ква

Завтра собираюсь купить календарь, чтобы отмечать выход интересных анимок.
А ещё завтра в шк придет мой друг.

Кажется дотянуть наше общение до марта будет трудно. Ведь это нужно только мне. Правда же?
Надо принять правду и написать те слова, которые даются труднее всего. Надо выяснить всё. И может тогда я перестану страдать.
Ты ведь даже не считаешь, что мы встречаемся, хотя говоришь, что любишь.
Ненавижу февраль. Ненавижу себя. Ненавижу тебя. Ненавижу нас, ведь "нас" больше нет.

Хочу прокачивать скилл в рисовании аниме-тян, но вот около 5 месяцев не открывала скетчбук.
Ох, ещё дз делать ._.

Чипсы, попкорн, пицца, сладости.
И просмотр Челюстей и Парка Юрского Периода.
Казалось бы, вполне не плохое время припровождения, но только вот, я одна.

Выходить наружу становится труднее.

Чувствуется приближение весны, но скоро температура опять упадет.
Четверг как обычно похож на пятницу. И меня это радует, ибо сегодня снова идти на допы. Хоть я и не всегда делаю задание и не всегда есть желание идти туда, я чувствую, что это место моё. Мне нравится там, хотя компанию я бы немного изменил.

Устала жить. Не хочу существовать.

Интересно, к кому ты всё же обращаешься?
Ко мне? К ней?
А она знает про твой дневник?
Благодаря тому, что смогла забыть тебя хоть и не на долго, переживать твои пиздострадания стало гораздо легче.
Но знаешь, это действительно надоедает, ведь ты абсолютно не рассказываешь мне ничего о том, что случилось. Но почему?
Да какая к чёрту разница.

Пью вино 🍷
В одиночестве.
Я в порядке.

Вокруг ужасная обстановка. Хочу уйти отсюда, Хочу оказаться дома.
Впереди однокл, от которого несет одеколоном. Запах такой мерзкий и резкий. Ощущение, что по утрам он в нём купается.
Сзади однокла, которая рассказывает соседке про аниме и игры и встревает в другие разговоры. И эти разговоры надоели не только мне, но и её соседке.
Ох, этот мерзкий запах, хочется блевать.
Благо осталось только два урока.
Снова твои тупые комментарии. Заткнись уже, заебала. Заебала. Все заебали.

Ты изменилась.
Почему-то мне кажется, что это уже не моя девушка.
А может я снова себя накручиваю.

Помирилась с девушкой.
Снова поторопился с выводами. Ненавижу себя за это.

Я снова сомневаюсь.
Ты пришла и снова какие-то знаки, а может это только мне так кажется?
Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ, ДУРА
Я БЛЯТЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СКОЛЬКО БЫ НЕ СТАРАЛАСЬ ЗАБЫТЬ, ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ
Но мне кажется, что тебе это не нужно.
Ревную тебя ко всем. Не всегда доверяю. Но люблю. Хочу снова называть тебя моим солнцем.
Я снова поспешила, всегда принимаю все решения поспешно. Прошло от силы 5 дней, а я уже успела бросить тебя, забыть, порезать вены, восстановиться, а ты даже не знала об этом.

Я смогла!
Я действительно смогла сделать это!!
Горжусь собой. Но работа ещё не закончилась.

Плохо получается подавлять эмоции, но зато я смогла отпустить прошлое, вернее начала отбрасывать.
Я верю, что справлюсь.

Сейчас моя цель - избавиться от эмоций. Стать кирпичом. И я стану.
Это будет трудно, но я справлюсь.

Апофеозом моей_го глупости/одиночества/маразма стала переписка со своей второй страницей в вк.

Одна проблема удачно разрешилась и одна частично упростилась.
На один вопрос стало больше.
Желание умереть не ушло.

Хочу сменить обстановку, не в смысле просто мебель переставить, в смысле оказаться в другом месте.
Здесь всё и все так приелись, устала от разговоров на одну и ту же тему, которую проще разрешить, чем кажется, но они увы так не думают.

Теперь мне кажется, что твои "мне плохо" - это просто отмазка.

Зачем меняться, если тебе плевать, а мне это не нужно?
Чёрт, оставьте меня все. Просто оставьте одну на весь гребаный день!
Я устала. Не хочу жить.

Я не могу измениться

Всё ещё поражаюсь тому, как ловко мне удается выкручиваться и при этом ничего не делать, ну практически ничего.

Люблю планировать нашу совместную жизнь 💞

А правильно ли я поступила, Когда доверилась тебе? Сможешь ли ты сохранить мою тайну? Один человек вот уже не смог.
Я надеюсь, что ты сохранишь её, ибо с тобой разговоры на эту тему действительно интересны.