Аида

С нами с 5 января 2016

СНЕГСНЕГСНЕГ
ПО КОЛЕНО, ПО ПОЯС, СНЕЕЕГ
И я, как маленький герой, прокладывала первые тропинки. Ползла, по пояс в снегу. Метель. Снежинки, как острые маленькие осколки, для замёрзших щёк.
Лёжа в сугробе, куда меня сдуло порывом ветра, я почувствовала, что живая.
Спасибо, зима.

18 января 2016, 06:56

Всё болит.
Кажется, что ещё сильнее, чем вчера.
...
Безразличие, ко всему.
...
Хочется или заснуть, или застрелиться.

14 января 2016, 08:19

Не ожидала, что вчерашний день мог закончиться именно так.
Было очень больно.
И очень, очень страшно.
Столько слёз и крови пролито.
Как в самых страшных кошмарах.
...
Но всё ведь пройдёт, верно?
...
Л забрали раньше, чем я успела прибежать. Родители тоже не успели приехать. Переживаю сижу, но, вроде как, это быстрая операция. В общем, посмотрим.
Сижу в ЛОР отделении, на своё рабочее место возвращаться тупо не хочется.
Всё болит. Где не синяки - там крепатура.
Но хуже всего с рукой.
Такое чувство, будто она замотана колючей проволкой. Одно неверное движение, и всю кисть пробивает жуткая боль.
Надо постараться поменьше жаловаться вслух.
...
Отдала бы весь свой шоколад за пару часов сна.

13 января 2016, 07:49

8:52
Офигенный чай. Яблоко-корица. Просто прекрасный. И несколько сушек и конфет.
Тепло и немного клонит в сон.
Уютно.
Не хочется даже двигаться.

12 января 2016, 06:54

9:23
Работа.
Ощущение такое странное. Всё, по-прежнему, не очень хорошо.
Только мне на это пофигу.
Вот совсем.
...
Добавилась в вк девушка.
Говорит ей понравился мой "таинственный и сексуальный" образ.
Это более, чем странно.
Но приятно, определённо.
Хотя я не совсем понимаю чего она ждёт от меня.
...
Вчера с А начали смотреть "Во все тяжкие".
Ну не зря же этот сериал рекламируют вообще все.

Хотя я только что поняла, что появление нового сериала наверняка связано с его перепиской. С некой Леной. Я видела, что они сериалы обсуждали. Вот стало как-то гадко сейчас.
...
Хотя, пох*й.
2 сезон, 5 серия.
Продолжу смотреть.
...
Настроение - определённо на самом дне.

11 января 2016, 07:30

Мыслей нет.
Только голова болит.
Постоянно.
Видимо, последствия удара и стресса.
...
Попросила А сварить мне вареников, лол.
Видно было, что ему не хотелось вставать, но пошёл.
...
Стала ещё более жалким овощем.
Жить не хочется вообще.
Но я постараюсь.

10 января 2016, 13:12

Я не смогу без него.
Мы снова помирились.
...
Я обещала стать лучше.
Он извинялся.
Я сказала, что прощу его.
...
Не знаю.
Пустота никуда не делась.
Может время вылечит.
Дёргаюсь от звуков клавы по-прежнему.
...
Я дура, наверное.
Так тому и быть.

10 января 2016, 09:52

А жарит картошку. Собирается, точнее.
Пока он что-то палит на сковороде.
А я поварёнок.
Он смешной, кудрявый.
Но не мой.
Ужасно.
...
Я здесь, всё ещё здесь.
Внутри по-прежнему ничего.
Ни звука.
Пусто вообще.
...
Пугает мысль, что стоит мне отвернуться/залипнуть в душе/заснуть/выйти из комнаты - он сразу же откроет этот блядский чат.
А как только я замечу - всё закроет, включит мультики/сериалы и сделает невозмутимый вид.
Неприятно.
Для меня каждый раз, когда я это замечаю - как нож в спину.
А ему всё равно.
Он себе уже другую ищет...
...
Не думала, что всё будет так.
Видимо, сама виновата.

09 января 2016, 18:42

15:56.
Доброе утро.
Сейчас нужно пилить в магазин, там дождь.
Хотя это не так уж и важно.
Сигареты заканчиваются, горло болит, лицо опухло.
Пошло всё в пизду.
Не хочу ничего.
Обнимаемся с А.
Не могу отделаться от чувства, что он предатель.
Но это чертовски тепло...

09 января 2016, 14:00

Мне просто нужно что-нибудь написать.
Может мне станет легче от этого.
Он предал меня, ещё все эти пикантные детали.
Я бы поплакала и простила, но он отрицает свою вину полностью, говорит, что во всём прав. Что имеет право так поступать, потому что я ужасная девушка. Ужасно ленивая и неблагодарная скотина.
И во всём, что он сделал виновата я, он просто жертва обстоятельств. Он страдал.
...
Даже не знаю что я чувствую сейчас.
Даже разочарование перегорело.
Внутри просто пусто, совсем.
Я не чувствую ничего.
Кроме раздражения от пятнышек на очках.
И глаза болят.
Но это всё хуйня.
Внутри пусто.
...
Мне не страшно, почему-то.
Завтра я уйду отсюда.
Хочется, чтобы одиночество длилось вечно.

09 января 2016, 03:31

Он меня предал. Громко объявил, что расстался со мной. Мол, я плакала, но всё уже решено.
А я об этом не знаю ни-че-го.
Мой муж меня бросил, а я не в курсе!
Всё это происходило в чате, там много людей, но говорил он это девушкам.
Подкреплялось это тем, что ниже по переписке (или выше?) он открыто флиртовал со всеми там сидящими.
Гадко. Противно.
Кажется в мой маленький мирок влезла реальность. И всё разрушила.
Знала я, что надо запретить ему там общаться, когда он начал. Знала,что надо закатить скандал - он бы вышел оттуда. Знала, что нужно хотя бы смотреть,что он там пишет.
Но доверилась.
Теперь я одна в моём потрёпанном, разрушенном мире, а он флиртует с девочками на 10 лет младше него.

08 января 2016, 15:16

Как же хочется кушать.
Я бы спокойно просидела ещё один голодный рабочий день, но коллеги начали жарить картошку.
Она так пахнет, что желудок в узел закручивает.
Девушка без еды и секса - бомба замедленного действия. Чувствую, что скоро не смогу держать себя в руках, и всё очень плохо кончится.

И при всём притом БЕСИТ, что я слишком хорошо воспитана, и на все "Угощайся, Т, здесь на всех хватит!" отвечаю "Нет, спасибо".
Мне неудобно брать что-либо у других людей. Даже когда предлагают. Даже когда самой хочется до слёз.

И денег ни копейки.
А выплату больничного и аванса можно не ждать ещё долго, до конца месяца точно.
Чёртова бюджетная система, ненавижу!

Моё плохое настроение меня душит.

08 января 2016, 11:33

Голова тяжёлая, общее состояние очень болезненное.
И душит желание трахаться.
Тяжело думать даже о чем-то другом.

Может начну склонять А к встрече с С и С.
Не то, чтобы мне сильно хотелось их видеть, просто свинг хорошо снимает напряжение в отношениях. Начну продвигать эту мысль, и так С давно намекает, что не прочь встретиться.
У них, насколько я знаю, вообще отношения начали разрушаться, после того, как А показал на что способен. Хуем разрушить семью, вот это лол.

У меня есть чупа-чупс, и с работы уходить ещё очень нескоро.
Закладывается мысль закрыться в кабинете и по-быстрому подрочить.
Иначе я взорвусь.

08 января 2016, 07:41

Недоброе утро.

Вчера с А не задался секс.
Ненавижу, когда так получается.
Вроде и хотелось, а возбуждения никакого.
Не люблю, когда А забывает, что и меня настроить на секс нужно.
Без него я зверею. Это плохо.

Ещё, только я так могу, впечаталась в стену макушкой. Голова гудит, а вот шее вообще п*здец.
Хрустнула громко, и болит жутко.

Мысли путаются, А даже и не попытался с утра быть хорошим.
Плохо.
Резиночки, отпугивающие злые мысли, уже и не так больно щёлкают по руке.
Буду дёргать сильнее.
Нужно воспитывать себя.

7:14
Скоро выходить на работу.
Не хочется вообще...

08 января 2016, 05:15

А готовит, поэтому я могу написать сюда.
Не хочу, чтобы он узнал, что я сижу тут.
Мне нужен мой уголок.

Ранние серии Южного Парка - шедевр.

07 января 2016, 12:55

Сон - это прекрасно!
Второй день подряд я высыпаюсь :3
На часах 7:06, а я уже встала и мне хорошо.
Надеюсь, анон, твоё утро такое же доброе, как и моё ^^
Выкатывай косточки с постели, сделай зарядку и будь счастлив, милый анон ^^

А я буду снова пересматривать Доктора *_*
В 1000 раз, снова и снова.

Кажется, я немножко влюблена в Доктора.
Но мне кажется это нормальным.
Эх, как жаль, что его не существует :(

07 января 2016, 05:13

Калейдоскоп.
Вот я сижу на работе. В кабинет заглядывает НВ, нас отпустили.
Вот я иду домой по снегу, и мне жарко. Я улыбаюсь.
А вот и дом. Маленькая норка, никакого солнечного света. Только дурь, А, и я.
Доктор. Доктор кто?
Вареники с вишней и шоколад.
Кажется всё отлично. Да, мне хорошо.

06 января 2016, 17:39

Стою вот на перекуре, никого не трогаю.

Есть на работе у меня парень один и я внезпно поняла, что натурально боюсь его. Это очень странно. Как бы мы только здороваемся, даже о погоде не говорим. Но он, блять, такой странный, что я просто не могу. Хотя что в нем такого необычного я тоже не знаю. Обычный такой бородатый коротышка. Вроде и женат и дети есть, обычный человек. Но когда он находится ближе, чем в 50 шагах - я начинаю жутко паниковать .___.
Еб*нутость какая-то.

Хочу домой уже. Ещё 4 часа тут торчать.

А ещё я внезапно узнала, что завтра выходной. Это круто. Завтра я буду целый день отдыхать, потому что когда-то родился мужик, в которого я даже не верю. Ништяк!

06 января 2016, 09:12

8:30
И снова на работе.
Хотя всё не так уж плохо. Получилось поспать около 12 часов, поэтому я удивительно бодрая.
Сегодня хорошее утро.
По дороге на работу почти не встречала людей, только лёгкий морозец, скрипучий снег и я.

Хорошо. Ещё и чай заварила вкусный.
И больных почти нет, особо трудиться не придётся.
Какая же крутая штука - жизнь.
Особенно, когда получаешь кайф от мелочей.

Снежинки в красных волосах.

06 января 2016, 06:37

Как же красиво, чёрт побери!
В наших тёплых краях снег редкий гость. Чаще всего это дурная слякоть, мешанина грязи и пыли.
Но сейчас...
Последние часа три идёт снег. Крупными хлопьями, безостановочно. Уже намело сугробы по колено.
Волшебно.
Не могу дождаться уже 15:30, чтобы выйти из душного кабинета и плюхнуться в ближайшую кучку снега :3

Эх. 14:11.
Совсем немножко ещё осталось.

И домой. Дуть, смотреть мультики и кушать конфеты! ^^

05 января 2016, 12:13

Есть у меня друг. Он моряк. И через пару недель он уходит в плавание.
Каждый раз, когда он уплывает, я задумываюсь вот над чем. Многотонная машина будет переносить людей по воде. По солёной, холодной пустыне.
И им не страшно.
Да, под ними не лава, а вода.
Но стоит совершить неловкий поворот, вылететь за борт - и всё, ты мёртв. Хотя до сих пор дышишь и смотришь вслед уходящему кораблю.
Сейчас не средние века, из воды вытащат, отогреют стопкой, отправят в каюту.
Но если, чёрт побери, именно тебя не заметят?
Остаться одному посреди океана.
И вокруг, на много километров - только вода.
И глубоко вниз - тоже.

Наверное это одна из самых страшных смертей.
Моряки - смелые люди.

05 января 2016, 09:31

А я сижу на работе, пью чай и жую печенье. И мне страшно. Месяц назад я лежала в больнице с тяжёлым воспалением почки. А сейчас она болит.
Как же я надеюсь, что все обойдётся без больниц и врачей.
Как же я надеюсь, что это ипохондрия!
Боюсь.
Надо отгонять дурные мысли.
А ещё в Одессе выпал снег.
Замёрзшие воробьи очень смешные.
Они раздуваются и кажется, что эта мелочь кичится собой изо всех сил :D

05 января 2016, 06:54

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы