ква

1 день 2 курс
Энтузиазм учиться вроде бы всё ещё есть, но сложностей как-то больше. Не смотря на то, что М нет, я вроде как могу выживать, правда скоро мне по-любому станет одиноко. Встреча с одногруппниками была одновременно приятной и одновременно не хотелось их видеть. Боюсь, что не вывезу немецкий.
А ещё объявилась Л, причём как только я о ней абсолютно позабыла. Терпеть её не могу, всем сердцем блять ненавижу.

Мне стрёмно идти в универ, М со мной не будет и фактически я остаюсь одна.

Сегодня должны прийти несколько людей и если раньше это встреча радовала меня тем, что у нас будет алкоголь, то теперь мне абсолютно не хочется никого видеть. Я просто хочу быть одна и меня всё раздражает. Может мне просто не хочется видеть именно этих людей, а может в принципе людей не хочется видеть.
Вчера я решила прогуляться одна и на этот раз я гуляла довольно долго и мне понравилось, думаю чаще так делать и на этот раз ходить в разные места в городе, в которых я раньше не была.
А ещё мне кажется перестала сниться Л и с одной стороны я очень рада, потому что я просыпаюсь и не чувствую боль, а с другой теперь мои сны какие-то пустые без неё.

Сегодня снилась какая-то дичь и Л снова была там, но на этот раз она была с В и между ними всё было так неловко, что я сама чувствовала эту неловкость и одновременно мне хотелось смеяться. Может это отражение того, как я вижу нас, когда мы встретимся. Но с другой стороны мы хотя бы там не встречались и когда я проснулась, мне было не так хуево как когда в другом сне мы встречались и у нас всё было хорошо, а ещё в этом сне была староста и это было так странно, кажется в моём сне она выглядела не так как она выглядит ирл и это придает ему еще больше странностей, не знаю, она была там такой приятной.

Чувствую себя неуютно как-то, люди это тяжело.

Чувствую себя лучше, но странные и навязчивые мысли периодически всё ещё появляются. Похоже от них никуда не деться, но теперь я хотя бы могу их заглушать. И вообще ПМС прошли в этот раз гораздо легче (относительно).
Встретилась с К, кажется, я стала проще относится к изменениям в наших отношениях, думаю, это к лучшему.
А ещё поняла, что уже несколько дней я почти, ну или совсем немного, не думаю об Л, но встретиться с ней всё ещё хочу.

Думаю, как бы всё сложилось, если бы В не уехала. Тогда скорее всего не было бы проблем с Л, но и положительных моментов не было бы :/

Маниакальное желание достать своё глазное яблоко 💀

Днём дождь шёл и я на балконе читала "раковый корпус" под его шум. Мне кажется, мы с Вегой похожи и может её жизнь это моё будущее.
//
А ещё я руку порезала. Порезы совсем неглубокие, но всё же заметные. Знаю, что это плохо и надо остановиться, но мне понравилось.

Я не могу в социализацию. Вроде общаюсь с людьми, но они могут рассказать что-то интересное, а мне рассказывать совершенно нечего, в моей жизни ничего не происходит.
Они рассказывают какая у них жизнь классная, а я чувствую себя уебищем, которое живёт прошлым и ничего не может. Я не могу ничего изменить.

Искупали и вычесали кошку, она теперь мягкая и пушистая.
Снова читаю "раковый корпус" и как-то проникаюсь атмосферой. Приятная книга на самом деле. Из-за этого даже появилось желание купить ещё парочку старых книг, может даже найду в них что-нибудь.

У меня случилась истерика, пока я поднималась домой, долго не могла успокоиться. А теперь сонливость накатывает, не могу ничего делать, глаза сами собой закрываются.
Не знаю, просто всё как-то навалилось, вообще вся практика какая-то напряжная, хотя это и не особо ощущается.
К уже давно здесь, а мы и не виделись ни разу, да и всё равно как-то.
Заебало просыпаться на рассвете. Из моего окна вид не красивый, поэтому восход выглядит отвратно. Не знаю как это работает, но ни восход ни заход солнца не выглядят красиво.

У меня больше нет желания делать что-либо из своего списка, я хочу остаток лета не выходить из дома. Всё равно я не способна на выход из своей зоны комфорта, так зачем всё это.
Мне просто надо пережить это состояние и мне снова будет поебать на одиночество.

Вау моё любимое закатывать глаза, видя дам, которые возвышают себя за счёт принижения других женщин, вау, киски, вы такие классные и особенные, конечно, не то что те курицы 🙄👍

Уснуть бы вечным сном.
Я чувствую себя просто отвратительно. Всё бесполезно и бессмысленно.

Хочу напиться, зная, что больше одного бокала не выпью. Раздражает
Кажется у меня краш на старосту??????
Не знаю, как ещё можно назвать то, как сильно я радовалась, когда она предложила мне свой кофе, ведь это непрямой поцелуй.
///
Недавно я посмотрела на себя в зеркало и не узнала того, кто в нём отражался. Просто стояла и смотрела с мыслью "неужели это я?" Это пугает на самом деле.

У меня проблемы? Наверное. Буду ли я их как-то решать? Не думаю.
Мне нужна социализация, мне нужны знакомства, нужны люди. Но я не могу преодолеть себя. После недолгого прибывания в компании хочется поскорее уйти в себя и снова быть в одиночестве.
Но почему так? Я ведь могу разговаривать с людьми, беседу вроде получается начать первой и поддерживать. Так почему ничего не получается?
///
Весеннее обострение прошло и мне снова поебать на Д. Смотрю на неё и ничего не чувствую, но осенью снова должно накрыть. Зато сейчас я страдаю из-за Л, но она хотя бы ирл присутствует, всё же радует, что интернет-отношения мне неприятны, может это решит проблему с социализацией.

Разобралась со всеми зачётами, осталось разобраться с экзаменами. Из-за всего этого нет ощущения, что сейчас лето. Хочется поскорее сбросить всё это и заняться саморазвитием и прочими интересностями.
Каждая поездка в трамвае похожа на ад, до обморока никогда не доходило, но это всё равно какой-то пиздец.
В голову ударило составить список дел на лето, даже не дел, а целей. И если это желание не пропадет, то я обязательно его составлю.

Звёздная ночь & брусничный гараж & пляж & ретро музыка из колонки
///
Вчера я впервые за два месяца выпила и поняла, что мне хватает одного бокала, чтобы он снова стал мне противен, но не хватает, чтобы напиться.
///
Я безумно скучаю по Л. Теперь мне кажется, что у нас могло бы получиться что-то хорошее?? Это так странно, ведь если мы снова сойдёмся, я снова начну убегать от отношений.

Какая же отстойная вечеринка еб твою мать. Хочется во весь голос крикнуть идите нахуй я лесбиянка мне не нужен мужик. Я здесь реально только из-за алкашки. Но я даже напиться не могу нормально, я, сука, всё ещё трезвая.
Btw напиваться я все же не собираюсь. Иначе я снова сделаю что-то ужасное.

06.06.18 это был лучший день в моей жизни

Well, моя жизнь это круг, нет не ада, это круг постоянно повторяющихся событий. Я давно заметила это, но сейчас это стало слишком очевидно. Меня раздражает это, я не знаю, как вырваться из этого круга.
Уже где-то месяца два не пью алкоголь. Не то чтобы я лучше стала чувствовать себя, да и вообще не знаю есть ли в этом хоть какие-то преимущества, кроме здоровья.

Как людям не противно соприкасаться голой кожей с другими людьми, например, в том же общественном транспорте? Это же так мерзко и неприятно. Хочется завернуться в пакет, чтобы не чувствовать тепло и липкость чужих тел.

Сегодня я весь день неразговорчивая. Мне нужно молчание, отстаньте от меня с пустыми словами.
Я чувствую, что саморазатваюсь, меняюсь.
Подсела на артхаус, теперь хочу сходить на кинофестиваль.

Мой план по записыванию снов провалился, так как я попросту не могу их вспомнить. Я припоминаю ощущения, очертания, образы, примерный общий смысл, но сопоставить всё это в одну картинку не могу.
Грустно, но у старосты точно краш на М, а вот насчёт себя я не уверена, а хотелось бы. Почему я вообще зацикливаюсь на этом? По сути это ведь такая пустая трата времени, есть проблемы гораздо важнее, например, надвигающееся сессия.