Tigra

Перестала искать какой-то глобальный смысл. Отпустило желание страдать из-за неразделённой любви.
Казалось бы, жизнь перевернулась: продолжительные серьёзные отношения, переезд. Всё новое и удивительное! Но моя сущность всегда остаётся со мной. Не чувствую эмоционального прогресса, сложно "правильно реагировать" на те или иные слова и действия людей.
Я чувствую постоянную усталость и скуку.

Насколько ненормально лежать и гладить его сторону кровати, вдыхать запах его наволочки, вымывать ванну в надежде найти его лобковый волос, оставить чашку с недопитой им утром водой?
Когда окончательно теряешь человека, понимаешь, как много ты мог ему дать, но не сделал этого. Хочется перемотать время и всегда испытывать то чувство, лёжа с ним в кровати, ощущая спиной его дыхание.

Удивительно, с какой легкостью самый дорогой и любимый человек становится никем, и через пару месяцев молчания вам уже не о чем поговорить. Удивительно, насколько одинок человек, несмотря на социальные потребности. Удивительно, насколько короткий трек. Удивительно, что моя жизнь ещё продолжается.

Слишком быстро происходит взросление. Только вчера я шла в первый класс, заливаясь слезами и держа за руку своего друга из детского сада. А теперь уже через неделю я вырвусь из омерзительных лап своей гимназии под фальшивые пожелания учителей, которые не только не могли найти подход к ученику, но и были не в состоянии дать элементарные знания по своему предмету. Такие бесполезные годы.

В субботу одна маленькая зелёная половинка заставила меня наслаждаться жизнью несколько часов, заставила двигаться, заставила верить. Несколько часов настоящей жизни в быстром темпе, несколько часов внутренней свободы и отсутствия страхов. Сейчас всё вернулось на свои места. Только теперь ясно: эта серость, эта боль, эти мучения будут всегда. Это неотъемлемая часть меня.
Отсутствие смысла, давление извне. Я больше так не могу.

Я безумно люблю ночные вылеты и ночные аэропорты, когда при приземлении весь город превращается в систему ярких огней, притягивающих внимание пассажиров. Вот стюарды проходят и просят привести спинку кресла в вертикальное положение и застегнуть ремень безопасности. Вот ты уже предвкушаешь, как вдохнёшь свежий ночной воздух малознакомого города. Пожалуй, это самое восхитительное чувство.

Самое тяжёлое - это невозможность помочь дорогому человеку. Ты видишь, что он кончается, что ему осталось совсем немного, ты чувствуешь, что скоро ты его потеряешь, а сделать ничего не можешь. И у тебя опускаются руки от такой безысходности. И действительно хочется выть. Вот он. Живой. А что будет завтра? Услышишь ли ты ещё раз его голос? Прикоснёшься ли к его руке? Что если завтра его не станет? Что будет с твоим мирком?

Я хочу почувствовать, каково это - быть реальным.

Казалось бы, есть другие люди с такими же интересами, как у тебя, которые могли бы стать тебе ближе. Но ты просто не знаешь, о чём с ними говорить. Все слова куда-то деваются, и ты судорожно выдумываешь какие-то темы.
И ты понимаешь, что был один-единственный человек, с которым можно было обсудить всё, с которым можно было общаться до семи-возьми утра, а потом вместе идти спать. Ты понимаешь, что такого человека уже не найти. Да и разве хочется снова оказаться в начале пути, кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу?
Новый день.

Бывает, сидишь в давно знакомых четырёх стенах, и на тебя нападает осознание собственного одиночества. У тебя могут быть друзья, семья, может, любимый человек, но ты всё равно ощущаешь это чувство. Что-то холодное внутри тебя, что-то, что разрывает тебя изнутри и не даёт угомониться. Это совершенно необъяснимое чувство собственной ненужности миру. Ты не нужен ему, а он - тебе. И после этого осознания всё вокруг тебя теряет хоть какую-то значимость. И всё. И ничего больше не осталось. Теперь только ты и пустота.

18 дней без тебя.
Бывает такое, что соглашаешься отпустить человека, перестаёшь общаться с его другом, не заходишь в его аудиозаписи, чтобы не нырять в то, что творится у него сейчас в голове.
А потом он тебе снится. А во сне вы вместе, вы обнимаетесь, вы смеётесь, вам хорошо друг с другом. А потом ты просыпаешься и с большей силой осознаёшь степень своего одиночества. Ты понимаешь, что теперь вместе вы можете быть только во снах, но это приносит невыносимую боль.

12.
Я опускаю руки, я сдаюсь, я больше так не могу.

8.
Знакомая ноет о том, что её молодой человек оставил ей засос на шее, и теперь она не может носить одежду с открытым горлом. А я бы всё отдала за такую ситуацию. Я бы пошла на всё, лишь бы сейчас лежать с тобой в уютной кровати и ласкаться.
Как мало и как много нужно человеку, чтобы достичь полного удовлетворения и спокойствия. Это как маленький фрагмент огромного пазла: без него всё равно ничего не получится.

6.
Почти неделя.
Наушники орут, что скоро встанет солнце, и у нас, кажется, нет выхода, но можно повернуть ключ, и, возможно, что-то да изменится.

5.
Написал его друг, настаивал на том, что я должна бежать от моего любимого человека. Сказал, что я сделаю всё только хуже.
Похоже, не у меня одной были такие мысли.
Но чуть позже он рассказал, что мой маленький птенчик хочет купить билет в один конец в мой город. Что это значит?
Всё запредельно сложно.

Никому не доверяй
Наших самых страшных тайн

Ты жив?
Не теряйся, пожалуйста. Вместе с тобой из моей жизни уходят частицы меня.

4.
Пошёл четвёртый день. Вчера не было ни сил, ни желания, ни возможности что-либо делать. Вспоминаются забавные моменты наших разговоров, твоя речь, лишённая московского говора, твоё "блин, я забыл, как играть дальше". Скучаю по твоему теплу.
И не знаю, что мне делать дальше со своей жизнью.

2.
Можно ли назвать день, прожитый без тебя, успешным? Можно ли назвать жизнь, прожитую без тебя, счастливой?
Ты не должен был спасать меня тогда, когда я готова была найти выход, я должна была покончить со своими страданиями раз и навсегда. Зачем давать человеку надежду, если знаешь, что всё это пустое?
Пытаюсь загрузить себя делами, чтобы не думать о тебе, но стоит дать слабину, наткнуться на мельчайшую возможно подумать о чувствах, и всё. Миссия провалена.
Ты знал, что пингвины моногамны? Ты читал о том, как птицы ухаживают друг за другом, как самец жертвует своим кормом ради самки? Ты мог бы быть моим птенчиком, окружённым заботой и любовью. Но ты не дал нам шанса.

скажи, что хотел сказать, я больше тебя не услышу

1.
Первый день с осознанием собственной деградации окутан одеялом из абсолютного одиночества и полной никчёмности.
Жить для другого человека - это счастье, если он в этом нуждается, если ему это необходимо. В противном случае это превращается в нескончаемые страдания и муки. Больше ничего не держит, ничто не мотивирует. Есть только одно желание - повиснуть над опрокинутой табуреткой.
Заказала вчера в баре твой любимый виски, чтобы быть хоть немного ближе к тебе, но, похоже, этого недостаточно.
Я буду пить твой любимый алкоголь и курить твои любимые сигареты, чтобы чувствовать в себе хоть частичку тебя. Прощай, малыш.

Бывает же так: кажется, у тебя есть любимый человек, который не хочет тебя отпускать, есть лучшая подруга, переживающая за тебя, есть семья, которая всегда готова помочь, но ты всё равно чувствуешь себя одиноким, никчёмным, опустошённым. И все эти люди имеют огромную значимость, но в то же время их будто не существует для тебя.
Спасите меня. Помогите мне, пожалуйста. Я так не выдержу.

Не понимаю, почему люди к чему-то стремятся, пытаются достичь каких-то высот. Неужели вам не хочется забиться в уголок так же, как и мне? Неужели вы верите, что в ваших действиях есть какой-то смысл? Если да, то я вам по-настоящему завидую. Я тоже хочу видеть во всём этом смысл, но у меня не получается.

Если ты чувствуешь, что ломаешь человеку жизнь, что ты не приносишь никакой радости в его день, если ты понимаешь, что он мог бы жить более счастливо без тебя, стоит отпустить его. Наплевать на свой эгоизм и дать человеку отдохнуть.

Здорово, когда в твоей жизни есть человек, с которым можно и не общаться день, неделю, месяц по каким-либо причинам, но он всё равно будет любим тобою, останется одной из самых значимых частей твоей жизни и всегда поддержит тебя и постарается понять. Спасибо, что остаёшься со мной.
Я ужасно не хочу прощаться.

Мы могли бы петь и смеяться, как дети, трахаться на Невском и быть похоронены там же.
Но ты забудешь мой взгляд и не вспомнишь мой голос.
Две рельсы, две рельсы, две рельсы..