ква

Иногда у меня появляется ощущение, что мне не хватает воздуха. Как будто лёгкие не могут набрать воздух до конца, как будто рёбра не дают им это сделать.

Решила начать делать кардио.

Снова глаза сами собой закрываются. И красные круги залегли под ними.
Немного изменилось отношение к скиншипу. Думаю, это часть продолжения осознавания и принятия своей ориентации.

Мне нравится оформлять лекции, нравится структурировать и подчёркивать что-то важное. Это помогает мне чувствовать себя увереннее и кажется, что так всё легче запомнить. Вообще мне нравится ходить на лекции, для меня это интереснее чем семинары.
Снова чувствуется приближение весны и мне хочется краситься. А ещё мне всё ещё нравится моё лицо без макияжа, кожа стала выглядить живее и здоровее, осталось только глаза в порядок привести.
Отношения с И. стали лучше, я больше не чувствую какого-то напряжения и натянутости и даже их отношения не кажутся уже такими токсичными. Я заметила, что она говорит Ма. правильные и нужные вещи.
У меня снова появилось желание делать красивые развороты в дневнике.

Стала слишком резко реагировать на запахи, особенно в общественном транспорте. Запах спирта как будто преследует. Хотя я и хочу выпить, этот спиртовой запах терпеть не могу.
А ещё я не могу разобраться в себе.

Несколько дней подряд просыпаюсь с ощущением, что только час назад легла в кровать и через несколько минут звенит будильник. Из-за этого как-то легче вставать по утрам, но потом сонливость всё равно появляется.
Иногда, когда я вижу в вагоне, в который я собираюсь зайти, свою одноклассницу, я намеренно захожу в другой. А ещё несколько дней уже приходится ехать в первой части вагона и это не очень комфортно.

"спокойной ночи, пунпун" слишком сильно на меня влияет. Я читаю эту мангу второй раз и сейчас она даётся мне гораздо тяжелее. Я вижу в себе Пунпуна.
Смотрела закрытие ои и немного показательных. Хочу потом посмотреть открытие ои в Лондоне.
С самого утра идёт снег, вечером с родителями вышли гулять, это было весело, но неприятный осадок всё равно есть. В последнее время у меня всё с "неприятным осадком"

Хах, иногда я думаю о том, что мне нужно встретиться с психологом. На это нет видимой причины, я просто чувствую, что мне это нужно. Я просто хочу этого.

Окей, мне ясно дали понять, что какие-либо отношения с Л. мне не светят.
Меня даже не этот факт больше всего расстраивает, а тот, что я не могу придерживаться своего плана «одиночество» , хочется ведь как у других, нежности, близости. Но надо держаться (?). Прошло уже два года с момента, как я в последний раз написала Д. и всё это время я очень долго переживала “расставание”. Я думала, что Л. может стать “заменой”, но я не чувствую и половину того, что испытывала к Д. Да, я ревную, да, я думаю о ней и хочу видеть её, но у меня совершенно нет желания как-то развивать это, строить планы, я не вижу нас “вместе”. Я скучаю по Д. Но отношений на расстоянии больше не выдержу.

Меня клонит в сон. Я засыпаю на ходу.
Ненавижу поздравлять кого-то или принимать поздравления. Праздники важны для меня исключительно из-за подарков. Да, звучит ужасно, но это так

Приснилось, что порезала палец, а когда проснулась, подумала, что и вправду есть порез, но не на том, на котором был во сне. Меня немного начинает настораживать это.
Собрала волю в кулак и скачала приложение, помогающее в пении, уже есть успехи и меня это очень радует.

Просыпаюсь с ощущением того, что сны кажутся моими собственными воспоминаниями. Неприятное ощущение, как будто память исказили как в Гарри Поттере.
Хочу питаться хорошо и правильно или перейти на ИП, но я слишком часто отказываю себе в трате денег на еду в универе и как следствие голодаю. Мне действительно надо избавляться от этого нежелания тратить хотя бы копейку. Ничего хорошего из этого пока не выходило.
А вообще жду какого-то подвоха, слишком хорошо всё пока. Утром вышла позже обычного, но транспорт был пустым и доехал за 10 минут до начала пары.
Хочу новых знакомств в интернете, мне не хватает человека, которого я бы не знала вдоль и поперек.

Поменяла заставку на планшете, теперь там стоит цветущая сакура. Смотрю на неё и настроение поднимается.
Переписываю лекции, чтобы в дальнейшем не было путаницы в тетрадях.
Появились идеи для фотографий и вдохновение, и я даже немного порисовала и заполнила пару страниц в скетчбуке. Приятно видеть, как он становится всё толще.
Решила скачать наконец-то какие-нибудь игры с поиском предметов и загадками. Настольная по ним.
А ещё как-то спонтанно решила попробовать накраситься и у меня даже неплохо получилось, правда только один глаз. Взяла в руки подводку, получилось нарисовать кривую линию, но всё лучше, чем я ожидала.

Всю ночь снились трэшовые сны, ничего не понятно и сложно описать.
Болит глаз, на этот раз левый, неприятное ощущение, надо будет заказать глаза.
Буду разбираться и структурировать тетради для лекций. Скорее всего придётся докупить, а ещё хочу купить блокнот, чтобы записывать задания.

Не могу решить социализироваться мне или нет. М. зовёт гулять завтра с одногруппниками. Я не против, но как-то не уверена, что хочу. Плюс ещё надо переписать лекции и повторить корейский.
Кстати о корейском. Не уверена, что хочу ходить на него, то есть мне нравится изучать язык, но не так как я делаю это сейчас. Я не успеваю усваивать материал. Надо решить буду я ходить или нет.

Суббота это прекрасный день хотя бы потому, что староста снова была в своей чёрной рубашке, в которой она выглядит ахуенно.
Отношения со знакомой Ма. вроде уже и не такие натянутые. Но их отношения всё ещё кажутся токсичными.
Хм, желание поддерживать общение с К. совсем пропало.
В группе отношение к некоторым одногруппникам ухудшилось. Все ждут, что они уйдут.

Встретились с М. Мы очень мило поговорили и я больше не чувствую злость.
Заплела себе косички, чтобы сделать волосы волнистыми. Иногда я хочу, чтобы у меня были кудри.
Хочу сформировать привычку делать здесь записи полностью, ведь именно этот способ ведения дневника пока самый удобный для меня, но я хочу перенести часть мыслей и в рукописный дневник. Не знаю зачем, просто хочу, чтобы он не пустовал.
Всё ещё продолжаю играть в игру про акулу. И всё ещё пугаюсь хищников, которые больше меня. Это как-то странно.
Атмосфера в группе стала более приятной и дружелюбной и это не может не радовать.

Учеба прошла очень хорошо, пары прошли легко и весело, много общались с одногруппниками.
Но в конце дня встретила знакомую Ма. Кажется у нас взаимная ненависть. Не хочу её видеть. Никогда. А ещё прошла злость к М. и теперь я хочу с ней общаться, так как наконец-то появились общие темы, которые надо обсудить.

Проснулась, узнала результаты пп пар и мне стало очень грустно, потому что канадцев судили нечестно.
Вставать ко второй паре так легко и транспорт относительно пустой.
Но предрекаю, что сегодняшний день будет тяжёлым и долгим. Если конечно не отменят какую-нибудь пару. Ещё надо узнать про физру.

Я чувствую себя хорошо. С приходом (а теперь уже с возвращением) С. в мою жизнь, как будто пришло чувство стабильности и уверенности. Некоторые проблемы как-бы отходят на второй план, а на некоторые приходят решения.

День прошёл скучно, за исключением концерта и трансляции гатов.
Весь день хотелось рыбной соломки, но я запретила себе тратить деньги. Грущу.
А ещё снова начала играть в эволюцию голодной акулы. В один момент слишком сильно погрузилась в атмосферу игры, что даже стало страшно.
Весь день ожидала хоть чего-то от Л. Ха, очень зря.

Я избегаю М., возможно, позже это чувство обиды и досады пройдёт, но не сейчас. Надо перестать мусолить эту тему. Наладится всё - ну и замечательно, не наладится - ну бывает.
Ма. очень часто говорит про И., с которой я, к слову, тоже не готова видеться. А ещё Ма. иногда упоминает тему отношений. Неприятно, но хочется говорить об этом.
Не могу согреться, дома снова очень холодно и неприятно. А ещё зареклась не тратить деньги на пустяки и хотелки (которые было бы не плохо удовлетворять время от времени), потому что коплю на концерт. Я очень серьёзно настроена. Только надо с мамой переговорить

Сегодня должны были ехать вместе с М. Но она не успела и я еду одна. Я очень рада этому, потому что у меня не было желания видеть её.
Кажется Л. подаёт какие-то намёки, но мне всё равно. Кстати, теперь я даже в своих мыслях называю её не по имени, а просто "эЛ". Непривычно.
Нашла себе занятие на завтра. Надо готовиться к др мамы. Поеду в торговый центр за подарком и буду искать тюльпаны.

Меня бесит, что я так быстро меняю свои решения. Теперь я снова хочу отношений, близости и поцелуев. И всё это с Л.
Начинаю ненавидеть себя из-за этого.
Так ещё и дсв подливает масло в огонь. Хочу пойти на свидание, обменяться подарками, долго обниматься. Бесит блять

У меня пропало желание встречаться с Л. Мне кажется бессмысленным начинать что-то. Слишком много противоречий и неувязок со всем этим связано. Лучше отступиться.
В М. я нахожу всё больше и больше недостатков. Этот человек приходит ко мне только, только когда хочется ему. Лицемерие.
А ещё хорошо, что К. сейчас в другом городе. Совсем нет желания видеть её. Она всё больше и больше становится пройденным этапом и просто воспоминанием. Даже сожалений по этому поводу уже нет.