ква

Сегодня 19 декабря, а у меня по ощущениям весна - погода располагает. Слушаю catfish and the bottlemen и чувствую душевное равновесие. Люблю весну до безумия.

Одногруппницы похоже собираются вместе отметить Новый год, и вроде это то, чего я хотела, но не так как я хотела :/
Не хочу идти в кафе или уж тем более в кальянную, заранее кажется, что это будет скучно и мы снова будет разделены на компании.
Чувствовать себя неловко рядом с человеком, к которому вроде как есть чувства, и отказаться от большого количества алкоголя (если он будет) - потрясно конечно.
А если я дам слабину и выпью сверх меры? Там не будет никого, кто смог бы утихомирить меня.

Почти дописала план урока, расписывать 40 минут ужасно утомительно, и вообще только сейчас поняла, как же много говорит учитель.
В прошлый раз меня похвалили, посмотрим, что скажут в этот раз. Но чёрт мне действительно нравится этим заниматься, продумывать занятия очень занятно хоть и муторно.

Я: так!!! Буду писать сюда обязательно!!
Тоже я: *последний фрагмент 29 января*
Clown check 🤡👊

ЭНИВЕЙ прочитав фрагменты за 2018 год осознала насколько же сильно я оторвана от осознания времени? У меня остались те же самые проблемы, только сейчас я знаю причину, могу контролировать некоторые вещи и в принципе способна избавиться от них навсегда.
Этот год был супер продуктивным в плане самопознания. Теперь я действительно могу сказать, что принимаю, понимаю и люблю себя. Вообще благодаря этому у меня наладилась жизнь в принципе, хотя пока трудно избавиться от самых неприятных загонов.
Я стала лучше относится к новым вещам и теперь мне легче согласиться на какую-то авантюру.

Наконец-то снова чувствую силы и желание делать здесь записи.
Этот год как-то странно начался, как-то по особенному. Первый месяц подходит у концу, а у меня уже есть планы, запланированы встречи, есть прогресс в некоторых делах, а самое главное есть мотивация делать вообще что-либо.
Хочу изменить себя к лучшему.

Слишком много всего навалилось, надо написать 4 письма и сделать реферат до четверга, надеюсь успею.
Встаю исправно в 7:30, чтобы сделать часть работы, непривычно так долго быть на ногах и быть так долго в универе.
Появились дни, когда я могу ехать одна и это на самом деле не может не радовать.

Н начинает до жути бесить, не хочу больше слушать постоянное нытьё. Заебала постоянно говорить как всё плохо, но при этом абсолютно ничего не делать, чтобы решить проблемы.
Новое расписание кажется каким-то очень уж отстойным и неудобным. Придётся торчать в универе ещё дольше, но времени на домашку вроде хватает, главное после этой недели всё нормально распределить. Правда разочаровывает, что придётся тратить деньги на еду первое время, а потом буду с собой еду брать.

Я больше ничего не знаю; не знаю есть ли у меня друзья; не знаю, кто мне нравится; не знаю саму себя.
Ощущение, что я потихоньку отправляю тех, с кем сейчас общаюсь, в прошлое, но на замену им никто не приходит.

Вроде половина семестра прошла, а с другой стороны только конец октября, но и до конца года осталось всего два месяца. Время движется слишком быстро и я не вписываюсь.
Отхожу от небольшого нервного срыва. Не хочу ни с кем общаться и вообще контактировать, хотя эти самые "никто" тоже не особо стремятся.
М постоянно рассказывает про своего краша, а я больше не хочу это слушать, обсуждать чувства это так странно. Не знаю, я сама себя загнала в эту ситуацию или обстоятельства так повлияли, но я не могу ни с кем обсуждать свои чувства. Не знаю, просто кажется, что никому не нужно знать об этом.

Теперь мне действительно никто не нравится и, казалось бы, наконец-то чувство свободы, но всё же как-то одиноко. Но у этого безусловно есть свои плюсы.
Некоторые одногруппники просто до жути раздражающие, не очень люблю их, общаюсь скорее из чувства, что в будущем мне может что-то от них понадобится.
С К не общаемся практически два месяца, у неё видимо в жизни что-то случилось, но у меня нет желания узнавать что именно.

Я начинаю уставать от постоянного присутствия Н, мне не хватает одиночества, но сегодня я наконец-то ехала одна и надеюсь, что обратно тоже поеду одна.
Из моей жизни потихоньку уходят люди, с которыми я общалась в школе, с некоторыми одноклассниками я уже просто не здороваюсь, с К мы уже больше месяца не списывались, а с М всё как-то напряжно и я в какой-то степени избегаю её.

Кажется теперь я могу оценивать всё трезво и кажется больше никаких чувств у меня нет, скорее всего это были такие проявления дружбы.
День в целом такой обычный, есть и хорошее и не очень. Зато планы на вторник и среду теперь более ясные.

Время сегодня одновременно быстро и медленно тянется, день сегодня вообще какой-то непродуктивный.
Понимаю, что не хватает общения ирл и глушу это мнимым общением в сети на пару дней.

Кажется я снова скучаю по ней, хотя нет, я скучаю по обрывочным и немногочисленным воспоминаниям не более. Но прошло почти пол года и шанс на что-либо безвозвратно утерян.
Похоже мне действительно остаётся лелеять воспоминания, потому что на новые знакомства я не способна.

Возле дома так приятно пахнет орешником и листья на деревьях начали желтеть, появляется осеннее настроение.
С тусой всё как-то само собой решилось и даже не пришлось ничего выдумывать, меня это радует, честно говоря.

Ужасно болит горло, но зато нашла способ не идти на тусу.

Я стала гораздо реже думать об Л, хотя, если судить по моим записям, она не выходит из моей головы, но! Это не так, сейчас, пожалуй, большую часть моих мыслей занимают С и Н.
Причём со стороны обеих замечаю странное отношение к себе. Может это всё же такие проявления дружбы или желания дружить?

Не знаю, как дожить до конца пар, всё тянется ужасно медленно и скучно. Первая пара была просто невыносимой, спать хочется просто до жути сильно. А ещё физру надо как-то вытерпеть. Абсолютно нет желания находиться здесь сегодня.

Не хочу идти в следующую субботу на ДР М, даже возможность увидеть Л не радует и не добавляет желания пойти туда.
Между мной и Н на прошлой неделе произошло что-то странное, но сейчас ничего такого нет и всё как раньше. Вообще мне даже кажется, что я преувеличиваю как обычно.

Планы на выходные сорвались и теперь я уж точно не увижу Л. Остаётся следующая неделя, но всё настолько расплывчато, что я в принципе и не надеюсь увидеться. Видимо нам не стоит встречаться, у неё уже своя жизнь и я слишком многого о ней не знаю.

Мне нравится вставать рано по выходным, потому что я могу сделать гораздо больше дел, но тем не менее я чувствую себя просто ужасно. Я так сильно хочу спать и у меня так болят глаза.
Я очень хочу поговорить с М об Л, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я ухожу от разговора о ней и я не знаю как перестать делать это и так наконец-то поговорить.
Я так не хочу видеть И, не знаю, у меня такие неприятные воспоминания о ней и вообще я представляю всю эту неловкость и взаимную ненависть опять. Лучше бы они не начинали заново общаться.

В трамвае какой-то странный и неприятный шум и ощущение, что слышу его одна я.
Возможно скоро я увижу Л и мне как-то всё равно??? Не знаю, у меня нет особого желания видеть её, но и нежелания нет.

Теряюсь во времени и датах, совершенно не ориентируюсь в происходящем.
Решила проблему с подарками на ДР друзей, осталось только придумать, что подарить М. Но времени остаётся мало, а идей у меня ноль.
В групчате по корейскому обсуждали поездку в Корею летом и я отчётливо понимаю, что у меня нет возможности поехать, так как денег у меня ноль, хотя я и подумала уже в принципе сколько надо и что вообще делать.

Учёба тянется слишком долго и медленно, ощущение, что прошло уже пару месяцев, а на деле только вторая неделя заканчивается. Как-то не получается приспособиться, как будто времени ни на что не хватает.
Всерьёз задумаюсь о работе, но боюсь, что будет тяжело совмещать с учёбой, мне нужно слишком много времени, а в сутках только 24 часа.

Удивительно, но мне вполне нормально и без М. Я не привязана к одному человеку и сама распоряжаюсь своим временем и вообще всем.