спокойно рассчитала, взвесила за и против и осталась в отеле. и еще насыщенность от этого, от того, что прямо сейчас испытываю неск рж. даже если не реализовываю их, а просто испытываю, насыщенность становится больше, приобретает вязкость.
на 100 хочу трх с мужем. он каждый день описывает разные сж ко мне. и мне нравится так. уже стал приятнее выражаться, убирает старч слова. я дура, что раньше не сказала ему, что его речевые обороты вызывают отторж у меня.
фон пвк жизни, изменений.

Да.
Пошел, называется, спать.
Что-то не дает заснуть.
.
Знаете, когда-то я представляю себе свои 25 в идеальном мире. Черт, если бы все пошло по-другому. Я не жил бы наполовину в прошлом, наполовину в виртуале, и на ничтожную часть в жалком подобии ада, я не просрал бы свой единственный шанс, и, возможно, не знал бы о многих вещах.
У меня был бы домик, пару котэ и возможно, жена и даже ребенок. Я получил бы своего мастера спорта, не потерял бы кучу друзей, возможно, написал бы что-нибудь связное и художественное.
Но да. Я это я. Я всё просрал. И даже не верится в то, что что-то было.
.
За бортом +4, и бухой амнистированный зек рассказывает корешу за карантин, рабочие бараки и прочую мудотину.

вяк

Я не знаю, откуда, но в нашей квартире появились большие коричневые пауки. Сегодня довелось наткнуться на такого в ванной. Эта тварина ползала внутри раковины. Мне удалось ее смыть, но осталось неприятное ощущение.
Она пыталась спастись, убежать, еще до того, как пошла вода. Это выглядело очень отчаянно, теперь я чувствую вину.
----
Клыки с левой стороны челюсти острее тех, что с правой. Ими почти удалось прокусить палец. Не знаю, что привело к попыткам сделать это, но было довольно познавательно. И больно.

Даааа, я посмотрела 3 серию замечательнейшего аниме *~* Теперь буду ждать 4.
Ну, день мой заканчивается не суперпупермега позитивно.Под грустные песенки из Эхо террора.Как вспоминаю это аниме, так сразу боль внутри.Всем советую посмотреть шедевр из 11 серий!А вообще в большем случае мне просто грустно от совей жизни.Я уже привыкла с: Даже поддержка друзей не помогает, я понимаю, что люди убили во мне чувства.Я совсем ничего не чувствую, стала безразлична ко всему.Тото я перестала учиться и вообще что то делать .-. Не желаю вам этого же.
А Луна сейчас полнаяи необыкновенно красивая, и если ты сейчас смотришь на нее с другого конца полушария, то знай, ты не один в этом мире.Я рядом.

Девушки не имеют логики? Это просто парни не знают что это такое! Если на вас обиделись "ни за что" не надо обижаться в ответ, просто сядьте и подумайте. Мозг не находит решения? Подсказка: люди, мать вашу, умеют говорить. И это нормальная реакция не хотеть рассказывать за что на вас сердятся. Это всего лишь значит что на этом вы уже прокалывались! Сужает поиск, да?
А если несмотря на все истерики умудриться остаться рядом и серьезно сказать: "скажи мне в этот раз - в следующий я точно не повторюсь", девушка ваша на веки. Почему? Потому что вы в ответ не закатили молчаливую истерику, бабское подобие, подвид тряпка.
И не надо писать подругам "что опять?!" Не спамьте их (и мой) ЛС идиотизмом!

ахуеть, скальпель еще способен разрезать кожу! хочу перейти на острые одноразовые, но ими можно играючи руку обрезать, настолько они острые. я стала той кого презирала - курящей, режущей кожу, ноющей девкой.предусмотрительно не пилю выше 10 см от кисти и правую руку не использую пока не сдам кровь.

Как вы там братцы? В порядке?
Иду спать, а вам удачи в начинаниях.
Зря я била себя по башке учебником химии. Народу пришли парики, а мой заказывать через месяц. Опять под ночь смотрела RYTP. Черт, есть в этом бреде что-то, чесслово. Стелла успокоила тем что химичка говорит всем одно и то же и эт я такая нервная, да и она тоже (она так сказала). Жду когда она выйдет с больничного и перестанет болеть. Кристина косит, писька.

Я хочу на такую хуйню.. типа курсов или доп. занятий где ты сидишь и делаешь что-то интересное, и все кругом добрые и хорошие. Может, я перестала бы нервничать и выздоровела. На физре сгоняла к химичке, позанималась и пыталась ей втулить оплату за второй день. но она отказалась, бля, я не умею на своем стоять. Она говорит что мне надо больше заниматься и линять с уроков к ней если получится, ну я и занимаюсь этим, только чет плакать хочется. ЯНИСДАААМ ай ладно. Устала. Хочу чего-то хорошего.

Надо идти спать, дура, а не сидеть за компом.
Я БЕЗУМНА. безумна совершенно. это не рисунок, это ритуал, на каждом листе - фиолетовые волосы, рваная челка слева, прядь за ухом справа, черные глаза с морщиной под одним, больничная кофта свалена набок. im here im waiting for you

Вспомнила историю про девушку, которая резала себе вены а потом у нее обнаружили лейкемию. Помню, как она связывала эти два события. Хихикаю.
На химии стало плохо, проболталась об этом маме, она в сотый раз сказала чтобы я не нервничала. Я ее люблю, но.. в сотый раз? Черт, мне за 6 лет не становилось легче, только хуже. Самовнушение сосет. Завтра страдать в школе и на занятиях, черт, не хочу. Мне всегда теперь будет плохо. А потом даже хуже, не знаю куда еще хуже.
Порезала кожу на руке (правой, т.к с левой берут кровь, беспалевность охохохо), полоски красные и напухли. Опять будут чесаться.
Пойду порисую.

Передаю привет подписавшимся, я рада что даже моя скучная жизнь интересна для вас.
Купила линер на 0.2 и переносную кисть, задрачиваю ею. Тренирую мелкие проработанные узоры и черно-белую графику. Купила новый тест, но боюсь к нему притрагиваться. Накатала шпоры по картинам. Купила рубашку. Сходила к врачу.
Такое ощущение, что я совсем устала бороться. Раньше у меня были мечты типа "выучусь стану врачом лалала", а сейчас.. Как-будто этому не бывать. Будто стена между мной и мечтой выросла и стала крепче. Я устала, совсем устала.
Смотрю видос лави и фрея, с фоточками с поездок. Интересно следить за чужой жизнью. Больно знать что им весело, а тебе - нет.

за последнюю неделю трахалась больше, чем за прошедший год. 14 дпо. горжусь собой. (исп неловкось из-за того что так мало дпо и вообще, сделала мало, а уже горжусь. типа я должна(!) сделать дохуя и только потом у меня будет право радоваться)

Ааааа, соседи должны подать на меня в суд за хуевый муз. вкус - весь день радио рекорд слушаю. Ка4ает епте!
Вася любит птичек и собирает огрызки хлеба на подоконнике, чтобы ночью их выкинуть в окно. Видела вчера красивую птицу с синей спинкой, она сидела совсем близко. Надо ее зарисовать.

Зебре пришел мой рисунок, который я еще весной сделала, а отправила 31 декабря. Он ему видать понравился (а еще он сфотографировал рисунок для меня :3). Это хорошо. На выходных сгоняю в клинику, где моему лицу сделают хорошо. Рисую баб с волосами вырвиглазных цветов и, думаю, приступлю к третьей главе шыдэврального эпоса про Роуз. Ее, кстати, тоже неплохо было бы зарисовать в акварели, т.к версия на граф. планшете мне не нравится. И сфотографировать на Стеллин телефон. Завтра сгонять на ДКЖД за складной кистью (или просто новыми) и тестом по биологии.
Бля, ребята-художники, зацените бумагу с хлопком если еще не заценили, на рисунки потом можно вприсядку дрочить.

Прилетела в КЛ. От вида зелени и тёплого воздуха прошло охуение после перелёта. Хочу надеть шортики и пойти гулять
На последнем отрезке пути летела рядом с симпатичным малайским мальчиком. Немного полапала его, целовалась, дрочили друг другу. А потом он слил за 10 секунд. Все равно приятные впечатления. Еле выпнула себя. Боялась инициировать потиск, находила 100 причин отказаться - я хочу спать, нет возбуждения, хочу фильм смотреть, лень с ним болтать. Но когда представляла, что в любой момент могу с ним сделать все, что захочу, сразу возб появлялось, и было понятно, что этот список причин отказаться при уверенности, что я ничего не боюсь - огромная самонаебка

Долгий перелёт. В самолёте прочитала главу из последней книги Бо. Сейчас читаю Зыгаря "Вся Кремлевская рать" - её рекомендовала Собчак. Интересная книга. Я подняла, что об истории СССР у меня поверхностные представления, но об истории рф за последние 20 лет представлений нет никаких.
Ура, наконец появился голод к чтению.
Из 5 потребностей личности, которые описал бо (изучать, созидать, отрицать себя, потребности в радости и самоотдаче), у меня иногда проявляются 4. Потребности в самоотдаче не бывает совсем. 10 лет назад я испытывала восприятия, которые описывала как преданность. Но сейчас она совсем выпала из спектра моих восприятий.

Хочу наполнить этот фрагмент своим криком, ведь в реальном мире я редко могу даже голос повылить. Пусть в него войдут все чувства без исключения...радость побед и горечь поражений, неуверенность, страх, обида, счастье. И разлетится он на миллионы километров, став один целым с ветром. И ничто уже его не заглушит.
И пусть его...услышат