Аида

СНЕГСНЕГСНЕГ
ПО КОЛЕНО, ПО ПОЯС, СНЕЕЕГ
И я, как маленький герой, прокладывала первые тропинки. Ползла, по пояс в снегу. Метель. Снежинки, как острые маленькие осколки, для замёрзших щёк.
Лёжа в сугробе, куда меня сдуло порывом ветра, я почувствовала, что живая.
Спасибо, зима.

Всё болит.
Кажется, что ещё сильнее, чем вчера.
...
Безразличие, ко всему.
...
Хочется или заснуть, или застрелиться.

Не ожидала, что вчерашний день мог закончиться именно так.
Было очень больно.
И очень, очень страшно.
Столько слёз и крови пролито.
Как в самых страшных кошмарах.
...
Но всё ведь пройдёт, верно?
...
Л забрали раньше, чем я успела прибежать. Родители тоже не успели приехать. Переживаю сижу, но, вроде как, это быстрая операция. В общем, посмотрим.
Сижу в ЛОР отделении, на своё рабочее место возвращаться тупо не хочется.
Всё болит. Где не синяки - там крепатура.
Но хуже всего с рукой.
Такое чувство, будто она замотана колючей проволкой. Одно неверное движение, и всю кисть пробивает жуткая боль.
Надо постараться поменьше жаловаться вслух.
...
Отдала бы весь свой шоколад за пару часов сна.

8:52
Офигенный чай. Яблоко-корица. Просто прекрасный. И несколько сушек и конфет.
Тепло и немного клонит в сон.
Уютно.
Не хочется даже двигаться.

9:23
Работа.
Ощущение такое странное. Всё, по-прежнему, не очень хорошо.
Только мне на это пофигу.
Вот совсем.
...
Добавилась в вк девушка.
Говорит ей понравился мой "таинственный и сексуальный" образ.
Это более, чем странно.
Но приятно, определённо.
Хотя я не совсем понимаю чего она ждёт от меня.
...
Вчера с А начали смотреть "Во все тяжкие".
Ну не зря же этот сериал рекламируют вообще все.

Хотя я только что поняла, что появление нового сериала наверняка связано с его перепиской. С некой Леной. Я видела, что они сериалы обсуждали. Вот стало как-то гадко сейчас.
...
Хотя, пох*й.
2 сезон, 5 серия.
Продолжу смотреть.
...
Настроение - определённо на самом дне.

Мыслей нет.
Только голова болит.
Постоянно.
Видимо, последствия удара и стресса.
...
Попросила А сварить мне вареников, лол.
Видно было, что ему не хотелось вставать, но пошёл.
...
Стала ещё более жалким овощем.
Жить не хочется вообще.
Но я постараюсь.

Я не смогу без него.
Мы снова помирились.
...
Я обещала стать лучше.
Он извинялся.
Я сказала, что прощу его.
...
Не знаю.
Пустота никуда не делась.
Может время вылечит.
Дёргаюсь от звуков клавы по-прежнему.
...
Я дура, наверное.
Так тому и быть.

А жарит картошку. Собирается, точнее.
Пока он что-то палит на сковороде.
А я поварёнок.
Он смешной, кудрявый.
Но не мой.
Ужасно.
...
Я здесь, всё ещё здесь.
Внутри по-прежнему ничего.
Ни звука.
Пусто вообще.
...
Пугает мысль, что стоит мне отвернуться/залипнуть в душе/заснуть/выйти из комнаты - он сразу же откроет этот блядский чат.
А как только я замечу - всё закроет, включит мультики/сериалы и сделает невозмутимый вид.
Неприятно.
Для меня каждый раз, когда я это замечаю - как нож в спину.
А ему всё равно.
Он себе уже другую ищет...
...
Не думала, что всё будет так.
Видимо, сама виновата.

15:56.
Доброе утро.
Сейчас нужно пилить в магазин, там дождь.
Хотя это не так уж и важно.
Сигареты заканчиваются, горло болит, лицо опухло.
Пошло всё в пизду.
Не хочу ничего.
Обнимаемся с А.
Не могу отделаться от чувства, что он предатель.
Но это чертовски тепло...

Мне просто нужно что-нибудь написать.
Может мне станет легче от этого.
Он предал меня, ещё все эти пикантные детали.
Я бы поплакала и простила, но он отрицает свою вину полностью, говорит, что во всём прав. Что имеет право так поступать, потому что я ужасная девушка. Ужасно ленивая и неблагодарная скотина.
И во всём, что он сделал виновата я, он просто жертва обстоятельств. Он страдал.
...
Даже не знаю что я чувствую сейчас.
Даже разочарование перегорело.
Внутри просто пусто, совсем.
Я не чувствую ничего.
Кроме раздражения от пятнышек на очках.
И глаза болят.
Но это всё хуйня.
Внутри пусто.
...
Мне не страшно, почему-то.
Завтра я уйду отсюда.
Хочется, чтобы одиночество длилось вечно.

Он меня предал. Громко объявил, что расстался со мной. Мол, я плакала, но всё уже решено.
А я об этом не знаю ни-че-го.
Мой муж меня бросил, а я не в курсе!
Всё это происходило в чате, там много людей, но говорил он это девушкам.
Подкреплялось это тем, что ниже по переписке (или выше?) он открыто флиртовал со всеми там сидящими.
Гадко. Противно.
Кажется в мой маленький мирок влезла реальность. И всё разрушила.
Знала я, что надо запретить ему там общаться, когда он начал. Знала,что надо закатить скандал - он бы вышел оттуда. Знала, что нужно хотя бы смотреть,что он там пишет.
Но доверилась.
Теперь я одна в моём потрёпанном, разрушенном мире, а он флиртует с девочками на 10 лет младше него.

Как же хочется кушать.
Я бы спокойно просидела ещё один голодный рабочий день, но коллеги начали жарить картошку.
Она так пахнет, что желудок в узел закручивает.
Девушка без еды и секса - бомба замедленного действия. Чувствую, что скоро не смогу держать себя в руках, и всё очень плохо кончится.

И при всём притом БЕСИТ, что я слишком хорошо воспитана, и на все "Угощайся, Т, здесь на всех хватит!" отвечаю "Нет, спасибо".
Мне неудобно брать что-либо у других людей. Даже когда предлагают. Даже когда самой хочется до слёз.

И денег ни копейки.
А выплату больничного и аванса можно не ждать ещё долго, до конца месяца точно.
Чёртова бюджетная система, ненавижу!

Моё плохое настроение меня душит.

Голова тяжёлая, общее состояние очень болезненное.
И душит желание трахаться.
Тяжело думать даже о чем-то другом.

Может начну склонять А к встрече с С и С.
Не то, чтобы мне сильно хотелось их видеть, просто свинг хорошо снимает напряжение в отношениях. Начну продвигать эту мысль, и так С давно намекает, что не прочь встретиться.
У них, насколько я знаю, вообще отношения начали разрушаться, после того, как А показал на что способен. Хуем разрушить семью, вот это лол.

У меня есть чупа-чупс, и с работы уходить ещё очень нескоро.
Закладывается мысль закрыться в кабинете и по-быстрому подрочить.
Иначе я взорвусь.

Недоброе утро.

Вчера с А не задался секс.
Ненавижу, когда так получается.
Вроде и хотелось, а возбуждения никакого.
Не люблю, когда А забывает, что и меня настроить на секс нужно.
Без него я зверею. Это плохо.

Ещё, только я так могу, впечаталась в стену макушкой. Голова гудит, а вот шее вообще п*здец.
Хрустнула громко, и болит жутко.

Мысли путаются, А даже и не попытался с утра быть хорошим.
Плохо.
Резиночки, отпугивающие злые мысли, уже и не так больно щёлкают по руке.
Буду дёргать сильнее.
Нужно воспитывать себя.

7:14
Скоро выходить на работу.
Не хочется вообще...

А готовит, поэтому я могу написать сюда.
Не хочу, чтобы он узнал, что я сижу тут.
Мне нужен мой уголок.

Ранние серии Южного Парка - шедевр.

Сон - это прекрасно!
Второй день подряд я высыпаюсь :3
На часах 7:06, а я уже встала и мне хорошо.
Надеюсь, анон, твоё утро такое же доброе, как и моё ^^
Выкатывай косточки с постели, сделай зарядку и будь счастлив, милый анон ^^

А я буду снова пересматривать Доктора *_*
В 1000 раз, снова и снова.

Кажется, я немножко влюблена в Доктора.
Но мне кажется это нормальным.
Эх, как жаль, что его не существует :(

Калейдоскоп.
Вот я сижу на работе. В кабинет заглядывает НВ, нас отпустили.
Вот я иду домой по снегу, и мне жарко. Я улыбаюсь.
А вот и дом. Маленькая норка, никакого солнечного света. Только дурь, А, и я.
Доктор. Доктор кто?
Вареники с вишней и шоколад.
Кажется всё отлично. Да, мне хорошо.

Стою вот на перекуре, никого не трогаю.

Есть на работе у меня парень один и я внезпно поняла, что натурально боюсь его. Это очень странно. Как бы мы только здороваемся, даже о погоде не говорим. Но он, блять, такой странный, что я просто не могу. Хотя что в нем такого необычного я тоже не знаю. Обычный такой бородатый коротышка. Вроде и женат и дети есть, обычный человек. Но когда он находится ближе, чем в 50 шагах - я начинаю жутко паниковать .___.
Еб*нутость какая-то.

Хочу домой уже. Ещё 4 часа тут торчать.

А ещё я внезапно узнала, что завтра выходной. Это круто. Завтра я буду целый день отдыхать, потому что когда-то родился мужик, в которого я даже не верю. Ништяк!

8:30
И снова на работе.
Хотя всё не так уж плохо. Получилось поспать около 12 часов, поэтому я удивительно бодрая.
Сегодня хорошее утро.
По дороге на работу почти не встречала людей, только лёгкий морозец, скрипучий снег и я.

Хорошо. Ещё и чай заварила вкусный.
И больных почти нет, особо трудиться не придётся.
Какая же крутая штука - жизнь.
Особенно, когда получаешь кайф от мелочей.

Снежинки в красных волосах.

Как же красиво, чёрт побери!
В наших тёплых краях снег редкий гость. Чаще всего это дурная слякоть, мешанина грязи и пыли.
Но сейчас...
Последние часа три идёт снег. Крупными хлопьями, безостановочно. Уже намело сугробы по колено.
Волшебно.
Не могу дождаться уже 15:30, чтобы выйти из душного кабинета и плюхнуться в ближайшую кучку снега :3

Эх. 14:11.
Совсем немножко ещё осталось.

И домой. Дуть, смотреть мультики и кушать конфеты! ^^

Есть у меня друг. Он моряк. И через пару недель он уходит в плавание.
Каждый раз, когда он уплывает, я задумываюсь вот над чем. Многотонная машина будет переносить людей по воде. По солёной, холодной пустыне.
И им не страшно.
Да, под ними не лава, а вода.
Но стоит совершить неловкий поворот, вылететь за борт - и всё, ты мёртв. Хотя до сих пор дышишь и смотришь вслед уходящему кораблю.
Сейчас не средние века, из воды вытащат, отогреют стопкой, отправят в каюту.
Но если, чёрт побери, именно тебя не заметят?
Остаться одному посреди океана.
И вокруг, на много километров - только вода.
И глубоко вниз - тоже.

Наверное это одна из самых страшных смертей.
Моряки - смелые люди.

А я сижу на работе, пью чай и жую печенье. И мне страшно. Месяц назад я лежала в больнице с тяжёлым воспалением почки. А сейчас она болит.
Как же я надеюсь, что все обойдётся без больниц и врачей.
Как же я надеюсь, что это ипохондрия!
Боюсь.
Надо отгонять дурные мысли.
А ещё в Одессе выпал снег.
Замёрзшие воробьи очень смешные.
Они раздуваются и кажется, что эта мелочь кичится собой изо всех сил :D