ро

у меня осталась единственная причина, чтобы плакать. каждый раз делает мне больнее и даже не думает об этом, потому что я не говорю. чувство, что не могу отреагировать честно, ведь не я тут больше всех менталкой страдаю, я могу и потерпеть, у меня в жизни всё не так плохо. но это невыносимо, анон. что бы я ни делала. действие или бездействие. как будто само моё существование в его жизни неправильно. я всегда думала, что мы самые близкие друг другу люди, друзья на грани соулмейтов. сейчас:
"но я не просил о помощи"
"я всё равно знаю, что всем похуй"
"ты как-нибудь жила бы без меня"

вероятно, это и правда только мои проблемы, что мне так отвратительно плохо.

если я себя не жалею, то даже не могу заплакать. вылила на себя поток из мыслей при этом условии и не могла остановиться, потому что ноль реакции, потому что факты. это даже страшно, насколько сильно я всегда любила себя жалеть. вся моя жизнь -- гедонизм и самолюбование. на самом деле мне всегда было без разницы на всё, что меня не касается или может не касаться, я так или иначе подпитывала своё чсв. я всегда хотела, чтобы меня все любили и мной восхищались. больше ничего в моей личности нет, что ниже написано -- придумала.

замечательное чувство, когда тебе дают понять, что лучше ничего, чем ты.

учиться действительно здорово, но ровно до момента, когда это становится обязанностью и достижения подвергаются оценке. конечно, сейчас намного лучше, чем в школе, но некоторые преподы... если бы у меня была возможность всю жизнь учиться чему-то и не работать, я бы выбрала этот путь не задумываясь. почему мы всё время кому-то что-то должны, анон?
~~~
перемотка - встречная

не думала, что может быть так хорошо, как мне сейчас. суть счастья заключается в хорошей музыке, хорошем аниме и хороших фанфиках. два дня чисто работала на себя, ни на что не отвлекаясь. даже легко закончила историю, которую не могла писать раньше. учёба проходит ненапряжно, есть некоторые волнения, но они легко устраняются и заталкиваются в дальний ящик. лучшее во всём этом - что мне никуда не надо. немного скучаю по местам, где я никогда не была. прилив огромного вдохновения.
сегодня без вопросов, анон. :)

всё действительно хорошо, когда есть время и нет результатов. менять что-то уже поздно, и я не представляю как. до девочки теперь без разницы, хоть мы и помирились. я и раньше ценила своё одиночество, а сейчас наслаждаюсь им ещё больше. цени беззаботность, анон. хаха.
~~
titanic sinclair - losing my mind

ахах, ну, может, я не расстроена. просто опыт. я так хотела быть взрослой перед ней, это достаточно взрослое отношение? а девочка просто повеселилась немного, и ей надоело. я же не могу её заставлять.

ну ладно, ты меня раскусил, анон, я расстроена. не расплакаться бы перед друзьями, хотя так хочется, чтобы меня утешили, наверное. сама не ожидала от себя такой реакции. она настолько нравилась мне или мне больно от самого факта? или мне всё ещё кажется, что у меня нет шансов перед девушками? это только теперь мне так грустно, потом успокоюсь. я же люблю одиночество не меньше, чем девушек, да? сейчас всё равно не время, анон.
~~~
veto - 16 colors

скажи я себе год назад или два (или больше), что сейчас у меня происходит, прошлая я бы ответила, что это враньё, но реалистичное. опять какие-то проблемы, но теперь, кажется, не я в них виновата. а есть ли виноватый? не я ли слишком придираюсь к окружающим, не мне ли сложно столкнуться с реальностью, отличной от песенок той девочки в красном? больше всего выбивает из колеи факт, что сейчас самое ужасное время для подобных мыслей и что надо бы мне оставить их, скажем, на недельку или две. но как мне с ними не сталкиваться?
так тяжело формулировать мысли о самой себе, давно этим не занималась.
анон, пожалуйста, анон, посмотри проблемам в глаза.

давно меня не было, и это должно значить, что всё хорошо. наверное, это так. мой прошлый фрагмент, к сожалению, всё ещё в силе, если честно, хотела написать то же самое сейчас.
если бы я могла просто отмести дурацкие мысли из головы, как часто делала раньше, было бы просто замечательно. но потому они и не отметаются, что стали сложнее, всё стало меньше от меня зависеть. или нет? не хочу слушать ни себя, ни других. всё бы наладилось, сиди я дома и не встречайся с людьми. сколько ни наблюдаю, всё какое-то иное, странное, отличное от привычного. это хорошо или плохо? нормально ли, что мы так отличаемся?
~~
Jonathan Slatter — Waxing and Waning

измениться так сложно, пытаться убедить себя и не сломаться в этом так сложно, всё слишком быстро рушится. держится ровно до момента, когда кто-то действительно лучший появляется на горизонте. и несмотря на мои (жалкие) попытки что-то сделать, всё оборачивается только хуже, как же так? было бы невероятно хорошо, если бы я просто по-настоящему признала, что я не могу быть лучше всех, да и вообще прекрасно, если бы я приняла эмоции. (как я могу это сделать, если их контроль совсем отсутствует?) мне надоело плакать без повода, от злости, от несправедливости, из-за игнора в мою сторону, из-за моего (мнимого) прогресса, да из-за чего угодно, и это, наверное, мешает больше остального?

складывается впечатление, что им именно хочется страдать, ныть и ничего не менять, даже не пытаться. если глянуть ниже, я сама тоже понимала это, когда мне было нехорошо, но я по крайней мере не жаловалась постоянно. типа, всегда. я, конечно, понимаю, что так сложно оставить этот полюбившийся образ и что менять и жертвовать как-то не хочется, но разве это не надоедает? жалобы, сомнения, негативное видение вещей да и вообще негатив. мне уже так претит хотя бы намёк на это в моих мыслях, приходится снова убеждать себя в том, в чём я давно с собой согласилась. сложно представить, что другие страдальцы не устают.
анон, о т д о х н и уже.

наконец-то более-менее хватает времени на что-то. несмотря на нервотрёпку, вроде бы радуюсь.

нечего писать на минусовое настроение, потому что чувствую себя прекрасно, как ни странно. наверное, не вписываюсь теперь сюда, в ту кучку грустных фрагментов. но сейчас я только хочу сказать, что даже я справилась и у вас может получиться не хуже. поверить в себя трудно, но пытаться стоит. и не забывайте не сдаваться. в общем, как хотите, я избавилась от всего дерьма, потому что мне надоело уже, да и всё, что ещё-то надо? отвлеклась и надолго.
я верю в тебя, анон.

вроде как встала на правильную дорожку, чем-то занимаюсь, времени на дерьмо даже нет. на общение тоже. оно мне в последнее время так в тягость, хоть помирай, но заказывай гроб самостоятельно. что-то получше, некоторые ожидания оправдались, не совсем, конечно. ждала, что она меня окончательно покинет, ГОСПОДИ, как же я этого ждала и жду до сих пор, но всё же появляется время от времени. зачем? а нет у неё никого, да и ладно, я тут. как бы ни хотела, в общем. что-то там учу, занимаюсь, и тебе советую, анон. лучше себя чувствую, чем когда-либо.
~~
tezce — i have no reason

похвалы и комплименты оскорбляют и расстраивают ровно как упрёки или недовольство. что может быть хуже? я и сама вижу прогресс и его отсутствие, мне не нужна помощь, пока я не попрошу. да и зачем меня вот так печалить ни с того ни с сего? радостно, что ли? я устала, я не знаю, отстаньте, пожалуйста, зачем это? зачем зачем зачем зачем зачем.
справишься сам, анон.

да что ж опять такое-то. пару часов назад уверяла, что я спокойна как удав или кто там вообще может быть адски спокоен, а сейчас засрала своих подружек. ехехе, вот это да, я способна на такое? на самом деле, я не очень-то и злюсь и могла бы сдержаться, не говоря этих убогих вещей, но, хаха, почему нет? один раз можно. наверное. вообще-то вряд ли, я же давно так не делала и, ээ, наверное, пообещала себе не обременять подружек, зачем же им. ладно, признаюсь, я устала, я расстроена, причин достаточно, лучше б молчала 24/7, не общалась, так точно лучше будет, но я не умею язык за зубами держать.
помолчи, анон, одиночество не так уж и плохо.

ну и зачем оно было? ахаха, так весело, очень весело дразнить меня и издеваться, что может быть лучше? лично я не представляю, подруга. не представляю. когда тебя прямым текстом называют собачкой, которая прибежит к ноге по первому же зову, это так весело! я так люблю не иметь возможности поспорить с тем, что топчет мою гордость! готова испытывать это чувство каждую секунду каждого дня моей, к сожалению, единственной жизни (иначе у меня было бы больше времени для этого)! да ну нахуй всё это мудоёбство, я бы лучше на ногу в таком случае нассала, но жаль, всё же я не собака. в этом образе есть и плюсы, дорогая моя!
уйди, анон, и подальше.

вау-вау, что мы имеем? мои старания и правда окупились? а старалась ли я? не помню, ну и ладно. заваливают приятностями и комплиментами, а надо ли? нравится мне, конечно, но сработает ли это в нужную сторону? много вопросов, а к чёрту их. когда я там уже смогу не торопиться и делать только то, что и когда захочу? хватит вопросов, ну. устала, задумалась, думаю, записать или спать пойти, отдохнуть. песенки захотелось послушать.
отдохни, анон, даже если не устал.

one more shadow of your kiss.

морально поддерживаю себя, причём вполне успешно, всё равно никто больше не справляется (да и не пытается - я не разрешаю). самодостаточная я дамочка в плане эмоций. почему-то стало сложно заставить себя работать. может, просто за утро устаю так, что вечером ничего не хочется. не зря же мне на каникулах легче учится. но мне всё ещё хорошо и спокойно.
а ты грустишь, анон?

спокойно.

вау, второй день подряд. на этот раз после фильма. лол, довела себя до мысли (не в первый раз вообще), что на самом деле я ничего из себя не представляю и что вся эта показуха, которую я ТАК люблю устраивать, на самом деле адски убогая, господи иисусе. знал бы хоть кто о моей НАСТОЯЩЕЙ неуверенности и ущербности (ну, второе видно, знаю), то был бы в ужасе. типа, нет, я не выставляю себя хуже, может, я даже в каком-то смысле ничего, но кто сказал, что я снова не пытаюсь себя возвысить, как обычно? я всё время это делаю, где предел вообще? это как "у меня нормальная самооценка, каждый первый влюбляется в меня с первого взгляда. зато не заниженная".
анон, не переоценивай то, что есть.

ха-ха, опять что-то не то и не так. какого ж чёрта. пытаюсь убедить себя, что нет, всё, по-моему быть не может, мне только кажется, а вот смысла ноль. как будто я не знаю, что просто хочу убедить себя. но что, если я и так до этого себя убедила, что я им интересна, а теперь пытаюсь вернуться с небес на землю, как говорится? что уж тут. выбрать идола было несложно, а стать похожей на него - вот в чем проблема. да-да, я действительно хотела бы этого, мне не нравится та штука из зеркала. предыдущие фрагменты смешные.
анон, как вы тут?

пытаюсь сделать что-нибудь, но даже обычных для меня вещей делать, конечно же, не хочется.
~
you said i was fucked in the head
i'll never leave my bed again
im not made for the life i have
i never meant to hurt anyone

помогаю ей с кунцами, аж самой смешно.
что же мне на самом деле хочется, анон?