ква

На днях сделала буквально один глоток вина и меня чуть не вывернуло. Ладно, если быть честной, вино было так себе, но после этого от нормального я тоже отказалась.
Я хочу выпить, но не хочу последствий (читать: похмелья) и опрометчивых действий (читать: признаваться в чувствах и предлагать встречаться).
Это звучит странно и я не уверена воспринимаю я это с иронией или нет, но я гетеросексуальна для Чангюна и ещё одного человека. (Да это можно расценивать как бисексуальность нооо?????)

Я снова огромный комок противоречий урааа
Они словно змеи во время спаривания, извиваются и трутся друг о друга. Странное сравнение, но ощущается это именно так.
В трамвае ехала странная женщина, возможно у неё какое-то расстройство, но не суть. Она очень громко говорила, а потом в один момент начала выть ОЧЕНЬ ГРОМКО И НЕОЖИДАННО. А потом она сказала, что в город прилетели инопланетяне и я поняла, что очень боюсь инопланетян...

Снова чувствую, что не доживу до 20, а мне уже 19.
Мне снова начали сниться странные сны, пожалуй надо записывать их.
Отвращения к алкоголю всё больше, из всего остался сидр. Это странно, я как-бы хочу бухать, но мне это противно.

Хочу быть крашем для старосты, не знаю, просто мне кажется, что она чувствует ко мне что-то, а может это я что-то чувствую....
Стараюсь вести себя, когда она рядом, как можно более привлекательнее. Это так тупо со стороны наверное.
Хотя может это всё из-за отсутствия кого-то рядом, снова скиншип по другому начала воспринимать.
А ещё отношение к алкоголю теперь какое-то негативное, противно становится, когда вижу бутылку. Даже от пива отказываюсь. Но сидр всё же стал исключением, не могу полностью отказаться от алкашки. Поэтому всерьёз думаю перейти на слабоалкогольные напитки.

Иронично. Я снова хочу отношений. Как же это тупо хотеть чего-то, получать это, разочаровываться и затем снова хотеть это. А вообще я просто хочу писать кому-то 24/7, хочу узнавать кого-нибудь, рассказывать о себе, с нетерпением ждать сообщения. Меня всё это так удручает.
Ха-ха я теперь ревную Н к кое-кому, жалею, что познакомила из.

Сегодня увидела старика, вид которого меня очень тронул. Не знаю, он выглядел очень грустным. На его руке было две татуировки. Одна - сделанная на коленке - В А Л Я; буквы совсем кривые и вразнобой
Вторая - памяти первой любви и тюльпан - она расположена прямо под первой.
Мне бы хотелось узнать историю этих татуировок.

Снова наступает адская жара. Заниматься физрой вообще невозможно и в транспорте ехать тоже. Думаю зайти в магазин и купить пиво, а ещё надо найти рамен.

До ебанного трамвая ещё 3 минуты. Ебанная неделя, сначала просыпаться в 6 в субботу, а потом ещё и в воскресенье и 3 выходных не особо радуют. Спасибо, хотя бы сейчас 1 еду.

Делаю фотографии на пресловутую ретро камеру, не иронично фотографирую практически всё. Иронично смотрю мультфильмы про животных. Одновременно иронично и не иронично читаю хоумстак.
Но мне хочется переписывать с кем-то 24/7, слишком привыкла к этому за те две недели, а теперь надо обратно привыкать к одиночеству.

Мы расстались.

Слушаю грушевый сидр и источник, вижу красоту в носках и кедах. Хочу поскорее съесть суп и хлеб с аджикой.
Во мне как будто второе дыхание открылось что-ли? Вижу красоту/эстетику/прекрасное в обычных вещах и хочу всё запечатлеть на камеру. А ещё жалею, что в своё время не научилась петь, вообще жалею, что не могу сказать, что действительно нахожусь в каком-то хобби, скорее барахтаюсь на поверхности.

Я устала очень часто ездить в универ с Н, она общительная и кажется любого человека может разговорить, но меня слишком доебывает отсутствие одиночества и единоличного молчания.
Даже будучи в отношениях с Л, я всё равно вспоминаю Д, эти воспоминания слишком болезненны, но я не могу избавиться от них, не могу перестать думать, что с ней лучше. После «расставания» с ней я как будто больше не способна любить в полную силу, она как будто забрала огромный кусок моей любви себе и превратила его в пыль.
Отношения с Л не то чтобы не оправдывают себя, у меня в принципе не было каких-то высоких ожиданий, но они не делают меня «счастливой».

Мы с Л начали встречаться. Я думала, что это должно решить хотя бы часть проблем, но всё стало ещё хуже. Я постоянно сомневаюсь в себе и в правильности этого поступка.
Может это просто адаптационный период, не знаю. Но мне всё это не комфортно. Я хочу назад в одиночество. Меня тяготит, что за простыми, казалось бы, объятиями, поцелуями и нежностями стоят постоянные разговоры, поиск тем для общения и поиск свободных минут для встреч. Мне не комфортно.
Если бы я могла вернуться назад, то я бы не стала писать ей тогда.
И по сути я могу ведь написать ей, что чувствую дискомфорт и всё такое, но прошла всего неделя и может мне действительно нужно просто свыкнуться с этим?

Я не нужна своим друзьям :)

Во вторник пары до ужаса скучные, их разбавляет только общение и шутки. И касания спины. Для меня это слишком интимно, не знаю почему, но щёки пылают, когда кто-то невзначай касается спины или шеи, пуская сотни мурашек по телу. Слишком приятно и странно.
А ещё тем временем наступила весна, она снова сделала это незаметно. Запах дождя в воздухе и лёгкий ветер, качающий ветки вишен и абрикос. Хочу гулять под этим дождём.

Сегодня мне приснился сон и я помню его. Я и не замечала, что перестала видеть сны, пока мне не приснился сегодняшний, хоть он и очень короткий, я всё равно рада.
Практически всё, что мне покоя не давало последние несколько дней, внезапно отпустило. И утро сегодня какое-то лёгкое, снова приближение весны чувствуется.

Я заебалась. На меня всё давит. Как будто стены сжимаются.
Я устала от холода, всем сердцем его ненавижу. Надоело постоянно дрожать и не чувствовать кончики пальцев.
Я устала от того, что не могу побыть в одиночестве. С нетерпением жду, когда его наконец выпишут и он снова выйдет на работу. Его присутствие давит, напрягает.
Я устала от постоянной рутины. Но я ничего не делаю, чтобы разрушить её. Я хочу гулять, ходить в клёвые места и делать фотографии зданий. Но чёртов холод.

Громко слушаю музыку в наушниках, снова появилось желание слушать её несколько дней назад.
Просто нужно время. Я очень хочу разобраться в себе. Но я никогда не могу прийти к окончательному выводу. Что я испытываю к М? Я не знаю. Мне комфортно и уютно с ней. Когда мы вместе я чувствую, что всё так как и должно быть, всё правильно. Но во мне какой-то барьер ?????? я не могу рассказать ей об этом. Мы как будто договорились не пересекать эту невидимую черту. Это получилось само собой, я же понимаю, что она чувствует тоже самое.

Мне надоело поддерживать одного человека. Я всё равно не могу ничего сделать, мои слова и действия не оказывают никакого эффекта. Хочет загоняться без поводов пусть загоняется.
Мы совсем перестали общаться с К. Я-то вообще ничего не чувствую по этому поводу и предпочитаю думать, что она считает меня полной сукой. Ну и пусть считает. Только вот М. с ней ещё общается и это немного странно, что-ли?
Л. оставалась ночевать у меня. Это было так уютно и лампово. Теперь мне чертовски грустно засыпать одной. Я скучаю. Хочу написать. Хочу как в фанфиках.
М. и С. мои соулмейты я в этом уверена.

В. сказала, что ненавидит меня, взаимно, подружка 😘
Из концерта градусов теперь делаю выводы, которые должны помочь на концерте в Москве.
Во-первых, надо одеваться максимально удобно и максимально по погоде. И обувать несомненно кроссовки.
Во-вторых, надо искать сумку или рюкзак с которым будет удобно стоять и чтобы он не болтался, а самое главное поместилась вода и прочие необходимые вещи.
В-третьих, надо приходить заранее и занимать месте как можно ближе к сцене, чтобы видеть сцену, а не экран.
В-четвёртых, надо делать прическу, которая не даст волосам лезть в лицо и из-за которой голова не устанет.
В-пятых, надо что-то делать с очками, чтобы они случайно не упали.

Я не хочу ехать домой. У меня более нормальные отношения с родителями, но я чувствую себя некомфортно, если долго нахожусь с ними. Мне нужно много одиночество.
И его у меня ещё, как минимум, дня 4 не будет. Кажется я сойду с ума за это время. Но зато хоть домашку лучше выполняю.
Завтра наверное увижу Л.

Снова сгораю из-за желания целоваться. Видимо месячные скоро.

Сижу на паре по философии. Я не понимаю о чем говорит препод, но это забавно слушать.
Написала одной девушке. Это было спонтанно, но я не чувствую интересна в общении с ней. Она просто на период пока мне скучно.
Вчера был очень насыщенный день, мне комфортно быть большую часть дня в квартире, но иногда такая встряска пожалуй может быть полезна.
Мне стало легче общаться с иностранцами, думаю я даже могу поехать в другую страну. А ещё надо всерьёз заняться подготовиться к поездке в Москву. Всё продумать конечно же не удастся, но самые важные аспекты..

Сегодня был странный день, ощущение будто скоро что-то очень сильно изменится и не в лучшую сторону.
Ладно я просто надеюсь, что с Ма. всё будет в порядке.
Уже несколько дней ощущение, приближающейся смерти, я начинаю очень сильно боятся машин. Постоянно представляю, как меня сбивает одна из них. Я не могу избавиться от этих жутких картин. Хоть я и хочу умереть, мне всё равно страшно. Видимо не на столько и хочу.

Смотрели с М. фильм. Он был так себе, но атмосфера была очень интимная, поцелуи, объятия и касания. Хочу целоваться хочу целоваться хочу целоваться хочу целоваться. Хочу целовать долго и там, куда только смогу дотянуться.
Узнала кое-что о нашей встрече с Л. Блин, для меня было очень неожиданно это услышать. Но я всё равно не буду делать первый шаг. По крайней мере трезвая уж точно.