Kanra

И все же я пока не сплю. Читаю книгу, потом слушаю музыку, одним глазом смотрю сериал, снова читаю книгу. Нубл, лечусь, ага. Вообще-то амбиций у меня море, но ведь болею, реально ничего умного делать не хочется.

Выпила чай (с кофе не балуюсь сейчас, хотя и кофеман, последний месяц жутко скачет давление) со сладкой сгущёнкой (0_0). И вот сейчас лежу, клонит в сон, но я стараюсь не спать. Изредка открываю глаза, чтобы почитать книгу или, вот, написать !ф. Скоро приедет мама после делегации китайцев на работе (вообще-то у неё отпуск). Уже мечтаю, как хотя бы часик вздремну. Бессонная ночь - это не кул, особенно когда самочувствие само по себе стабильно херовое. Снова закрываю глаза.

А я вот уже дома. Взяла отгул. Оказывается, это так просто подумать о своём здоровье и отодвинуть работу на второй план. Хотя, конечно, конкретно сейчас я обедаю и работаю удаленно - но дома всяко лучше, голова не так кружится, насморк не такой сильный (вообще-то с утра все было ок, но буквально за последние пары часов мне стало худо). Поработаю вдоволь, а там, глядишь, почитаю мангу или книгу. Правда, меня волнует другое - в состоянии ли я буду пойти вечером на фитнес?

Почти скоро обед. Обещаю себе почитать книгу во время обеда. Писала Оксане, у неё была операция на глаза, подменяю ее на работе, вежливо проявляю интерес к ее самочувствию и тд. Стараюсь работать, как могу, хотя очень не хочется. Ну что же, уже почти скоро будет прожита половина дня. Скорее быыыыы. Настроение чуть лучше, хотя замечаю, что заболеваю. Черт.

Итак, сижу за столом, пью кофе с колой (нуачто). Самочувствие вроде норм, но все боюсь, что начнёт клонить в сон. И вот снова считаю Часы до окончания рабочего дня. Морально я так вымотана

Итак 06:40, почти скоро на работу. Но бессонная ночь уже даёт о себе знать: легкое головокружение, тошнота и позывы «всё-таки прилечь». У меня так всегда. Кофе был холодным (подогревала тот, что варила вчера), бутерброды (хлеб с маслом), читала книгу. Вчера дочитывала такую интересную книгу, что новая сегодняшняя показалась мне скучной. В общем, отыгрывала как могла «идеальное утро». Если честно, стремно идти на работу, я редко себе позволяю в ночь на будний день не спать - потому что следующий день тогда проходит как минимум насмарку. Ну что ж, пойду в душ.

04:31, я так и не заснула, в голове куча мыслей - почти все пессимистичные. Пытаться заснуть уже нет смысла, через полчаса встану, сварю кофе, устрою себе вкусный завтрак и на работу в офис. Ну что ж, пора прекращать ныть.

И снова сюда. Думаю о близкой подруге, Л., то есть близкими подругами мы были ровно до утра 7 марта 2019 года. Не могу заснуть, осознаю, что мне даже некому написать о том, что мне плохо. Это грустно

Ещё с ночи жуткая метель. С коллегой (мы живем с ней в соседних подъездах) толкали машины и только так доехали до работы.
С первым днём весны, блин.

Решила снова сюда писать. Писать, чтобы осознавать свою жизнь. Хочу ценить каждую минуту своей жизни. ☝️

Давно не писала сюда, ох. Начался новый и последний семестр, новые проблемы и переживания. Сегодня выходной. Поэтому сделав с утра все дела, сейчас лежу на диване и читаю. Всем хорошего дня :3

Кажется, теперь все хорошо. Не считая, конечно, небольшой перепалки с семьей и возникшими делами по научной работе в универе. В целом все хорошо. Утром я поговорила с подругой, и как камень упал с души. Радость, счастье, силы. Дочитаю книгу, и надо будет пройтись по городу, не хочу некоторое время быть дома ._.

Сегодня официально последний день сессии, все позади, и вроде бы я могу вздохнуть свободно. Но... Был разговор с подругой, с которой у меня была неопределенность. Но пока ничего не выяснено, у нее слишком много сейчас дел, проблем... Надеюсь, мы потом сможем нормально поговорить. А я пока отдохну.. И накачаю новелл на ноутбук, а вечером, может быть, досмотрю Норагами второй сезон.

Ну-с, с добрым утром. За эти три дня читаю уже третью книгу, а за экзамен так и не села. Ладно, допиваю кофе, принимаю душ и сажусь, мое маленькое обещание с утра, которое я собираюсь выполнить.
Всем хорошего дня :3
P.S. Очень тяжело делать вид перед самой собой, что у меня все хорошо. Но по-другому не могу.

Странная суббота. Обычно я и без будильника просыпаюсь рано, а сегодня встала лишь к 9, и то не сразу. Вчера весь вечер пробыла в депрессии, чертово чувство, чертовы ощущения. Хочу помириться с человеком, но я молчу, она молчит. И все. Наверное, морально вчера устала, поэтому и встала поздновато. С утра читаю третью часть книги, вот нахера? Надо сесть за учебу, а я не могу взять себя в руки, просто терзаю себя вымышленным миром, как будто бы мне это поможет. К черту.

Скоро вечер, не сказала бы, что день прошел впустую. Я занималась теми делами, что мне были по душе. Жаль, только, что не могу написать своей подруге, которая уже и не подруга. Так тяжело. Все время между делами вспоминать о ней и понимать, что это конец.

12 ночи, а я и не думаю спать. Третья серия бездомного бога, вперед. Хочется хоть на мгновение забыться от всей этой суеты, от всех хлопот, нервов.

Приятный день :3 остался лишь один экзамен. За эти четыре дня я хочу подготовиться к последнему экзамену, написать курсовой проект на второй семестр (с этими дипломами будет некогда заниматься текущей учебой), решить ргз и посмотреть второй сезон Норагами. Ах да, книга Запретный город тоже в деле. Вперед.
Всем доброй ночи.

Надо же, взяла себя в руки и даже прочла лекции. Не до конца, еще два вопроса и все. Однако все равно довольна собой. Успею до ужина, а потом контрольное повторение перед сном.
А на улице снегопад, или лучше сказать снеговал? Комья снега с верхних окон так громко бьются о мои, что все время невольно вздрагиваю. Брр.
Мечта на сегодня номер 1: забраться в теплую кроватку с книгой или аниме и вкусняшками. Ну или хотя бы Marilyn Manson в наушниках, ну.
Ладно, пойду добивать два вопроса.
Всем хорошего и тёплого вечера ~

Странно, вчера не завела будильник, поэтому встала на час позже. День пошёл насмарку, снова вспоминала подругу, наши неопределенности и эту безмолвную ссору. Неужели все рушится? Окончательно?
До сих пор толком не занималась :/ Все зазря. Иногда хочу получить способность возвращаться назад во времени. Чтобы просто по-другому поступить.

Кстати, нихера я не села за учебу. Кофе, музыка и паблики для хиккующих и страдающих по жизни. Ну вот что за... А потом случайно новостная лента подкинула мне фото уже родивших бывших одноклассниц. Мне противно, но ведь это их жизнь, правда? Они не виноваты, что мои ценности и вообще планы на будущее никак не касаются заведения семьи и деторождения. Но ведь некоторые из моих одноклассниц родили в 16... Это уж точно ненормально.
Бля, какого черта я тут рассуждаю об этом. Попытаюсь еще раз взять себя в руки и почитать материал.

Блин, мой перерыв затянулся. Ладно, еще чуть-чуть, обещаю, а потом снова начну все повторять по кругу. Lifelover, мне нужна новая порция музыки.

Надо же, и не думала, что за какие-то два часа успею повторить так много. Я даже могу смело заявить, что довольна собой :) сделаю-ка я пока перерыв под музыку Lifelover, сейчас это самое то для меня. И, пожалуй, еще одна порция кофеина.

Ну что же, еще одно утро, еще одна чашка кофе и Marilyn Manson в наушниках. Вообще-то пора выключать его и браться за учебу. Осталось всего 3 гребанных дня, чтобы впихнуть в себя 2 учебника и лекции. Ладно, возьму себя руки.
Всех с добрым утром. Кто еще отдыхает - отдыхайте вволю, пока еще есть такая возможность; кто вышел на работу/учебу - удачи вам пережить этот день; а кто, как я, готовится к экзаменам - давайте, я*ца в кучу и заниматься, ну и удачи, конечно ^^

Казалось бы, ужасный день... Но, добив один большой раздел, я некоторое время лежала на кровати, пока у меня не появилось внезапное желание: кофе. Нет, не растворимое, которое мне приходится пить каждый день (а я кофеман). Я вдруг захотела сварить себе кофе в турке, как в старые добрые времена. В общем, вот сварила. Какой же божественный аромат! Ищите счастье в мелочах. Мое вот в зернышках кофе :3