N.O.P.E.

Кстати об отношении к людям.
Заново учусь слушать других не перебивая. Знаете, меня раньше любили за это.
Не могу звучать громко, так хотя бы стану хорошим слушателем.
Хотя с другой стороны здесь есть одна очень большая проблема - часто людям недостаточно просто рассказать свою историю, и вот когда ты сталкиваешься с этим взглядом, как бы вопрошающим: "Ну так что?", внутри всё так и обрывается. Я очень фиговый человек в плане поддержки - что сказать или как действовать по отношению к человеку, которому нужна помощь, я не знаю.
Я вообще не знаю как это всё работает, что уж там. Межчеловеческие отношения слишком сложные.

Одна из главных причин, почему я не могу стать лучше - мое отношение к людям.
Просто я очень злой и раздражительный человек, и вообще не могу сдерживать себя ради других. Даже мгновенная отходчивость меня не оправдывает.

Ты думаешь, что разбит на кусочки и год за годом пытаешься собрать себя воедино. Картинка всё никак не складывается, потому что одной части не хватало изначально.

Январь закончится уже завтра, так что время подвести итоги.
Это был месяц конфет и мыслей, приводящих к саморазрушению. Не будем считать, сколько раз мне удалось вспомнить про ненависть к себе, могу сказать лишь, что июньский рекорд определенно побит. Я до сих пор не могу понять - это позерство, или у меня действительно проблемы? Склоняюсь к первому варианту, вряд ли мне хотелось бы всё это упоминать, если бы всё и в самом деле было плохо. Я долбаный эмобой, надо прекращать, это уже неактуально.
Другие результаты:
Два голосовых пакета
Двенадцать постов с графическим контентом
Четыре поста с коврами
Более десяти попыток написать оригинальную композицию (все провальные)
Как-то негусто пока.

Вот что я вам скажу, господа.
Мне очень плохо.

Вот дерьмо.
Столько лет наушники давали мне столь необходимую изоляцию от мира, а теперь придется отказаться от них как минимум на месяц. Наверное я просто преувеличиваю, но это, блин, катастрофа.
Главное - не сорваться сейчас, потому что так вышло, что оно того стоить не будет.
------
В 2012м мы были потрясающими. Верните мне ту осень, найдите ей замену, потому что она и вправду была очень крутой.

Потрясная фраза про то, что не хочется жить, но это не значит, что хочется умереть, и она принадлежит не мне. Тем не менее, она очень ёмко описывает это дурное состояние.
Знаете, я ненавижу себя хотя бы за то, что нет сил как-то выкарабкаться. Где же взять эти чертовы силы, у меня совсем не осталось времени. Почему мотивацию не дают в кредит?
----
Люблю группу Fear And Loathing In Las Vegas, особенно их чсвшные композиции вроде Party Boys. У них, как правило, самые жизнеутверждающие мотивы.

Ой мда, поделиться с предком своим желанием делать гавёную инди-музыку - получить в ответ, что я как ребенок.
Замените "гавёная инди-музыка" на "гавёные иллюстрации в журнал" - получите тонны одобрения.
Сказать, что мне обидно - не сказать ничего
Потом отметить, что я в плохом настроении. Это злит. Это невозможно раздражает, до крика, когда подмечают, что я вдруг выгляжу мрачнее обычного. Как будто это шутка какая-то.
Знаете, мой нынешний партнер раньше периодически злил меня, потому что, по его словам, я очень мило выгляжу, когда сгораю от ярости.
Осознавать, что ты до сих пор подросток в моём возрасте - уже равносильно трагедии.
Нужно больше работать, тогда не остается сил на жалость к себе

Безумно раздражает, когда в фанфиках с симпатичными мне пэйрингами присутствуют постельные сцены.
В смысле, в хороших, годных фанфиках, где помимо этого еще и сюжет есть.
И не важно, гетный пейринг или нет, просто у меня тут же возникает ощущение, что магию немножечко порушили.
---
И еще про локацию, мне вспомнились запутанные коридоры с квадратными колоннами и обшарпанная штукатурка на одной из лестниц заброшенного крыла. Чертовы коридоры, выкрашены в бледный желтый цвет. Какой-то очень болезненный цвет, надо отметить.
Столько раз оказываюсь там в своих снах, но вечно не успеваю осмотреться хорошенько - обычно не до этого.
Отделение с экспериментами за стеклянными дверьми. Они механические.

Как-то раз посчастливилось мне побывать на хэллоуинской вечеринке, с которой моего нынешнего партнера едва ли не вывезли с ножом в глотке. С ножом, всаженным мной, надо отметить. Слава моим слабым мышцам, он оказался сильнее, чем я, а то вышло бы неловко. Мы как раз фотографировались в тот момент, когда мне пришло в голову, что было бы неплохо прирезать его к чертовой матери.
----
Ах да, локация.
Огромная полуразрушенная больница, вокруг которой находится большой дачный поселок, в котором на трезвую голову можно заблудиться.
Помнится мне, там точно есть что-то, связанное с исследованием мозга и половина какого-то крыла выглядит очень запущенной. И незаконные эксперименты над людьми проводят.

У нас с музыкой очень странные отношения, сначала я открываю для себя что-то, потом рыдаю и забиваю, вспоминаю об этом через пять лет и только после этого у меня начинает что-то получаться. В 2012м, когда у меня появилась гитара (электруха, адамс, выкупленная у знакомого за накопленные за год карманные деньги), самым большим достижением была разученная мелодия из Ninja Gaiden (nes, act 4-2), которую мне удалось осилить со скоростью в десять раз меньшей, чем у оригинала, но зато полностью.
Ждать до 2017го уже просто нет времени. И желания.
--
Хочу увидеть настоящие горы, водопад и проехать на поезде вдоль моря.
А еще мне частенько снится одна и та же локация, но о ней в следующем фрагменте.

Порой мне хочется спасать чужие жизни, но
жадность для благотворительности
слабость и трусость чтобы вытаскивать людей из под обломков
а еще я не умею поддерживать людей словами, не люблю случайных объятий.
И всё же, многое хочется отдать просто для того, чтобы такие же полуполоманные идиоты с хронической жалостью к себе, такие же как я, знали, что они не одни и продолжали бороться, а не опускаться на дно. Просто протянуть руку помощи тонущему человеку, но без слов, и лучше бы, чтобы он вообще не знал, что это именно я. Мне не нужна благодарность, я просто хочу вас спасти, но не знаю, как.
Дотянуться до чужого сердца, дурацкая мечта. Особенно с моим-то характером.

Любые переживания тут же сходят на нет, стоит лишь написать сюда. Уловить бы тот момент, когда обнаружилась моя подавленность, и понять, как до того дошло. Наверное, виной первая школьная влюблённость, лицо совсем уж стерлось из головы, но я помню глаза. Полосы светло-серого, почти белого цвета на голубой радужке глаз. Это был единственный человек, который вслух признался, что хочет меня убить.
Ох да, о чем это я. Вспомнился тут один человек, с которым мы могли бы стать хорошими друзьями, если бы не я. Эх, почему же мне тогда пришло в голову, что именно его стоит сделать проходным вариантом в моей жизни. Наверное, он уже и забыл, а мне порой очень хочется извиниться.

Я не знаю, откуда, но в нашей квартире появились большие коричневые пауки. Сегодня довелось наткнуться на такого в ванной. Эта тварина ползала внутри раковины. Мне удалось ее смыть, но осталось неприятное ощущение.
Она пыталась спастись, убежать, еще до того, как пошла вода. Это выглядело очень отчаянно, теперь я чувствую вину.
----
Клыки с левой стороны челюсти острее тех, что с правой. Ими почти удалось прокусить палец. Не знаю, что привело к попыткам сделать это, но было довольно познавательно. И больно.

Я вот думаю, может быть мы все здесь ненастоящие?
Самое ужасное, когда сам не понимаешь, кто ты есть, придумываешь себе сотни, тысячи лиц, псевдонимов и прочей лабуды.
Вообще, мне хотелось написать, что я довольно херовый друг в плане того, что если у человека, который захотел подойти к мне ближе, чем на расстояние хорошего знакомства, не должно быть других дорогих людей, кроме меня. Ужасно обнаружить в себе качество, которым никогда не хотелось обладать. Люди называют это ревностью, ведь так?
Ох, да. Еще не понимаю, почему я то, что я есть сейчас. У меня прекрасная семья. Разве такие монстры вырастают в таких семьях?
А что, если я называю себя так из-за какой-то больной жалости к себе?
Чёрт.

Несколько недель трудов коту под хвост.
Не могу сконцентрироваться на чем-то одном. Вроде и грустно, и на месте усидеть довольно сложно, хочется и того, и этого, и третьего... И шоколадных конфет, много шоколадных конфет, которые мне нельзя есть. Ух, наверное, лучше лечь спать, пока это не привело к катастрофе.
Сейчас я жалкий, страстно желающий чужого, не важно чьего, внимания человек. Ненавижу себя в такие моменты, очень мешает работать.
--
Хиккикомори станет пластиковым ровно в тот момент, когда начнешь держать в голове, что какие-то посты пишут редакторы. От нытья несуществующих людей остаётся неприятное послевкусие. Не верю.
Хотя музыка, картинки и прочее у них всё еще довольно годное.

Вчерашний день был крайне непродуктивным. Что ж, сегодняшний с завидным постоянством продолжает эту тенденцию.
Вообще, дни вроде вчерашнего заставляют меня задуматься о необходимости моего собственного существования, потому что такого неадеквата, в которого я превращаюсь порой, мир определенно не заслуживает. Ну да ладно, не шагать же с крыши только из-за того, что пару дней в месяц я становлюсь ходячей атомной бомбой.
Сегодняшнее состояние... Странное какое-то. Хочется делать одновременно кучу всего, и при этом не делать вообще ничего. Результат в конечном итоге получаются очень странные. Теперь я знаю, что будет, если сильно ударить по прыщу.

Вообще-то сегодняшний день хотелось потратить на наработки к одному проекту, но всё накрылось плохим самочувствием. Стоило было заглушить таблетками, наверное, но, вот незадача, гадские обезболивающие очень быстро вызывают привыкание.
Время закончить этот день с надеждой на то, что завтрашний будет более продуктивным.
Чёрт, в этом состоянии даже никакие вдохновляющие вещи не помогают, ты просто сидишь и тоннами бездумно поглощаешь всякий контент вне зависимости от его качества. Угораздило наткнуться на какого-то псевдоинтеллектуала, который комментировал чужое не очень умное видео. Пассаж на тему "да какой идиот вообще будет тратить время на просмотр этого не очень умного видео" позабавил.

Самая главная проблема не в том, что хочется стать чем-то большим. Самая главная проблема в том, что ты не знаешь, с чего начать.
Делаешь что-то, делаешь, из сил выбиваешься, а в итоге как был никем, так и остался.
Самое кошмарное в данной ситуации - наличие близких людей, которые поддерживают, стараются понять, а ты их не ценишь, потому что ты идиот, который хочет стать кем-то другим.
-
Из неприятного на сегодня - разговоры о сексе утомляют меня еще больше, чем сам секс.
И люди, которые желают лучей добра. Что-то фальшивое есть в этих пожеланиях, наверное, дело в формулировке.
-
Из приятного - Show By Rock!! и Вселенная Стивена. Наконец-то удалось и то, и то посмотреть. За одни сутки.

Считаю себя человеком, кхм, верующим.
Бог для меня существует, но не в рамках религии, потому что, очевидно, религия - не более, чем средство управления людьми.
Такие вот дела.

Сегодня я герой.
Удалось наконец, несмотря на лютый холод, фиговое отопление и маленький напор воды, набрать ванну и помыться. Полностью, а не быстробыстробыстролишьбыневонятьинезамерзнутьвпроцессеаааа.
В окна садит, ужас. Ни одной адекватной мысли в голове, всё лишь о холоде.

Мне кажется, если не будешь добрым к себе, то вряд ли сможешь по-настоящему хорошо относиться к людям.
Доброта к себе - это не завышенная самооценка, это умение принять себя из прошлого. Я знаю, что не многим удается принять своё тупое поведение или косяки из прошлого, как должное, следствие малого жизненного опыта.
Завтра родитель из командировки возвращается, очень нервничаю по этому поводу. Боюсь, что опять начнется нарушение личного пространства, глупые вопросы и попытки читать мне мораль. Не хочу этого, хочу совместные прохождения игор и разговоры о фотографии и сериалах. С задачей задалбливания себя жизой в состоянии справиться самостоятельно.
Пришлось "картины" на место поставить, мда.

Joy Of Painting просто десять из десяти.

Не понимаю, просто в голове не укладывается. Разные вещи приходилось видеть мне в своей жизни, в основном, правда, незначительные. Сейчас я силюсь вспомнить, что же сильнее всего вынесло мне мозг за тот малый промежуток времени, который я живу, но ничего, кроме курса высшей математики в ВУЗе и того факта, что Man With The Mission даже на концертах выступают с волчьими головами, в памяти не всплывает. Впрочем, есть одна вещь, которая совершенно за гранью моего понимания.
Русская. Мать её. Озвучка. Пьюдипая. Понимаете, даже я с моим очень лажовым английским могу на слух понять, что он там бормочет. Зачем вообще на это силы и время тратить зачеееем.

Терпеть не могу феминитивы в любом их проявлении. В смысле, не только новомодных "авторок" и "фотографинь", появившихся под влиянием феминизма, но и всяких относительно старых "докторш", "авторш" и даже относительно безобидных "студенток" и "учительниц". И хотя со временем даже новые заковыристые войдут в обиход, так как язык имеет свойство меняться, боюсь, у меня они будут вызывать бугурт до конца моих дней.