Shinitai

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ РУТ МОЕЙ ЖИЗНИ
ОТМЕНИТЬ, НАЗАД БЛЯТЬ, КАК ОТСЮДА ВЫЙТИ

Эпично (не очень) свалилась в обморок после презентации. Когда пришла в себя, кун с добрыми карими глазами меня тормошил, заставлять есть мармеладных мишек и пить воду. После третьего мишки я начала их любить, хотя раньше не переносила. А потом он разрешил на него опереться и довел до больницы. Это было так невероятно мило.

У нашего профессора химии сегодня была последняя лаба - он уходит на пенсию. Крис потрясающий профессор. Сегодня делали нейлон, он создавал атмосферу, тормошил нас. Он невероятный, добрый, умный и интересный человек. В конце дня сидел на столе, разговаривал с Эндрю, прощался со всеми.

Меня невероятно пробило. Он сделал столько хорошего, даже для меня лично (никогда не забуду эту гребанную папку для отчета), а теперь он уходит - на каникулы, после которых ему не придется возвращаться на работу или учебку.

Я не циник и не мизантроп, человечность окружающих и конечность жизни еще как трогают меня. У меня были ценности и причины вставать по утрам. Привожу свою жизнь в порядок, анон, помоги мне

Натан такое солнышко, такой умничка, но у меня в Neko Atsume он кот, который надел на голову пакет.

Хочу домой смотреть аниме.

Как жалко что я стесняюсь людей, которые мне нравятся. Хочу поиграть в smash bros с Крисом, спросить однокурсничков что они смотрят, получше узнать Эндрю.

Мне никогда не привыкнуть жить нормальной жизнью, это против моей природы. Ещё так долго ждать конца дня, конца жизни, когда можно будет ничего не делать, когда вокруг никого не будет.

Соседка хочет чтобы я звонила оператору и делала новый интернет. Ненавижу звонить чужим людям.

Мне никто ничего не должен, я сама имею значение только для тех, кому от меня что-то нужно.
Если не ем больше трёх часов, становится страшно и начинает хотеться сдохнуть, как раньше. Есть не хочется, хочется свернуться клубочком в чистом, безопасном, красивом месте и больше не просыпаться. Я не могу себе позволить быть в таком состоянии, так что будут утра покупать еду.
Видела парочку с щенком хаски на улице, такой милый щенок, просто невероятный. Грыз поводок и баловался, а кун так мило пытался им командовать.
Жалею себя, бездельничаю и теряю время. Анр

Анон, посоветуй хорошую книжку пожалуйста. Какой-нибудь жизненной, захватывающей классики с сюжетом и цепляющими героями.

Я признаю свое одиночество: я безразлична окружающим людям, они мне ничего не должны, но в силу местной культуры меня никто не обижает, если я не выхожу за общепринятые рамки. Я могу спокойно существовать и заниматься своим делом. В конце концов, я должна пройти основной квест. Параллельно можно прокачивать всякие ништячки, от этого увеличиваются HP и мотивация, но уменьшается время. Вот, в общем-то, и все.

Хочу свой дом, собаку, чтобы ничего не было нужно делать.
Можно просто сычеваленку где-нибудь далеко, желательно с интернетом - как сейчас, но только чтобы ничего делать было не нужно.
Хочу играть во что-нибудь, хотя бы в Нинтендо, встречать восход, спать днем, рисовать, читать, учиться играть на гитаре - просто потому что мне нравится гитара. Знать, что все время - мое, что я никому больше ничего не должна, что никто обо мне не знает, что у меня есть все, чтобы больше никогда ничего не делать.

Пить так приятно и так просто
Вообще ничего не надо, будь ты хоть самым замкнутым интровертом на свете
Прото - пьешь, и вы все оказываетесь вместе, все понимаете друг друга
Мне плохо, и при этом очень хорошо
Я дома, и я очень рада

Китайское пиво - отстой!

Как люди вообще вылезают из кровати?? Тут так хорошо, так тепло. Мне надо заниматься, но я не занимаюсь.

Моя соседка занимается, а я нет.
Все эти люди вокруг меня - такие замечательные, я могу поговорить с ними, взять их за руку, даже обнять про хороших обстоятельствах. Но они такие бесконечно другие, мне никогда не дотянуться до них, никогда к ним не приблизиться.
Мне снятся бессмысленные сны, но они мне нравятся.

LOVE SO STRONG! LOVE SO BIG!
GOOOAT AND THE PIIIG!!

Встретила на улице двух ворчащих русских тетушек вчера, и как-то сразу в голове прояснилось. Больше не злюсь.
Внутри какое-то давно забытое чувство тоски - не из-за безысходности, а потому что что-то хорошее закончилось. Болит позвоночник выше поясницы и тяжело дышать. Чувствую себя живой, и в то же время чувствую, что быть живой больно.
Эндрю знает о моем существовании и улыбается мне! Так же, как и еще паре сотен других людей каждый день. Ну и ладно, он такой человек, я просто рада тому, что он есть.
Почему-то меня расстраивает, что я настолько неинтересна Крису. То есть, все как бы логично, так и должно быть. Бесит, что у меня вообще такие мысли. Ебаная физиология??? Наверное
Алекс+Мери

Злюсь на всех: на нервирующие вездесущие парочки, на китацев, разговаривающих в библиотеке, на одногрупницу, которая, похоже, проходит через то же, что и я в прошлом году. На профессора, который пришел на замену Элодии.
Злюсь на себя, на свою лень.
Злюсь на соседку, не хочется ее утешать воообще: мне было плохо, и всем в этом университете бывает плохо, и гораздо хуже чем тебе.

+0.01 уверенности в себе из-за нахождения среди людей которые меня не обижали, и я начинаю позволять себе ненавидить буквально всех.
Ненавидеть искренне и со всей душой, так что я не могу перестать это чувствовать, несмотря на разумные объяснения.

Анон, лучше бы некоторых людей не было - лучше бы меня вообще не было

Крис меня не любит! И Эндрю меня не любит! И никто меня не любит! И больше всего меня бесит, что я вообще об этом думаю!
И еще нехватало чтобы они меня любили, это ж каким больным на голову уебком надо быть, чтобы любить меня.

И когда я в прошлом году билась башкой об стену из-за безысходности, никто меня не утешал, не гладил по головке, не заказывал мне еду.

Я пытаюсь себя убедить, что любить людей приятнее, чем когда любят тебя. Но я никого не люблю, я злой кусок дерьма, я бы всех поубивала.

Когда-нибудь я заработаю хоть немного денег чтобы наконец вернуть всем свой долг и остаться в одиночестве

Я лежу на прохладном полу маленькой, уютной чужой спальни, наполненной льдьми, которых я люблю, для которых я ничего не значу, но с которыми я в полной безопасности. Я очень пьяна, не могу даже сидеть и не переживаю ни о чем на свете. На бесконечно далеком потолке - светящиеся узоры и звезды. Мне так хорошо.

Кажется, я наигралась в социоблядь? Мне одного дня хватило

Что я буду делать летом, опять работу не нашла

Поиграю еще немножко, очень необычные ощущения

мне стыдно что я бездельничаю
никаких сил на учебу нет

Анон

Не люблю весну

Спасаю Тайлера, вместо того чтобы заниматься. Это я конечно зря. Мне очень хочется ему помочь. Ага, я подсмотрела прохождение. эх

Мне не одиноко, мне стыдно что я бездельничаю, стыдно за свою неорганизованность. Я думаю, мне никуда не деться от того, что я всем должна. Это просто факт - мне никуда от этого не деться, убивать себя слишком эгоистично, игнорировать этот факт бесполезно и не в моих силах. Буду выполнять свою задачу, пускай и плохо

Собираю котей в Неко Атсуме и называю их в честь людей, которые мне нравятся. Хорошо, безопасно, котям ничего не грозит, мне тоже

Уступлю свою жизнь нуждающемся в обмен за возможность никогда не существовать

Жру морковку, капусту и салат + ложка масла
Вчера к этому еще съела йогурт и немножка риса - грамм 130-150 - под 200 кк - ладно, множко

Слушаю полониевые кубики

Сужу людей по внешности - не могу этого отрицать. У людей в моем возрасте обычно внешность - отпечаток их жизни и характера, перебивающий даже природные данные. Мне нравится Эндрю, совершенно далекий от стандартов, и не нравится... Много кто. Ничего не могу с этим сделать. В конце концов, собственный прыщавый еблет мне тоже не нравится.

От кофе состояние какое-то возвышенное - упарываетпосле перерыва, в общем

В статистике тоже есть что-то красивое, но какая-то она - неживая, в отличие от матана

К тесту не готова

Буду сидеть на овощах + льняном масле до 45; давно не чувствовала себя таким жиром.

Отчет по лабе получился хреновый, да и на Ке(ль?)вина впечатление я произвела поганенькое. Ну и пусть.

Новые эксперименты: за сколько рис раскиснет до съедобного состояния в холодной воде и можно ли сдать предмет, не посещая лекций. Дебильные какие-то эксперименты, как всегда у меня.

Зачем я разозлила соседку, наш контракт в мае закончится, и она выгонит меня нахуууй. Куда я пойду.

Я не мизантроп и не гордая самодостаточная личность, я просто - не получилась. Говно какое-то, а не человек, окружающие это чувствуют и избегают меня. У меня нет тепла, чтобы им делиться, нет ничего интересного. Прости, анон

Куртка приятно пахнет ополаскивателем.

Решила проверочную по диффурам, скорее всего неправильно.

Анон, мне грустно и неловко, внутри как всегда пусто.

Соседка злится за спизженную невовремя еду. Вполне справедливо. Если мы были парнями, она бы наорала на меня и набила мне морду? Заставила купить ништяков? Было бы приятней, чем так - молча беситься.

Вернула меня к реальной жизни хотя бы. А то Катава Седзе не отпускала. В отличие от реальной жизни, там есть прохождение, так что пройду на парочку счастливых концовок после теста.

У меня новые ключи.

Жить очень не хочется, но почему-то надо.

Прошла Катаву Седзе. Ну, как прошла - нажралась, свалилась с крыши и разбилась. Это пока я мечтала, рут Лилли или Рин.Отличная метафора моей жизни, ни разу не удивлюсь если так и будет. Хочется с кем-нибудь обсудить, так что обсуждаю с тобой, анон.
Между БЛ и КС выбираю БЛ, там я хотя бы не сдохла.
К тесту не готова, жрать нечего, так что жру пизженый рис и конфеты. Фе.

Did I ever tell you what insanity is? Buying a sub and only eating the goddamn filling