ква

я люблю лягушек

С нами с 5 января 2016

На днях сделала буквально один глоток вина и меня чуть не вывернуло. Ладно, если быть честной, вино было так себе, но после этого от нормального я тоже отказалась.
Я хочу выпить, но не хочу последствий (читать: похмелья) и опрометчивых действий (читать: признаваться в чувствах и предлагать встречаться).
Это звучит странно и я не уверена воспринимаю я это с иронией или нет, но я гетеросексуальна для Чангюна и ещё одного человека. (Да это можно расценивать как бисексуальность нооо?????)

15 мая 2018, 19:31

Я снова огромный комок противоречий урааа
Они словно змеи во время спаривания, извиваются и трутся друг о друга. Странное сравнение, но ощущается это именно так.
В трамвае ехала странная женщина, возможно у неё какое-то расстройство, но не суть. Она очень громко говорила, а потом в один момент начала выть ОЧЕНЬ ГРОМКО И НЕОЖИДАННО. А потом она сказала, что в город прилетели инопланетяне и я поняла, что очень боюсь инопланетян...

14 мая 2018, 17:44

Снова чувствую, что не доживу до 20, а мне уже 19.
Мне снова начали сниться странные сны, пожалуй надо записывать их.
Отвращения к алкоголю всё больше, из всего остался сидр. Это странно, я как-бы хочу бухать, но мне это противно.

09 мая 2018, 14:30

Хочу быть крашем для старосты, не знаю, просто мне кажется, что она чувствует ко мне что-то, а может это я что-то чувствую....
Стараюсь вести себя, когда она рядом, как можно более привлекательнее. Это так тупо со стороны наверное.
Хотя может это всё из-за отсутствия кого-то рядом, снова скиншип по другому начала воспринимать.
А ещё отношение к алкоголю теперь какое-то негативное, противно становится, когда вижу бутылку. Даже от пива отказываюсь. Но сидр всё же стал исключением, не могу полностью отказаться от алкашки. Поэтому всерьёз думаю перейти на слабоалкогольные напитки.

05 мая 2018, 17:50

Иронично. Я снова хочу отношений. Как же это тупо хотеть чего-то, получать это, разочаровываться и затем снова хотеть это. А вообще я просто хочу писать кому-то 24/7, хочу узнавать кого-нибудь, рассказывать о себе, с нетерпением ждать сообщения. Меня всё это так удручает.
Ха-ха я теперь ревную Н к кое-кому, жалею, что познакомила из.

05 мая 2018, 08:13

Сегодня увидела старика, вид которого меня очень тронул. Не знаю, он выглядел очень грустным. На его руке было две татуировки. Одна - сделанная на коленке - В А Л Я; буквы совсем кривые и вразнобой
Вторая - памяти первой любви и тюльпан - она расположена прямо под первой.
Мне бы хотелось узнать историю этих татуировок.

27 апреля 2018, 10:52

Снова наступает адская жара. Заниматься физрой вообще невозможно и в транспорте ехать тоже. Думаю зайти в магазин и купить пиво, а ещё надо найти рамен.

26 апреля 2018, 09:52

До ебанного трамвая ещё 3 минуты. Ебанная неделя, сначала просыпаться в 6 в субботу, а потом ещё и в воскресенье и 3 выходных не особо радуют. Спасибо, хотя бы сейчас 1 еду.

26 апреля 2018, 04:07

Делаю фотографии на пресловутую ретро камеру, не иронично фотографирую практически всё. Иронично смотрю мультфильмы про животных. Одновременно иронично и не иронично читаю хоумстак.
Но мне хочется переписывать с кем-то 24/7, слишком привыкла к этому за те две недели, а теперь надо обратно привыкать к одиночеству.

25 апреля 2018, 12:39

Мы расстались.

25 апреля 2018, 09:24

Слушаю грушевый сидр и источник, вижу красоту в носках и кедах. Хочу поскорее съесть суп и хлеб с аджикой.
Во мне как будто второе дыхание открылось что-ли? Вижу красоту/эстетику/прекрасное в обычных вещах и хочу всё запечатлеть на камеру. А ещё жалею, что в своё время не научилась петь, вообще жалею, что не могу сказать, что действительно нахожусь в каком-то хобби, скорее барахтаюсь на поверхности.

23 апреля 2018, 09:40

Я устала очень часто ездить в универ с Н, она общительная и кажется любого человека может разговорить, но меня слишком доебывает отсутствие одиночества и единоличного молчания.
Даже будучи в отношениях с Л, я всё равно вспоминаю Д, эти воспоминания слишком болезненны, но я не могу избавиться от них, не могу перестать думать, что с ней лучше. После «расставания» с ней я как будто больше не способна любить в полную силу, она как будто забрала огромный кусок моей любви себе и превратила его в пыль.
Отношения с Л не то чтобы не оправдывают себя, у меня в принципе не было каких-то высоких ожиданий, но они не делают меня «счастливой».

21 апреля 2018, 04:07

Мы с Л начали встречаться. Я думала, что это должно решить хотя бы часть проблем, но всё стало ещё хуже. Я постоянно сомневаюсь в себе и в правильности этого поступка.
Может это просто адаптационный период, не знаю. Но мне всё это не комфортно. Я хочу назад в одиночество. Меня тяготит, что за простыми, казалось бы, объятиями, поцелуями и нежностями стоят постоянные разговоры, поиск тем для общения и поиск свободных минут для встреч. Мне не комфортно.
Если бы я могла вернуться назад, то я бы не стала писать ей тогда.
И по сути я могу ведь написать ей, что чувствую дискомфорт и всё такое, но прошла всего неделя и может мне действительно нужно просто свыкнуться с этим?

15 апреля 2018, 09:23

Я не нужна своим друзьям :)

01 апреля 2018, 09:36

Во вторник пары до ужаса скучные, их разбавляет только общение и шутки. И касания спины. Для меня это слишком интимно, не знаю почему, но щёки пылают, когда кто-то невзначай касается спины или шеи, пуская сотни мурашек по телу. Слишком приятно и странно.
А ещё тем временем наступила весна, она снова сделала это незаметно. Запах дождя в воздухе и лёгкий ветер, качающий ветки вишен и абрикос. Хочу гулять под этим дождём.

27 марта 2018, 09:06

Сегодня мне приснился сон и я помню его. Я и не замечала, что перестала видеть сны, пока мне не приснился сегодняшний, хоть он и очень короткий, я всё равно рада.
Практически всё, что мне покоя не давало последние несколько дней, внезапно отпустило. И утро сегодня какое-то лёгкое, снова приближение весны чувствуется.

26 марта 2018, 04:14

Я заебалась. На меня всё давит. Как будто стены сжимаются.
Я устала от холода, всем сердцем его ненавижу. Надоело постоянно дрожать и не чувствовать кончики пальцев.
Я устала от того, что не могу побыть в одиночестве. С нетерпением жду, когда его наконец выпишут и он снова выйдет на работу. Его присутствие давит, напрягает.
Я устала от постоянной рутины. Но я ничего не делаю, чтобы разрушить её. Я хочу гулять, ходить в клёвые места и делать фотографии зданий. Но чёртов холод.

23 марта 2018, 04:22

Громко слушаю музыку в наушниках, снова появилось желание слушать её несколько дней назад.
Просто нужно время. Я очень хочу разобраться в себе. Но я никогда не могу прийти к окончательному выводу. Что я испытываю к М? Я не знаю. Мне комфортно и уютно с ней. Когда мы вместе я чувствую, что всё так как и должно быть, всё правильно. Но во мне какой-то барьер ?????? я не могу рассказать ей об этом. Мы как будто договорились не пересекать эту невидимую черту. Это получилось само собой, я же понимаю, что она чувствует тоже самое.

21 марта 2018, 16:20

Мне надоело поддерживать одного человека. Я всё равно не могу ничего сделать, мои слова и действия не оказывают никакого эффекта. Хочет загоняться без поводов пусть загоняется.
Мы совсем перестали общаться с К. Я-то вообще ничего не чувствую по этому поводу и предпочитаю думать, что она считает меня полной сукой. Ну и пусть считает. Только вот М. с ней ещё общается и это немного странно, что-ли?
Л. оставалась ночевать у меня. Это было так уютно и лампово. Теперь мне чертовски грустно засыпать одной. Я скучаю. Хочу написать. Хочу как в фанфиках.
М. и С. мои соулмейты я в этом уверена.

20 марта 2018, 19:08

В. сказала, что ненавидит меня, взаимно, подружка 😘
Из концерта градусов теперь делаю выводы, которые должны помочь на концерте в Москве.
Во-первых, надо одеваться максимально удобно и максимально по погоде. И обувать несомненно кроссовки.
Во-вторых, надо искать сумку или рюкзак с которым будет удобно стоять и чтобы он не болтался, а самое главное поместилась вода и прочие необходимые вещи.
В-третьих, надо приходить заранее и занимать месте как можно ближе к сцене, чтобы видеть сцену, а не экран.
В-четвёртых, надо делать прическу, которая не даст волосам лезть в лицо и из-за которой голова не устанет.
В-пятых, надо что-то делать с очками, чтобы они случайно не упали.

19 марта 2018, 14:27

Я не хочу ехать домой. У меня более нормальные отношения с родителями, но я чувствую себя некомфортно, если долго нахожусь с ними. Мне нужно много одиночество.
И его у меня ещё, как минимум, дня 4 не будет. Кажется я сойду с ума за это время. Но зато хоть домашку лучше выполняю.
Завтра наверное увижу Л.

17 марта 2018, 12:27

Снова сгораю из-за желания целоваться. Видимо месячные скоро.

14 марта 2018, 17:36

Сижу на паре по философии. Я не понимаю о чем говорит препод, но это забавно слушать.
Написала одной девушке. Это было спонтанно, но я не чувствую интересна в общении с ней. Она просто на период пока мне скучно.
Вчера был очень насыщенный день, мне комфортно быть большую часть дня в квартире, но иногда такая встряска пожалуй может быть полезна.
Мне стало легче общаться с иностранцами, думаю я даже могу поехать в другую страну. А ещё надо всерьёз заняться подготовиться к поездке в Москву. Всё продумать конечно же не удастся, но самые важные аспекты..

13 марта 2018, 09:16

Сегодня был странный день, ощущение будто скоро что-то очень сильно изменится и не в лучшую сторону.
Ладно я просто надеюсь, что с Ма. всё будет в порядке.
Уже несколько дней ощущение, приближающейся смерти, я начинаю очень сильно боятся машин. Постоянно представляю, как меня сбивает одна из них. Я не могу избавиться от этих жутких картин. Хоть я и хочу умереть, мне всё равно страшно. Видимо не на столько и хочу.

11 марта 2018, 15:14

Смотрели с М. фильм. Он был так себе, но атмосфера была очень интимная, поцелуи, объятия и касания. Хочу целоваться хочу целоваться хочу целоваться хочу целоваться. Хочу целовать долго и там, куда только смогу дотянуться.
Узнала кое-что о нашей встрече с Л. Блин, для меня было очень неожиданно это услышать. Но я всё равно не буду делать первый шаг. По крайней мере трезвая уж точно.

07 марта 2018, 17:19

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы