ро

Стоит больше сосредотачиваться на окружающем мире.
Убеждения должны позволять делать предсказания, а не просто болтаться балластом в голове.

Может, весь мир и является плодом моего воображения, но это ещё не значит, что я не получу пощёчину, поцеловав хорошенькую незнакомку на улице.

уже второй день отличная погода и не менее отличное настроение. постоянно хочется улыбаться, обниматься и говорить приятности близким.

Удавиться бы. Бесполезный.
Абсолютно бесполезный, недостойный доверия. Лишаюсь последних его крупиц, физически ощущаю, как оно утекает сквозь пальцы. А потому еще удивляюсь, почему так происходит.. Потому что.
Ничего из себя не представляю. Ничего не могу сказать. Не знаю. Урод. Ущербный.
ненавижу себя.

Ох, то мерзкое чувство, когда ты ощущаешь себя до невыносимости неправильным. Не потому что ты сам об этом думаешь, а потому что окружающее общество тебе это внушило, вдолбило в голову так, что не вздохнуть от ощущения этой неправильности. Просто потому что
Люди, смиритесь. Почему в нашей гребаной стране всякий, кто хоть немного отличается от окружающих - фу, урод, убейся? На себя посмотрите.
А в итоге я сижу в комнате, прогуливая учебу, потому что выгляжу не так, как положено в обществе. Стыдно и страшно. Наслушался и натерпелся этого еще будучи достаточно мелким, а сейчас...
Не знаю что мне с собой сделать. Не знаю как себя вести
Страшно понимать что я - это я
Стандарты ориентации - говно.

Снова толком не спал, но ложился со всеми приятными эмоции, какие только мог наскрести из переписки.
А теперь все, о чем я думаю, это - извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини...
Я опять не смог. Я опять все испортил. Я ненавижу себя за это.
Прости меня пожалуйста, я признаю насколько я отвратителен и мерзок. Извини.

Внимание снова расфокусировано.Если бы я знал,что делаю,то всё было бы в разы проще.
Куда несёт эту лодку?В объятья весны,вглубь масок и бессмыслицы,а может прямиком в обрыв?Какая уже разница.
Депрессия распространяется внутри,пока видимых последствий нет,но вскоре они проявятся.Будущее не видится и не слышится,оно отпугивает ворон с разлагающего трупа ребёнка.Что ожидает меня за поворотом?"Любить то,чего нет".
Чтобы умереть,достаточно родиться.Спрятаться бы в палисадник и замкнуться.Что вы от меня хотите?Не говорите со мной о себе.Разве по мне не видно,что мне всё равно на вашу повседневную посредственность?Тоже самое будет,если я начну пересказывать сюжет книги:вы не поймёте,как и я вас.

как же надоели все эти проблемы. надоело бороться, у меня уже просто не хватает сил. я чувствую себя ужасно. вернее, я себя уже вообще не чувствую. я устал. хочу сбежать. хочу как в SAO: надеть шлем и уйти в виртуальный мир. и даже если бы я застрял там, я бы не стал возвращаться. проблемы реальности у меня уже поперек глотки. я чувствую, что задыхаюсь, но не могу ничего поделать. и никто не выслушает, не поймет, всем плевать, ведь у всех свои проблемы. вот только, остальные с ними как-то борются, справляются, а я?
конечно, не все могут преодолеть препятствия, и, кажется, я один из таких.

Тяжко,когда со временем лучше не становишься.Постоянный повтор тянет за собой в бездну.Скука везде,скука тормозит,скука смеётся тебе в глаза.
Отец хочет поехать в Египет,я не против,если он оставит деньги,бабушка же иного мнения.Наверное,для меня родство и правда ничего не значит.
Тошнота уже с утра нещадно пожирает волю,крик депрессии достиг моих ушей.Увещания,проклятия,грубость бесполезны—она не слышит.Так не далеко и с ума сойти.
Мне завтра или во вторник к врачу?Что-то с памятью не то.Позвонить может?Не знаю даже,хотя стоит ради приличия.А всё сомнения!черви веры.
Руки дрожат,в бардовом соке отражается белый потолок цвета крови.Столько нужно сделать,но руки опущены.
Вот бы это был сон.

Возвращался домой, понял что чего-то не хватает. Каждый день однообразие. Позвонил другу, встретились. Решили что в понедельник выключаем телефоны и едем в другой конец города. Зачем? Не знаю. Возьмем конфеты и будем раздавать прохожим, прося автографы. Интересно, как они отреагируют. Потом поедем к его девушке. Она замечательный человек, действительно рад за него. Раньше ему с девушками не везло.Ну всему же когда-то быть?)
Какая-то девушка попросила сигарету. Сказал, что дам, если скажет кто такие капибару. Не знаю зачем я это ляпнул, но она заинтересовалась. Выяснили, посмеялись.
Что ж, настроение до сих пор на уровне)

с днем рождения меня.
сижу один целый день, как унылое чмо.
на вопрос "придешь в субботу праздновать?" "друзья" отвечают "ой ну хз не знаю как получится"
ясно
нет сил
40 минут сидел голый в ванной и не мог собраться с силами, чтобы включить воду и помыться

желание идти в кино так и не появилось

乂〇丩已丆匚又
冂〇刀〇乂卄丫丁力

Думала подруге скинуть этот сайт, но решила вообще никому не раскрывать его. Иначе какой смысл в этом аккаунте, если знакомые могут прочитать. А я люблю наблюдать и обсуждать людей. И тут про них буду писать. Интернет не хранит тайны.

Интересный факт:
Из 8ми человек, которые грустят сегодня по Девиду Боуи в моем прямом окружении, слушали его до этого целых
Один.
По-моему, это уже многое говорит о том, что из себя сейчас представляет общество
(как минимум то, которое окружает меня сейчас)...
...
Что за несвязный бред я сейчас несу?..
Понятия не имею.

Я влюблен, но в кого? Мне кажется, что в себя, ибо выбора у меня не было...

Я бы с удовольствием отдала свою жизнь кому-нибудь другому.

Холод, одиночество, пустота... Гогже зачем я вообще существую? Я никому не нужен и без меня всем было бы лучше. И мне тоже. Они все будто выстроили вокруг меня барьер из ледяных копий и смотрят что будет дальше, стану ли я снова тянуться к ним нарываясь на острые льдины или же буду сидеть, обняв колени, напуганный и замерзающий.
... А может я сам это сотворил? Заключил себя в холодную тюрьму.

объясните, почему, если я не хочу никаких друзей, знакомых и общения с одноклассниками, то я «странный»? почему, если я асексуал, то я «просто еще не встретил человека, который мне понравится»? почему, если я ненавижу детей и не хочу заводить семью, то я «аморальный ублюдок»? почему, если я хочу жить один, в тишине, и делая все для себя, то я «неблагодарный эгоист»? почему, если я не верю в бога, перед которым все преклоняются, как больные, я «отродье дьявола»?
я не понимаю, почему? почему я не могу быть тем, кем я являюсь на данный момент? почему людей так заботят мои выборы? почему я должен соответствовать общепринятым правилам и моральным устоям? я не понимаю.

Приятный холод из окна медленно наполняет комнату свежестью. Я слушаю тишину.

я хочу умереть молодым,
тихо, спокойно, в постели.
я хочу умереть во сне,
а не от внутренних кровотечений.

мне хотелось бы умереть сразу,
а не захлебываясь кровью под домом.
и не хотелось бы лежать в подворотне
с головой, пробитою ломом.

и не хотелось бы мне умереть,
перерезав себе вены в ванной.
лежать там, чувствовать боль...
я считаю этот способ странным.

я давно бы на люстре повис.
или вышел давно бы в окно.
только страхи куда же я дену?
умереть мне сил не дано.

29.08.2014, ©киф

Обозрел на днях этот замечательный сайт, понял: вот оно, тот самый сайт, для людей, с психологическими проблемами. Это хорошо, люди могут сформулировать свои мысли, в надежде быть услышанными: всем же хочется, чтоб дневник ответил. У сайта явный дефицит обратной связи, и это хороший способ уберечься от троллей и просто дегенератов. Но обратная связь - то на чем держится любая биологическая и социальная система. Возникла мысль, выбирать наиболее актуальные проблемы читателей и писать краткие психологические рекомендации с отсылкой на литературу.

Вам знакомо постоянное нежелание отвечать на сообщения? Сколько ни пытаюсь с этим бороться, но тем не менее вконтакте почти всегда висит несколько непрочитанных. Это лень? Нежелание общаться? Попытки закрыться от людей? Отсутствие человека, на сообщение которого хотелось бы ответить чуть ли не в самую секунду его прочтения? Скорее, всё сразу. Но нельзя просто взять и перестать пользоваться соц.сетями, поэтому грустно, что нет режима невидимки. Или людей, с которыми постоянно хочется общаться. Или людей, с которыми хоть иногда хочется общаться. Мда.

Нашел чем забыться, зависал в игруле, пил крепкий чай, болтал все с тем же другом о всяком. Опять слушаю нытье.
Никого не интересуют мои проблемы. Никому не нужно мое мнение. Всем плевать.
Отчасти, я этому рад, хотя в такие моменты я как никогда чувствую себя бесконечно одиноким.
Не думаю, что лягу сегодня. Мне слишком больно.
Ловлю себя на мысли, что пишу очень несвязно. Это, возможно, кого-то бесит, но меня радует, что на этом ресурсе нет оценок. Нет бесконечных лайков, комментариев и прочего, прочего, прочего... Это расслабляет, позволяет высказывать то, что неспособен высказать ирл. "Читают все и никто"
Пожалуй, мне это нравится.