N.O.P.E.

Ух нихрена.
А в дветысячишестнадцатом я, оказывается, очень любил поныть в эти ваши интернеты.
Мне все еще довольно плохо, флэшбэки из прошлого атакуют периодически, но теперь я, вроде бы, отношусь к этому более спокойно.
Некоторые старые записи даже читать стыдно, думал сначала даже удалить этот дневник, но потом решил, что он еще может быть мне полезен. Хотя бы в творческом плане.

"если бы я был трезвым, я бы высказал все, что о тебе думаю"
спасибо, не надо.
это уже случалось в прошлом году, последствия я полгода разгребал потом.
вообще да, эта неосторожная фраза как-то резко испортила мне настроение.
можно было бы не париться, человек же не совсем в адекватном состоянии, но хэй, воспоминания.
некоторые вещи не вытравить из памяти, даже если очень хочется.
сижу тут, жалею себя теперь.
а до этого сценарий писал спокойно.

Привет.
Не могу писать сюда, когда чувствую себя нормально. Под всякие мелкие переживания был вновь заведён твиттер, так что сюда прихожу исключительно поныть.
В общем да, привет.
Странное давящее чувство. Приступы... эммм... замешательства? Это уже не то состояние, что преследовало меня в начале года, но, несомненно, в моменты, когда им накрывает, жить хочется немного меньше.
В общем, я не понимаю. Я продолжаю цепляться за людей, которые не проявляют ко мне интереса, и которые неинтересны мне. Иногда думается, что, скажи я нужные слова в нужный момент или не пойди по своим делам, и мы быть может, смогли бы сохранить связь.
Не могу найти замену, в этом причина такого поведения, я думаю.

Не могу спокойно находиться на балконе. Как только подхожу к окну, возникает спонтанное желание выйти в него.
В принципе, рядом с обычными окнами такого не наблюдается, но стоит мне выйти на балкон - ничего не могу с собой поделать.
Также боюсь, что любой, кто может находиться на балконе, захочет выйти в это самое пресловутое окно.
Такие вот дела.

Будет год.
За это время мне, кажется удалось усвоить кое-что для себя.
1. Да, возможно я намного хуже, чем обычно о себе думаю.
2. Нет, это не делает из меня монстра.
3. Негативные эмоции - это нормально.
Приму ли я себя из прошлого? Всё ещё нет. Я из прошлого - редкостный идиот. Я беру во внимание опыт того идиота, но не хочу, чтобы нас воспринимали, как одно целое.

Я большой любитель огромного количества монотонной работы, не требующей больших умственных/энергетических затрат. Но только с одним условием - в процессе можно кричать о том, как я это ненавижу. Даже если я это не ненавижу, а именно так и есть, потому что первое предложение поста начинается с констатации данного факта.

Только что мной по собственной глупости был упущен отличный шанс затраллить великовозрастную лалку. Очень переживаю теперь по этому поводу.
Знаете, это был один из тех случаев, когда ты непонятно зачем пытаешься казаться лучше чем ты есть. Я на самом деле любитель иногда поугарать над людьми в интернетах, но часто сознательно сдерживаю себя от провоцирования других пользователей. Как будто из-за этого рай вдруг станет существовать, и я попаду туда после смерти.

Вот бывает такое - спокойно, прямым текстом говоришь человеку, что сейчас не в духе по определенным причинам. В идеальным мире после этого он должен просто оставить тебя в покое. В реальном мире почему-то происходит обратное - тебя начинают провоцировать, а потом, получая уже более грубый ответ, с какого-то хрена дуться, мол, хули ты со мной таким тоном говоришь вообще.
Или еще раздражает, когда начинают допытываться о твоей первоначальной идее, если ты на середине ее высказывания решил, что она херовая и решил не заканчивать. Потом сказал, что она херовая и потому не стоит того, чтобы озвучивать ее вслух. Если окажетесь в такой ситуации, суйте свое любопытство себе в жёпки. У меня всё.

Приспичило мне полистать старые записи в дневнике.
Изо дня в день проблемы всё те же.
В общем-то, это всё, что я хочу сказать.
А еще как-то так вышло, что меня угораздило забыть сделать апрельский отчет.

Скажем так, на протяжении энного количества времени я нахожусь в отношениях. Добротных таких, комфортных отношениях. А еще в новом городе у нас какое-то время не было никаких знакомств, и мне было довольно-таки хорошо.
И вот сейчас мой партнер потихоньку стал обрастать контактами (а я до сих пор нет), и сегодня обнаружилось, что это очень портит мне настроение. Вечером, буквально пару часов назад, когда он с кем-то там говорил по скайпу. Я даже не знаю, какими словами описать то, что сейчас чувствую.
Какая-то жуткая смесь из зависти и ревности. Темная склизская масса, за которую мне хочется себя ненавидеть. То, что я чувствую сейчас - тупо и неправильно.
Помогите.

Вот что я думаю - нужно нести ответственность за свой жизненный выбор, но это не значит, что ты кому-то что-то должен. Нельзя руководствоваться одним долгом перед, к примеру, общественностью, нужно четко понимать, зачем ты совершаешь те или иные действия, и ответ "потому что я должен/так надо" вообще не канает. По крайней мере, в моем случае. "Я должен", - самая большая и больно бьющая грабля из всех, на какие мне доводилось наступать.

Приветствую.
В последнее время мне на глаза часто стала попадаться крайне раздражающая формулировка: "Существо, N лвл". Опустим, насколько сильно у меня пригорает от различных тянкун и их производных, во всём этом есть деталь, которая просто выносит мне мозг. С каких это пор количество прожитых лет вдруг равносильно уровню, который ты получил в игре? Разве это число не формируется из суммы полученного опыта? Очкам старения нужна другая графа, не надо приплюсовывать их к уровню, черт подери. Это тупо.

Очень странное ощущение - это когда ты настолько привык к состоянию общей задолбанности, что когда оно, наконец, отпустило, чувствуешь вину по этому поводу. Типа: "Хэй, ну технически я как бы не заслуживаю хорошего самочувствия и прочих плюшек!"
А кто вообще сказал, что все это теперь надо заработать? Как будто бы ты не можешь быть радостным просто потому что. Хуйня какая-то, кто вообще мне в голову вбил её.

Обычно я стараюсь проявлять максимальную лояльность к чужому мнению, но сегодняшний случай оставил меня в недоумении.
Так вот, сегодня мне сообщили, что, технически, человек, выстреливший в другого человека не является убийцей, так как убил того несчастного пистолет. Очень интересный взгляд, но это за гранью моего понимания.

Так вот. В период с июня 2015 по конец февраля 2016 мне не особо-то хотелось жить. Будущее пугало, прошлое повергало в уныние, настоящее ускользало из рук.
Сейчас всё вроде наладилось, я больше не хочу не существовать, но тот почти депрессивный период теперь очень здорово аукается болью в груди, и сейчас, вместо того, чтобы спать, я сижу и икаю.
---
Ох, а еще я иду на Panic! At The Disco, наконец-то увижу Брэндона ИРЛ, пусть и издалека. Йей~

Итоги месяца:
- 4 голосовых пакета (один из них релизнулся, правда, не шибко успешно, ибо на любителя)
- 5 постов с графическим контентом
- 5 ковров
+ эпический нервный срыв на почве неуверенности в себе, почти успешная попытка в свою песню и джерард уэй головного мозга.
В принципе, дела обстоят еще хуже, чем в прошлом месяце, но можно шибко не винить себя в этом, во-первых, из-за стресса, а во-вторых, потому что подготовка пакета к релизу - это довольно большая работа + на мне в этом месяце был еще один крупный типа проект, к которому очень много надо делать, и которое совсем никак не опубликовать.
А еще я отстаю от собственного графика ровно на месяц, это больно.

Имею ли я право за напускной театральностью скрыть то, насколько пустым человеком являюсь?
Как же стать менее поверхностным, во что вообще погрузиться?
Имею ли я право вести себя странно? Даже несмотря на все мои старания не думать о том, как ко мне могут относиться окружающие, мне страшно разочаровывать людей, которые могут быть заинтересованы подобным поведением, ведь если судить по моим записям, я просто очередной нытик, не приносящий в этот мир ничего нового.
И всё же, попытки быть нормальным по меркам общества человеком только ломают меня.
Брать ответственность за свои странности чертовски страшно. Ведь если ты интересен снаружи, не помешает иметь внутри что-то кроме бесконечных слёзок.

Столько лет прошло с выхода The Black Parade, а меня угораздило полюбить этот альбом только сейчас. Полностью. И именно угораздило.
---
Если говорить о масках, что мы носим, то я, наверное, возьму на себя смелость признать, что моё настоящее имя принадлежит маске, а тот никнейм, которым я представляюсь в интернетах - ближе к тому, чем я себя сейчас ощущаю. Больной ублюдок? Я разговариваю с окном в своей комнате, конечно больной ублюдок. Окно - потрясающий собеседник.
---
Сегодня уезжаю из дома, не понимаю, мне так весело из-за нервов или из-за чего? В другом городе мне совершенно нечего делать.

Просто хочу отметить, что сейчас мне трудно дышать.
---
Думаю, для того, чтобы позволить другому человеку запихивать в себя части его тела, нужно, чтобы между вами было бы хоть какое-то доверие. Не понимаю я этих спонтанных соитий с кем попало, наверное, слишком романтизирую всё, даже банальный трах.
---
Из вчерашней попытки в связный текст для песни было вынесено, что можно быть простым. Не обязательно прятаться за красивыми метафорами.
Банальным быть - вот это очень плохо.
---
Мир полон красок, но люди зачем-то делят его только на черное и белое.
Так проще жить, но мы многое упускаем, разве нет?

Что ж, всё вроде бы устаканилось.
Сейчас я не знаю, что чувствовать. Это замешательство и неловкость, и в голове теперь полная каша. Включаю режим "портить бумагу - портить людям слух", лишь бы только не задумываться о смысле своего существования. Все штуки, связанные с саморазрушением думаю изложить в комиксе от лица выдуманного персонажа с надуманной болезнью.
Нужно будет не подпускать себя к компьютеру завтра. Ровно до того момента, как не отрисую всё запланированное. И в мобильнике особо не зависать.
Кстати, я сегодня герой, один день без шоколада. Не сорваться бы через неделю. Сладкого в принципе стараюсь есть меньше.
---
На самом деле лучше не становится, но я просто отпускаю ситуацию.

Проанализировав вчерашний день, я делаю вывод, что, в общем-то, моё желание спасать людей - большой самообман.
Единственный человек, о котором я действительно забочусь, мной и является, и все эти слова о том, что я якобы хочу до кого-то дотянуться - просто проекция моего надуманного одиночества.
Ах, серьёзно, мне ведь даже жаловаться не на что, всё замечательно.
----
На самом деле нихрена не замечательно, если я своих родных из ямы вытащить не могу (ой, даже не пытаюсь, о чем это я), то о каких полузнакомых людях вообще может идти речь.
Чувствую себя еще более запутавшимся и бесполезным человеком.
Всё, что я сейчас чувствую - это злость.
Меня, блять, трясет от всего этого.

Ради собственного душевного спокойствия мне надо научиться отпускать некоторые вещи. Оно того не стоит, сегодняшний день тому прямое доказательство. В некоторых разговорах лучше обойтись молчанием и снисходительной улыбкой. Доказательство своей правоты не стоит песка в глазах и пульсирующей головной боли (и просраного дня).
-----
В любом случае, я терпеть не могу вареную бруснику, она отвратительна на вкус, и к тому же есть и другие способы получения этого вашего витамина С. Тем более, сомневаюсь, что в этих ягодах после заморозок-варок-разморозок действительно осталось что-то полезное. Не добавляйте, вать машу, чертову бруснику в мой яблочный компот. Лучше купите мне клементинов.

Совершенно не могу управлять своим голосом. Он как будто бы живёт отдельной жизнью. Тут, как и везде, мне нужно больше практики, но вот где практиковаться-то, дома моё увлечение всем этим дерьмом воспринимают не оч, а не-дома условия не позволяют.
Ладно, не будем о грустном, скажу только, что если говорить с кем-то от опоры, можно спровоцировать когнитивный диссонанс, потому что внешность моя с этим голосом не сочетается от слова совсем.

Как же хочется с кем-нибудь поговорить, но я не знаю, о чем. Я просто хочу обмена фразами. Игру в слова? Игру в несуществующие слова?
---
Ужасно обнаружить себя уставшим от жизни в таком юном возрасте. Быть может, устал ты по сути не от самого факта своего существования, а от того, что совершенно ничего не происходит.
Это как быть закрытым в шкатулке, помните мой пост про пустоту? Комната без стен, она безумно угнетает, но из неё очень страшно выходить. Черт знает, быть может, там, снаружи, еще страшнее, чем внутри. Хотя с другой стороны, пока не попробуешь - не узнаешь.
Я не хочу больше людей, я хочу больше нового опыта. Я хочу что-то новое, но у меня нет сил.

Со временем подмечаешь, как из нытика превращаешься в плаксу, и вместо бесконечных причитаний о том как тебе нехорошо на данный момент, начинаешь рыдать.
И когда счастлив, рыдаешь тоже.
Зол - рыдаешь.
Напуган - рыдаешь.
Нет мотивации что-либо делать - рыдаешь.
Полон энтузиазма - угадайте, что происходит.
--------
Забавно, что когда признаешься знакомому человеку в том, что тебя всё немножечко подзадолбало, между вами тут же возникает какая-то неловкость. Чувствуешь себя так, будто бы вывернулся на изнанку, жуть.
В то же время случайным интернет-знакомым можно открываться как нефиг делать, потому что они забудут тебя через пару дней. Или если вы подружитесь, они запомнят тебя унылым, так проще