Shinitai

Ненужная тян 19 лвла

С нами с 5 января 2016

Йопт, мне вернули тест по диффурам. Я скорей всего написала плохо, может даже завалила, но до мидтерма смотреть не буду. Надо там написать хоть что-нибудь.

Как же мне стыдно, что я вообще тут делаю, рядом со мной сидят умные, трудолюбивые, целеустремленные люди, и я такая, намазанная дешевой косметикой, бестолковая, неуравновешенная бездельница.

22 февраля 2016, 14:55

Жить в реальном мире больно и страшно.

22 февраля 2016, 12:00

Анон, помоги мне пожалуйста. Сейчас я потихонечку начну работать над проектами. Я не буду отвлекаться. Давай так: мне нужно сделать только эти два проекта - и больше ничего.

Разбиваем на маленькие проблемки и решаем по одной.

14 февраля 2016, 17:13

Мне страшно, плохо, неловко, я не знаю что делать со своей жизнью, мне стыдно, грустно и больно, я потерялась, пропала, развалилась на кусочки.
У меня нет сил закончить сложные, скучные проекты, нет сил искать занятие на лето, нет сил учиться. У меня не получается учиться, не получается работать, не получается дружить, не получается быть тян - у меня вообще ничего не получается. Мне нельзя умирать, потому что это эгоистично, нельзя хикковать, потому что это аморально, я должна жить как нормальный человек, хотя это у меня получается хуже всего.

Чужая смерть вызывает у меня отчаяние, собственная - любопытство.

Шиничи кун и Миги, теперь вы в моем сердце, лол.

14 февраля 2016, 06:39

"Not feeling like yourself? This may be seasonal depression due to the lack of sunlight." Yeah, it's probably it.
K, I'm just a normal human being, influenced by random crap to the point where I don't want to live anymore or I want to live forever.

If nothing works today, I'm gonna get wasted, although I promised never to do so. It's not a final, though. Still. Otherwise, just go to Gerstein and do the project.

Hands smell like chemicals, so nice.

11 февраля 2016, 17:24

Whatever it may sound like: when you make a nice long cut, you can feel how your karma restoring with blood dripping out. Nothing worse will happen to you, you're safe to move on.

11 февраля 2016, 03:28

Не пойду на концерт. Не могу.

Не забываю о домике на побережье, не останавливаюсь. Помоги мне, анон.

09 февраля 2016, 23:42

Меня ждет изматывающая учеба, изматывающий поиск работы, напряженная изматывающая работа (рано или поздно), меня ждет смерть моих близких, моей собаки, моих любимых актеров, меня ждет старость, болезни и смерть. Моя жизнь - большое неоправдавшееся ожидание чего-то лучшего, постоянное соревнование, в котором я постоянно проигрываю, постоянный немой укор вселенной за мою никчемность. Мне страшно, одиноко и некуда деваться, мне холодно, мерзко и просто плохо. Мне нельзя умирать сейчас, мне надо умереть потом, когда я переживу еще больше боли и страха, когда я еще больше привыкну к этому миру. Ну что ж.
Если бы я могла выблевать это все из себя, как сырые овсяные хлопья.

09 февраля 2016, 02:40

Тест был несложный.

Люблю когда мои друзья ведут себя со мной как с нормальным человеком, да и вообще их люблю. Надеюсь, они помирятся.

Сожрала последний бичпакет сухим, а потом проблевалась, после этого только успокоилась. Теперь хорошо.

Завтра встаю, дедаю зарядку, иду снимаю деньги и покупаю поесть. Быстро убираюсь на кухне и в ванной, ухожу заниматься.

Спокойной ночи, анон.

06 февраля 2016, 07:20

Подсказывает мне моя жопка, что завтра на экзамене я буду плакать.

05 февраля 2016, 01:10

Я написала, что встану, и действительно легко встала - хотя страшно не выспалась, пришлось поспать вечером.

Анон, я беру разговоры с тобой в привычку, они хорошо на меня влияют.

Счастье - это прозак и черный кофе: более мягкое воздействие на мозг, чем у алкоголя и сигарет, достаточно для ощущения света, воздуха и океана внутри, чувства полета и (необоснованного) желания жить.

У меня завтра тест, мне очень нравится химия, но у меня как всегда ничего не получается.
Сожрала вчера 2 бичпакета сухих, и мне за это ничего не было, хахахахаха.

Ладно, занимаюсь дальше.
Анон, ты очень важен для меня.

04 февраля 2016, 17:57

Ооо дааа мне так некогда, я так устала
и сижу до 4 утра в интернете

завтра встаешь как зайчик!

03 февраля 2016, 08:23

Я-таки проснулась, хотя и на 2 часа позже.

Я 126-ая из 146 однокурсников. Я - массовка на заднем плане чужого успеха. Хочется опустить руки, но мои волшебные таблеточки не дадут мне этого сделать.

Сегодня шла с напарницей по проекту, она со всеми здоровалась, обнималась, переговаривалась, а я молча шла рядом, хотя тоже знаю этих людей. Почему я такая недружелюбная и замкнутая. Отвратительно.

А еще Энрю (или Эмили, неважно) сказал что не любит людей котрые все время молчат, все держат в себе и "всех осуждают". Конечно, никто их не любит. И никого я не осуждаю. И нормальной мне не стать, я просто временно притворяюсь. Но лучше о таком не думать, чтобы притворяться убедительнее.

03 февраля 2016, 06:02

У моей соседки по квартире есть парень, а значит она имеет право занять кухню, да и всю квартиру, чтобы его развлекать. Зачем она так ломается перед ним, это же омерзительно. Я пытаюсь понять, что хорошего в отношениях, но пока у меня не получается. И похоже, мне лучше не приходить домой до 11, а сидеть в библиотеке до закрытия и въебывать, с такими оценками и с наличием парня у соседки. Одинокий, безработный, а значит, социально бесполезный человек, как я, не имеет права на свой угол.

У меня дома остался кусочек замороженной рыбы, кусочек курицы и шоколад. Готовить я стесняюсь, так что жру шоколад, хотя я его ненавижу. Но очень хочется жрать, все время.

Не хочу завтра просыпаться.

02 февраля 2016, 05:04

Дорогой анон,

Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ. И НЕ КУРЮ. НИКОГДА. НИСКОЛЬКО. ВООБЩЕ.

Как же мне плохо.

31 января 2016, 03:00

Дорогой анон,

Сейчас три часа ночи, мне не уснуть, я очень скучаю по дому, мне страшно за свою жизнь и мне одиноко. Поэтому давай выпьем.

За то, чтобы в этом мире была любовь, светлая, чистая и прекрасная, помогающая нам жить и наполняющая жизнь смыслом.
За мою настоящую мечту об успешной карьере, за счастье моих родных, за большой красивый дом на побережье для нас всех, за спокойную и радостную жизнь.
За моих любимых собакенов.
За людей, которые приняли меня и поделились со мной частью своей жизни - за моих бесценных друзей. Бааащую рюмку.
За одноклассничков.
За однокурсничков, Эндрю, за тебя, мое инфантильное солнышко.

Ура, я нажралась, Анон, спокойной ночи! :22223333

30 января 2016, 08:36

Привет, анон.

Я снова пью таблетки, мне больше не плохо, в среду пойду за новой дозой, йу-ху. Меня снова радует падающий снег в свете фонаря и Эндрю.

Я проспала 2 важных лекции и практику, адски замерзла, опять поела только под вечер и опять обожралась.
Но я сходила на две другие, мои любимые лекции, прогулялась по McCaul и Queen st, сейчас пью чай в теплой кроватке.

Я буду жить нормально, даже если это против моей природы. Я люблю учебу и хочу карьеру. Я хочу домик в Исландии, в конце концов. Постараемся ради домика, йоу. Хвала Аллаху за флуоксетин, мне так уютно и спокойно.

Я начну работать над проектом и позанимаюсь наконец-то.
Анон, хорошо что теперь я могу с тобой говорить.

30 января 2016, 00:41

Мне не просто плохо, я вернулась на 3 года назад, на лестничный пролет начальный школы, к пелене перед глазами и ноющей боли. Я снова не могу двигаться, потому что мне грустно. Мне нужны эти таблетки, и я их добуду, потому что мне позарез надо жить нормальной жизнью.
Эксперимент провалился с треском и грохотом.

Интересно, я смогу завтра встать? Если нет, это будет очень плохо.

И нет, анон, ты будешь единственным, кому я буду жаловаться. У меня нормальное настроение, оценки улучшились, работу ищу, пмс, в конце концов. Никаких вопросов у окружающих, и нечего жалеть себя.

И еще. Купить новые весы. 45 к 14 февраля. Потому что я могу.

Спокойного остатка ночи, анон, и успешных экспериментов.

28 января 2016, 09:44

День закончился, спасть не хочется, сил нет.
Интересно, мне так плохо потому что перестала пить таблетки? Я действительно дефектная и не могу нормально жить без дозы?
Мне так плохо, я так разачарована миром, собой, мне страшно, холодно, непонятно, неужели это элементарная физиология и гормоны? Похоже, что так. Мне не хочется идти к психиатру, я больше не романтизирую больницы, и мне хочется обходить их десятой дорогой. В конце концов, какое-то время жизнь будет продолжаться по инерции, и никто ничего не заметит.

Ах да, точно, вспомнила - мне надо готовиться к репетиции. Я совсем не готова. А еще завтра нельзя проспать. Эх.

Постораюсь подготовиться к лабе и найти мангу на вечер.

28 января 2016, 04:59

Блин, а я похоже испортила себе завтрашний день. Это печально, потому что завтра важный день. Эх. Уже половина четвертого, а я не спала.
А еще мне не нравится водка, но мне похоже все равно придется ее выпить, потому что куда я теперь дену такую огромную бутылку?

Интересно, а без прозака я теперь вообще пьянеть не буду? Это печально

Спасибо мангаками и переводчикам за бесплатную мангу

27 января 2016, 08:27

Как же хочется лежать, жрать, смотреть аниму и ничего не делать. Но нельзя. Поэтому я просто лежу и ничего не делаю. Анон, не будь как я.

27 января 2016, 03:41

Надо начинать работать.

Как же так, я столько сожрала, не все равно голодная

27 января 2016, 00:51

Привет, анон. Мне снова нужно кое-что тебе сказать.
Мне стыдно за то, как я провела последние три дня. Я занимаюсь разрушением себя и собственной жизни, чтобы посмотреть, что будет. Это неправильно, и мне это не нравится. Больше никаких сигарет, алкоголя, лежания лицом в стенку днем, прогулов и бессонных ночей без причины. Мне есть зачем жить, я двигаюсь к своей цели, и я не опускаю руки. Я знаю, что ты всегда со мной, знаю, что есть люди, которые меня любят, поэтому я так больше не буду.
Если мне будет грустно, давай ты напомнишь мне:
позаниматься музыкой,
пойти купить клубники,
побегать,
выпить чаю
Мне этого достаточно, к тому же, ты рядом.

26 января 2016, 16:26

Жить страшно, но интересно.

Мне нравится курить где-то раз в две недели, дым ударяет в голову, и жить становится немножко легче.

Мне нужно заниматься, и я вроде даже рада этому. Лаборатория успокаивает, пусть у меня все валится из рук пока, но можно найти теплую волну, сосредоточиться, и работать становится действительно приятно.

Надо восстановить симкарту, без телефона жить хорошо, но работу никогда не найти.

14 января 2016, 02:32

Пиздец я тупое, беспомощное и бесполезное... кусок дерьма, в общем. Как же я себе надоела.
Мне послезавтра 19. Мне почти 19. 19.

- какого хуя я буду праздновать день, когда 19 лет назад случилась величайшая трагиедия: я появилась сюда. Да я все что угодно отдала бы за возможность никогда не существовать
- Я на год ближе к смерти, йу-ху
- Моей ни в чем не виноватой маме пришлось пережить ужасные страдания 19 лет назад
- каждый, блять, рождается, а потом еще умирает, почему это вообще считается чем-то особенным
- пошли все нахуй, я не хочу изображать дружелюбие, мне похуй

Как я одновременно могу быть свободна и так охуенно зависима от всего. Почему я всем должна. Как же я себя презираю.

13 января 2016, 04:10

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы