Shinitai

Йопт, мне вернули тест по диффурам. Я скорей всего написала плохо, может даже завалила, но до мидтерма смотреть не буду. Надо там написать хоть что-нибудь.

Как же мне стыдно, что я вообще тут делаю, рядом со мной сидят умные, трудолюбивые, целеустремленные люди, и я такая, намазанная дешевой косметикой, бестолковая, неуравновешенная бездельница.

Жить в реальном мире больно и страшно.

Анон, помоги мне пожалуйста. Сейчас я потихонечку начну работать над проектами. Я не буду отвлекаться. Давай так: мне нужно сделать только эти два проекта - и больше ничего.

Разбиваем на маленькие проблемки и решаем по одной.

Мне страшно, плохо, неловко, я не знаю что делать со своей жизнью, мне стыдно, грустно и больно, я потерялась, пропала, развалилась на кусочки.
У меня нет сил закончить сложные, скучные проекты, нет сил искать занятие на лето, нет сил учиться. У меня не получается учиться, не получается работать, не получается дружить, не получается быть тян - у меня вообще ничего не получается. Мне нельзя умирать, потому что это эгоистично, нельзя хикковать, потому что это аморально, я должна жить как нормальный человек, хотя это у меня получается хуже всего.

Чужая смерть вызывает у меня отчаяние, собственная - любопытство.

Шиничи кун и Миги, теперь вы в моем сердце, лол.

"Not feeling like yourself? This may be seasonal depression due to the lack of sunlight." Yeah, it's probably it.
K, I'm just a normal human being, influenced by random crap to the point where I don't want to live anymore or I want to live forever.

If nothing works today, I'm gonna get wasted, although I promised never to do so. It's not a final, though. Still. Otherwise, just go to Gerstein and do the project.

Hands smell like chemicals, so nice.

Whatever it may sound like: when you make a nice long cut, you can feel how your karma restoring with blood dripping out. Nothing worse will happen to you, you're safe to move on.

Не пойду на концерт. Не могу.

Не забываю о домике на побережье, не останавливаюсь. Помоги мне, анон.

Меня ждет изматывающая учеба, изматывающий поиск работы, напряженная изматывающая работа (рано или поздно), меня ждет смерть моих близких, моей собаки, моих любимых актеров, меня ждет старость, болезни и смерть. Моя жизнь - большое неоправдавшееся ожидание чего-то лучшего, постоянное соревнование, в котором я постоянно проигрываю, постоянный немой укор вселенной за мою никчемность. Мне страшно, одиноко и некуда деваться, мне холодно, мерзко и просто плохо. Мне нельзя умирать сейчас, мне надо умереть потом, когда я переживу еще больше боли и страха, когда я еще больше привыкну к этому миру. Ну что ж.
Если бы я могла выблевать это все из себя, как сырые овсяные хлопья.

Тест был несложный.

Люблю когда мои друзья ведут себя со мной как с нормальным человеком, да и вообще их люблю. Надеюсь, они помирятся.

Сожрала последний бичпакет сухим, а потом проблевалась, после этого только успокоилась. Теперь хорошо.

Завтра встаю, дедаю зарядку, иду снимаю деньги и покупаю поесть. Быстро убираюсь на кухне и в ванной, ухожу заниматься.

Спокойной ночи, анон.

Подсказывает мне моя жопка, что завтра на экзамене я буду плакать.

Я написала, что встану, и действительно легко встала - хотя страшно не выспалась, пришлось поспать вечером.

Анон, я беру разговоры с тобой в привычку, они хорошо на меня влияют.

Счастье - это прозак и черный кофе: более мягкое воздействие на мозг, чем у алкоголя и сигарет, достаточно для ощущения света, воздуха и океана внутри, чувства полета и (необоснованного) желания жить.

У меня завтра тест, мне очень нравится химия, но у меня как всегда ничего не получается.
Сожрала вчера 2 бичпакета сухих, и мне за это ничего не было, хахахахаха.

Ладно, занимаюсь дальше.
Анон, ты очень важен для меня.

Ооо дааа мне так некогда, я так устала
и сижу до 4 утра в интернете

завтра встаешь как зайчик!

Я-таки проснулась, хотя и на 2 часа позже.

Я 126-ая из 146 однокурсников. Я - массовка на заднем плане чужого успеха. Хочется опустить руки, но мои волшебные таблеточки не дадут мне этого сделать.

Сегодня шла с напарницей по проекту, она со всеми здоровалась, обнималась, переговаривалась, а я молча шла рядом, хотя тоже знаю этих людей. Почему я такая недружелюбная и замкнутая. Отвратительно.

А еще Энрю (или Эмили, неважно) сказал что не любит людей котрые все время молчат, все держат в себе и "всех осуждают". Конечно, никто их не любит. И никого я не осуждаю. И нормальной мне не стать, я просто временно притворяюсь. Но лучше о таком не думать, чтобы притворяться убедительнее.

У моей соседки по квартире есть парень, а значит она имеет право занять кухню, да и всю квартиру, чтобы его развлекать. Зачем она так ломается перед ним, это же омерзительно. Я пытаюсь понять, что хорошего в отношениях, но пока у меня не получается. И похоже, мне лучше не приходить домой до 11, а сидеть в библиотеке до закрытия и въебывать, с такими оценками и с наличием парня у соседки. Одинокий, безработный, а значит, социально бесполезный человек, как я, не имеет права на свой угол.

У меня дома остался кусочек замороженной рыбы, кусочек курицы и шоколад. Готовить я стесняюсь, так что жру шоколад, хотя я его ненавижу. Но очень хочется жрать, все время.

Не хочу завтра просыпаться.

Дорогой анон,

Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ. И НЕ КУРЮ. НИКОГДА. НИСКОЛЬКО. ВООБЩЕ.

Как же мне плохо.

Дорогой анон,

Сейчас три часа ночи, мне не уснуть, я очень скучаю по дому, мне страшно за свою жизнь и мне одиноко. Поэтому давай выпьем.

За то, чтобы в этом мире была любовь, светлая, чистая и прекрасная, помогающая нам жить и наполняющая жизнь смыслом.
За мою настоящую мечту об успешной карьере, за счастье моих родных, за большой красивый дом на побережье для нас всех, за спокойную и радостную жизнь.
За моих любимых собакенов.
За людей, которые приняли меня и поделились со мной частью своей жизни - за моих бесценных друзей. Бааащую рюмку.
За одноклассничков.
За однокурсничков, Эндрю, за тебя, мое инфантильное солнышко.

Ура, я нажралась, Анон, спокойной ночи! :22223333

Привет, анон.

Я снова пью таблетки, мне больше не плохо, в среду пойду за новой дозой, йу-ху. Меня снова радует падающий снег в свете фонаря и Эндрю.

Я проспала 2 важных лекции и практику, адски замерзла, опять поела только под вечер и опять обожралась.
Но я сходила на две другие, мои любимые лекции, прогулялась по McCaul и Queen st, сейчас пью чай в теплой кроватке.

Я буду жить нормально, даже если это против моей природы. Я люблю учебу и хочу карьеру. Я хочу домик в Исландии, в конце концов. Постараемся ради домика, йоу. Хвала Аллаху за флуоксетин, мне так уютно и спокойно.

Я начну работать над проектом и позанимаюсь наконец-то.
Анон, хорошо что теперь я могу с тобой говорить.

Мне не просто плохо, я вернулась на 3 года назад, на лестничный пролет начальный школы, к пелене перед глазами и ноющей боли. Я снова не могу двигаться, потому что мне грустно. Мне нужны эти таблетки, и я их добуду, потому что мне позарез надо жить нормальной жизнью.
Эксперимент провалился с треском и грохотом.

Интересно, я смогу завтра встать? Если нет, это будет очень плохо.

И нет, анон, ты будешь единственным, кому я буду жаловаться. У меня нормальное настроение, оценки улучшились, работу ищу, пмс, в конце концов. Никаких вопросов у окружающих, и нечего жалеть себя.

И еще. Купить новые весы. 45 к 14 февраля. Потому что я могу.

Спокойного остатка ночи, анон, и успешных экспериментов.

День закончился, спасть не хочется, сил нет.
Интересно, мне так плохо потому что перестала пить таблетки? Я действительно дефектная и не могу нормально жить без дозы?
Мне так плохо, я так разачарована миром, собой, мне страшно, холодно, непонятно, неужели это элементарная физиология и гормоны? Похоже, что так. Мне не хочется идти к психиатру, я больше не романтизирую больницы, и мне хочется обходить их десятой дорогой. В конце концов, какое-то время жизнь будет продолжаться по инерции, и никто ничего не заметит.

Ах да, точно, вспомнила - мне надо готовиться к репетиции. Я совсем не готова. А еще завтра нельзя проспать. Эх.

Постораюсь подготовиться к лабе и найти мангу на вечер.

Блин, а я похоже испортила себе завтрашний день. Это печально, потому что завтра важный день. Эх. Уже половина четвертого, а я не спала.
А еще мне не нравится водка, но мне похоже все равно придется ее выпить, потому что куда я теперь дену такую огромную бутылку?

Интересно, а без прозака я теперь вообще пьянеть не буду? Это печально

Спасибо мангаками и переводчикам за бесплатную мангу

Как же хочется лежать, жрать, смотреть аниму и ничего не делать. Но нельзя. Поэтому я просто лежу и ничего не делаю. Анон, не будь как я.

Надо начинать работать.

Как же так, я столько сожрала, не все равно голодная

Привет, анон. Мне снова нужно кое-что тебе сказать.
Мне стыдно за то, как я провела последние три дня. Я занимаюсь разрушением себя и собственной жизни, чтобы посмотреть, что будет. Это неправильно, и мне это не нравится. Больше никаких сигарет, алкоголя, лежания лицом в стенку днем, прогулов и бессонных ночей без причины. Мне есть зачем жить, я двигаюсь к своей цели, и я не опускаю руки. Я знаю, что ты всегда со мной, знаю, что есть люди, которые меня любят, поэтому я так больше не буду.
Если мне будет грустно, давай ты напомнишь мне:
позаниматься музыкой,
пойти купить клубники,
побегать,
выпить чаю
Мне этого достаточно, к тому же, ты рядом.

Жить страшно, но интересно.

Мне нравится курить где-то раз в две недели, дым ударяет в голову, и жить становится немножко легче.

Мне нужно заниматься, и я вроде даже рада этому. Лаборатория успокаивает, пусть у меня все валится из рук пока, но можно найти теплую волну, сосредоточиться, и работать становится действительно приятно.

Надо восстановить симкарту, без телефона жить хорошо, но работу никогда не найти.

Пиздец я тупое, беспомощное и бесполезное... кусок дерьма, в общем. Как же я себе надоела.
Мне послезавтра 19. Мне почти 19. 19.

- какого хуя я буду праздновать день, когда 19 лет назад случилась величайшая трагиедия: я появилась сюда. Да я все что угодно отдала бы за возможность никогда не существовать
- Я на год ближе к смерти, йу-ху
- Моей ни в чем не виноватой маме пришлось пережить ужасные страдания 19 лет назад
- каждый, блять, рождается, а потом еще умирает, почему это вообще считается чем-то особенным
- пошли все нахуй, я не хочу изображать дружелюбие, мне похуй

Как я одновременно могу быть свободна и так охуенно зависима от всего. Почему я всем должна. Как же я себя презираю.