Kanra

Вчера была высокое давление - я уже как старуха, лол.
Подсела на сериал Чёрные паруса, боже, это прекрасно.
Пью кофе, там плавает долька лимона - только так я могу терпеть растворимую херню.
Хочу домой.

Остался час рабочего времени. Домой пойду с Л. Соскучилась по ней, предстоит разговор. Ведь много надо чего обсудить.

Вдруг поняла, что хочу окружать себя милыми вещами.

Что со мной?

Устрою себе сегодня просмотр кино.

Параллельно с работой пишу рассказ, гспд, когда же закончится дееень

Выхи были крутые. Вечером написала О., пригласила в кофейню. После решили покурить, ее муж не знает, поэтому долго думали, куда поехать. В машине она не хотела - волосы провоняли бы. И в итоге мы поехали ближе к нашему офису, покурили, попрятались от двух странного вида мужиков, потом поехали в магазин за апельсинами. Ору, когда вспоминаю.
В воскр поехала с М. на Кладбище домашних животных. Посетили новый ресторанчик в городе.
В общем, выходные действительно удались

Вчера был в целом хороший день. Я имею в виду вечер, конечно. С Л. ездила в город. Смотрело кружева. Потом купили по чизкейку)

Дома я особо ничем не занималась и рано легла спать. Но вечер все равно был хорошим.

Утром я встала опять поздно, сейчас аврал на работе.

Хочу домой.

Это самое частое, что я пишу)

Вечер был неплохой. Я бегала по стадиону, потом смотрела кино «Вернуть отправителю», неплохой, хотя из-за неспособность отличать актёров друг от друга, я некоторое время не понимала, что происходит.

Утро неплохое, успела послушать музыку. Позавтракала.

На работе уже одолжила Л. капли для глаз. Зовёт после работы в город, по делам. Думаю вот.

Пью кофе и пытаюсь работать.

Хочу домой, ага

Уже почти конец рабочего дня. Пока «работаю работу», амбициозно прокручиваю в голове все то, чем займусь дома. Ага, в и лес схожу, и в катку в лиге отыграю, и позанимаюсь японским, и ужин приготовлю, и сериальчик посмотрю.

Отвратительно, что всю свою жизнь ты проводишь на работе.

Херово.

Но настроение пока что норм

Утро было не то что бы хорошим, но на один пункт лучше, чем до этого.

На выходных познакомилась с игрой hearthstone, нуачо.

Сижу на работу. Терплю и не пишу А. Пошла она нх.

Пью кофе.

Уже потеплело прямо хорошо, пропустила кучу занятий йоги, но зато сегодня пойду бегать. Урааа.

Вчера потратила полдня на то, чтобы выкинуть весь мусор - бумаги, бесполезные вещи итд. Стало легче дышать, надеюсь, это не самовнушение, те вещи надо было выкинуть

Вчера до ночи сидела у Л., пили винишко и говорили по душам. Сделала для себя пару выводов.

Поссорились же с А., но в сделаю последнюю попытку помириться и спокойно отойти в сторону. Не хочу «взрывать мосты» скандалами. То есть я вообще не хочу взрывать мосты. Хочу перейти на другую сторону и развести их нахер.

Ещё говорила с К(вообще-то А., но чтобы не запутаться называю по первой букве псевдонима). К., которая в Токио. Так и будет. Она мне вправила мозги, надеюсь, все будет хорошо.

Мое желание быть дома в этот момент - поразительно стабильно. Лол.

Ах да, хочу поиграть в ЛОЛ.

На обеде снова окунусь в книгу.

Хочу кушать.

Стараюсь не думать о А., Л. Надоело уже страдать.

Вчера вернулась с больничного О. Подарила мне презент, винишко, шоколадки и фрукты. Ням-ням)

Кстати, никогда не понимала геймеров, но уже третий день вечер трачу на Лигу Легенд ._.

Надо работать.

Пью успокоительные, но сегодня подавилась таблеткой, мило

Надо сварить кофе и почитать книгу. И никакого Рю. Ни за что.

Была бы возможность - вообще бы отключила себе мозги

В пятницу вечером приехала к А. Пили ром, смотрела старые любимые клипы (Токио Хотел итд), веселились. Но ночью кое-что произошло, что нанесло мне ещё одну психологическую ебучую травму и драму в жизни.

Воскресенье - и я пытаюсь отдыхать. Самочувствие не очень хорошее.

Хочу ужасно поговорить с Леной. И я сейчас понимаю, что Л. (С которой мы больше никто, ни друзья, ни хотя бы приятели) единственная, кто поддержал бы меня. Она была почти в такой ситуации.

Блять.

Ещё чуть-чуть и наступят выходные. Как же я жду их!

Надо взять себя в руки и хорошо отработать, чтобы потом не чувствовать угрызений совести. Хотя какого хера я чувствую какие-то угрызения? Твою мать, достало уже чувствовать себя виноватой, что не уделяю своей работе 24/7 времени.

С сегодняшнего дня начну пить пустырник. Нервы и сон должны прийти в норму. Это совет А.

Я запуталась из-за А. Столько было между нами (по большей части плохого, но качество хорошего превалирует). И вот снова дружим. Как-то опасно это(

Вчера к концу дня разнервничалась.

Сегодня наконец-то пятница, жду вечера, так как поеду к А. Вчера кстати начала читать Рю «Экстаз», неплохо, мне нравится. Но параллельно читаю ещё одну книгу (полегче и «почище» восприятием).

Подумываю, что взять с собой к А., так как еду на несколько дней. Хмммм, скоро обед.

Ещё мыслями в работе, есть планы, но как всегда все может обломиться из-за нехватки времени. Когда реально хочешь на благо компании принести пользу, но все твое время сжирает что-то ненужное (впрочем, что можно отложить, но тебе не позволяют). Короче, тупо все это.

Про Л. вроде не так часто думаю.

Дочитала книгу и под конец обеда перешла к Экстазу (Мураками Р.). Черт, ну ладно.
Работа идёт слегка суматошно, ещё замещаю девочку.
А. потеряла ключи от квартиры, о чем написала мне в вк. Хм, пока не пишет мне, ищет наверное.
Жду звонка О., чтобы вынести ей документы.
Хочу домой
М. выбирает на али чехол с Сейлор, теперь мы обязаны сфоткаться в зеркале ахахахахах

Скоро обед, и я в предвкушении чтения. Переписывалась с А2, назовём так, она в Барселоне, шлёт много фото и видео. Жду, когда мы сможем с ней увидеться. Ещё, кажется, с А. Будут планы на выходные. Просит меня приехать к ней аж в пятницу. Возможно, так и сделаю..

Все утро переписывалась с А. Хм, снова откровенна с ней, а ведь зарекалась. Но я благодарна ей, когда произошла ситуация с Л., она отменила все планы и приняла меня на пороге своей квартиры. Всю ночь бухали, и благодаря ей я пришла в норму. Но я боюсь ей снова доверять, как четыре года назад. Боюсь.
Скоро будет пицца, поставили чайник. День вроде ничего.

Утро было замечательным. Я встала пораньше и многое успела: не спеша позавтракать, послушать музыку, почитать книгу, собраться на работу. Теперь сижу в машине, еду на работу. Зашла вк, там А. пишет, мол, в слезах (писала вчера в начале 12 ночи, я увидела только сегодня утром). Жду, когда появится в сети и объяснит, что у неё случилось.
Сегодня чувствую себя лучше. Хватит ныть, я ведь сама создаю атмосферу своей жизни, да?

Навела себе терафлю с ягодным вкусом. Мммм, кисленько. Но уже лучше на самом деле. Читаю книгу, уже третью на этой неделе, господи, и куда лезет. То полгода ничего не читаю, то вот так в запой ухожу. Переписывалась с М., говорит, почему не взяла больничный, а я считаю это излишним геморроем. Не люблю ходить в поликлиники, аж вымораживает. Так, надо поработать. И почитать, бл.
*
В последнее время работаю на издыхании, потому что больше двух лет не было отпуска - я их тратила все на сессии. Жду лета, там будет мой первый нормальный отпуск - я буду отдыхать *_*
Да, сейчас я немного оптимист. И мне не стыдно.
Утро, кстати, читала темного дворецкого, с чего бы меня потянуло на него...?

Стою на улице, жду А. На асфальте видны следы от дождя (всего лишь маленькие капли). Мне снилась Л. Как я качалась на качелях возле ее дома. Когда я уже научусь отпускать людей?

Почти дочитала книгу. Не хочу возвращаться в реальность. Осталось чуть больше часа - и я наконец буду дома. Голова очень болит.

Хочу домой, голос из-за болезни сейчас такой тихий. Когда звонят по работе - даже не могу обьяснить то, что прописано в законе. Тупо.

Скоро обед, и я с головой окунусь в книгу - как же скучно это звучит, но если честно, физически и морально мне так невыносимо, что только она и помогает мне пережить этот день.
Жду, когда пройдёт это состояние, и я снова буду с радостью ходить на работу, наводить порядок в учете и тд. Ну неужели я так мало прошу, э.
Все уже в отделе в предвкушении обеда, некоторые уже даже не работаю, я лишь сделала минутный перерыв на этот !ф. Хех, по жизни я люблю наблюдать, очень-очень

Навела чай с лимоном. Работать совершенно не хочется, голова такая тяжёлая. Втихаря читаю книгу, интересно-интересно-интересно. Мечтаю, как приду домой, приму ванну, лягу в тёплую кровать и снова в книгу. А не вот это все, бля

Вчера я тупо вырубилась. Просыпалась ночью около трёх часов, не могла заснуть и даже было страшно, что ночь повторится. Но нет, заснула и проспала до начала шести. Уже готова выйти на работу, хотя самочувствие шалит, всё-таки заболела. Написала А. Советует какую-то игруху.. ммм. Но я сейчас думаю только о книге и о Последнем Серафиме. Стоп, вчера почему-то вспомнила Темного дворецкого, там же сюжет до сих пор идёт... что там новенького, интересно...?