ро

что-то неизвестное где-то далеко

С нами с 5 января 2016

ну и зачем оно было? ахаха, так весело, очень весело дразнить меня и издеваться, что может быть лучше? лично я не представляю, подруга. не представляю. когда тебя прямым текстом называют собачкой, которая прибежит к ноге по первому же зову, это так весело! я так люблю не иметь возможности поспорить с тем, что топчет мою гордость! готова испытывать это чувство каждую секунду каждого дня моей, к сожалению, единственной жизни (иначе у меня было бы больше времени для этого)! да ну нахуй всё это мудоёбство, я бы лучше на ногу в таком случае нассала, но жаль, всё же я не собака. в этом образе есть и плюсы, дорогая моя!
уйди, анон, и подальше.

22 апреля 2017, 17:21

вау-вау, что мы имеем? мои старания и правда окупились? а старалась ли я? не помню, ну и ладно. заваливают приятностями и комплиментами, а надо ли? нравится мне, конечно, но сработает ли это в нужную сторону? много вопросов, а к чёрту их. когда я там уже смогу не торопиться и делать только то, что и когда захочу? хватит вопросов, ну. устала, задумалась, думаю, записать или спать пойти, отдохнуть. песенки захотелось послушать.
отдохни, анон, даже если не устал.

11 апреля 2017, 16:40

one more shadow of your kiss.

07 апреля 2017, 02:46

морально поддерживаю себя, причём вполне успешно, всё равно никто больше не справляется (да и не пытается - я не разрешаю). самодостаточная я дамочка в плане эмоций. почему-то стало сложно заставить себя работать. может, просто за утро устаю так, что вечером ничего не хочется. не зря же мне на каникулах легче учится. но мне всё ещё хорошо и спокойно.
а ты грустишь, анон?

05 апреля 2017, 14:53

спокойно.

02 апреля 2017, 17:36

вау, второй день подряд. на этот раз после фильма. лол, довела себя до мысли (не в первый раз вообще), что на самом деле я ничего из себя не представляю и что вся эта показуха, которую я ТАК люблю устраивать, на самом деле адски убогая, господи иисусе. знал бы хоть кто о моей НАСТОЯЩЕЙ неуверенности и ущербности (ну, второе видно, знаю), то был бы в ужасе. типа, нет, я не выставляю себя хуже, может, я даже в каком-то смысле ничего, но кто сказал, что я снова не пытаюсь себя возвысить, как обычно? я всё время это делаю, где предел вообще? это как "у меня нормальная самооценка, каждый первый влюбляется в меня с первого взгляда. зато не заниженная".
анон, не переоценивай то, что есть.

26 марта 2017, 19:02

ха-ха, опять что-то не то и не так. какого ж чёрта. пытаюсь убедить себя, что нет, всё, по-моему быть не может, мне только кажется, а вот смысла ноль. как будто я не знаю, что просто хочу убедить себя. но что, если я и так до этого себя убедила, что я им интересна, а теперь пытаюсь вернуться с небес на землю, как говорится? что уж тут. выбрать идола было несложно, а стать похожей на него - вот в чем проблема. да-да, я действительно хотела бы этого, мне не нравится та штука из зеркала. предыдущие фрагменты смешные.
анон, как вы тут?

25 марта 2017, 18:45

пытаюсь сделать что-нибудь, но даже обычных для меня вещей делать, конечно же, не хочется.
~
you said i was fucked in the head
i'll never leave my bed again
im not made for the life i have
i never meant to hurt anyone

09 декабря 2016, 17:27

помогаю ей с кунцами, аж самой смешно.
что же мне на самом деле хочется, анон?

05 декабря 2016, 17:12

в следующем месяце будет год, как я тут. многое уже не так, даже стиль моих фрагментов, ха-ха. может, попробовать вернуть?
снова, как год назад, не могу выполнять даже самые простые обязанности, нахожу в себе силы только смотреть аниме и выходить в школу. а меня ещё насильно заставили идти с классом в театр на достаточно тошнотворную пьесу. одна мысль, что придётся провести время за пределами моей улицы да ещё и с ними, приводит в ужас. плюс ко всему скука не уходит. что бы ни делала.
куда бежать?
~
and in five years from now i’ll be living in hell
in ten years from now i might as well be dead

04 декабря 2016, 13:22

а чёрт знает, что вообще. слушаю что-то грустное. такими темпами возьмусь за лезвие.
уж простите, что пишу про свой недоселфхарм сюда, просто больше некуда, а выговориться хочется.
у подруги такие ножи прекрасные есть, точно лучше лезвия будут. не вижу возможности раздобыть такой, хотя хочется.
фф продвигается достаточно стремительно. глава в неделю - мой предел.
сюжет кое-как ещё, я думаю. уверена только в концовке.

03 декабря 2016, 17:11

целыми днями пишу фф. драматические события очень вдохновляют. больше всего нравится описывать не слишком-то хорошее состояние главного героя, его мысли, страхи и всякое такое. характер и образ мыслей списала с себя (не придумывать же, вы что). не придумала ничего на счёт образа жизни, придётся обходить эту тему как можно аккуратнее. я стараюсь писать лучше.

24 ноября 2016, 16:21

узнала, что у подруги ситуация с её девушкой похожа на мою. только вот они не виделись ни разу, а я её вижу каждый день, ха-ха. знаю, что это плохо на неё повлияет, боюсь, что сделает что-нибудь - порежется, например. напоминает кого-то, ха-ха-ха. как угодно, но она слишком хорошая для этого говна. хуже всего, когда от тебя уходят к парню.
начала писать фанфик, досмотрела аниме, впрочем, больше ничего интересного. резалась недавно. черт знает почему.

13 ноября 2016, 15:06

мечтаю сейчас, чтобы скучно не было, а то из-за этого ничего сделать не могу. смотрю аниме, но чувство, будто просто для галочки, ибо интереса почти нет. поняла, в каком жанре мне лучше подыскивать себе что-то для развлечения, и, конечно же, в моём списке только одно под него подходит. добавлять что-то новое уже как новый повод для суицида. больше смотрю не аниме, а в список.

09 октября 2016, 15:24

упс, сегодня слишком агрессивно.

04 октября 2016, 15:45

как-то скачивала приложение, но поняла, что фрагментер для меня является собой только с компьютера, поэтому удалила.
снова добралась до лезвия. сначала как-то спокойно было, а потом вдруг начала плакать, вообще не знаю, откуда причины нашла, дерьмо какое-то. правда, признаюсь, нравится смотреть на это, если хотите знать. некому показать, но если кто-нибудь пожелает объяснить причину, с удовольствием выслушаю.
всё ещё ничего не понимаю, может, только то, что ничего у меня не выходит (а большего ожидать и не следовало). если бы всё чуток меньше раздражало, я бы была спокойнее, ведь так? кто знает.

03 октября 2016, 16:00

ладно-ладно, я ничего не понимаю, просто никто не спешит объяснять. снова всё сначала (а может и нет), хотя я была полностью уверена, что это не повторится, настроила себя, успокоилась. сейчас после долгих самокопаний вроде бы не волнуюсь, но раздражительность всё же имеет место быть. всё ещё злюсь на всех (читай: неё), хотя почему-то стала больше общаться с окружающими, что не менее странно, чем моё внезапно появившееся желание читать книги и мангу. встаю рано, как в прошлом году, чтобы почитать перед школой. остальное более-менее устраивает.

28 сентября 2016, 16:46

поймала себя на том, что не хочу смотреть аниме - то, куда я убегала, лишь бы не волноваться. слишком долго я этим занималась, даже чувствую себя теперь по-другому.
появилась неожиданная раздражительность, ненавижу всех людей, кто бы что ни делал и ни говорил, хочется ударить.
перед началом учебного года была полна сил и желания заниматься, но сейчас я понимаю, что под давлением снова начну думать о суициде, лишь бы не напрягаться. что угодно, но не буду делать то, что не хочу.
говорю о моих планах на будущее, а сама в них не верю.

05 сентября 2016, 17:32

много новых знакомств, и это самое странное, что вообще могло со мной случиться. я чувствую себя лучше, но что-то всё равно не так. из этих людей совершенно точно никто не понравился мне достаточно сильно, хотя многие и оставили странное впечатление.
это же к лучшему. думаю, теперь мне будет о чем рассказать.
и вообще, я могу нормально говорить с ними. я доверяю им, наверное. это совсем неожиданно.

04 августа 2016, 19:55

нельзя писать о чём-то кроме нее, да, ро?
я не знаю, она же снова меня бросила, но теперь хуже, ведь это точно окончательно. зная себя, вряд ли я смогу найти кого-то, с кем мне будет так же хорошо. я вообще снова расхотела что-либо делать (спасибо вам, дорогая моя). видимо, всё зависело от неё с самого начала, всё становилось плохо и хорошо из-за неё. теперь, когда пишу это, я заметила.
я же так долго отвлекала себя и успешно с этим справилась, а она в один день всё разрушила.
я всё ещё пытаюсь успокоиться.

05 июля 2016, 20:51

очень старалась найти смысл делать хоть что-то, а её "в чём проблема?" просто лишило смысла делать даже это. ну, хорошо.

26 мая 2016, 07:32

скачала приложение и просто зависла на чтении фрагментов. приятно осознавать, что у людей что-то происходит. лента в твиттере умерла.

25 мая 2016, 03:43

сижу на информатике. отсутствует желание делать хоть что-либо. до сих пор.
(я пока жива, если что.)

23 мая 2016, 10:38

сбегаю от реальности в такие миры, из которых со временем сбежать хочется еще больше. я бы хотела найти что-то, что не разочарует мои ожидания, но вряд ли такое бывает.

09 апреля 2016, 04:10

меня давно не было - ноутбук вроде как умер. ничего интересного не случалось, я же все еще целыми днями продолжаю смотреть аниме.
все продолжают нахваливать меня даже после стольких неудач и плохих оценок. я их не понимаю.

08 апреля 2016, 16:19

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы