Q

Дома. Немного неудовлетворена собой из-за химии - реп обогнал меня на две страницы с задачками. Постараюсь догнать его вечером в вс.

Сегодня с матерью идем в магаз искать ей джинсы, мб и мне что-нибудь прикупим. Найти то, что мне понравится, практически не предоставляется возможным.

Если получится, попробую переписать оставшуюся часть сцены. Хотя, вероятнее всего я буду вечно отвлекаться из-за того, что мама будет ходить за дверью. На крайняк сфоткаю и перепишу у бабушки, а заодно допишу остальные сцены. Дико хочу уложиться до конца марта.

В ср в школу. Зачем нужна школа, когда я готовлюсь к экзаменам? Она только время отнимает. Не вижу смысла.

Проснулась. Уже хорошо. Успела собраться и сделать все утренние процедуры, скоро выхожу.

Если так посмотреть да, то тут все в основном пишут про свои чувства и проблемы. Если бы я начала писать фрагменты в 2014 году, то я бы не особо отличалась от всех: начала показывать эмоции, стало невозможно скрывать чувства, все дела. Но сейчас уже проще, эмоции есть, а вот чувств… ни черта. Вообще. Иногда хочется почувствовать что-нибудь, а порой понимаю, что нахуй мне это не сдалось. В конце концов, мне и так неплохо живется. Я девочка, озабоченная химией, био и целующимися мальчиками. Один мальчик, кстати, обнимает другого лежа на кровати и говорит, что слепота - не конец. Хуя я сюжет закрутила.

Ну, пока я еще не уснула, сделаю запись. У меня второй час ночи уже идет.

Переписала ПОЧТИ всю громадную сцену за час, практически ни на что не отвлекалась. Думаю, могла бы ее всю переписать, но мне завтра (уже сегодня?) рано вставать к репу по химии, мне нужно быть хотя бы немного выспавшейся.

Сейчас буду лежать, дремать, представлять новые сцены в голове. Когда знаешь, как будет разворачиваться сюжет дальше, писать отчего-то становится проще и быстрее.

Хочу закончить к концу марта. Сколько вообще дней в марте? Я успею? У меня написано чуть больше половины половины… четверть от всего текста крч. Это будет самая большая глава в моем и без того огромном фике.

Все, спать.

А у меня под окном кто-то кутит, хех. ЛП обозвала ахуевшей сукой, когда я сказала, что мне не с кем кутить, а я сказала, что не хочу просто. Не отвечает. Перезагрузка у нее, наверное.

Дома все спят, за окном люди болтают, окно открыто, главное, чтобы какой-нибудь пидр не вышел и не начал курить. Дышать чужим сигаретным дымом как-то вообще не в кайф. А мне душно с закрытой дверью, а открывать ее не хочу.

Просыпается писака.

Ага, я примерно знаю, как долго буду переписывать все это дерьмо. Но надо, точнее, не надо, а я хочу. Как представляю сцены ближе к финалу - так дрожь пробирает и реветь хочется. Перед глазами они такие эмоциональные, а на бумаге?..

Я совершенствуюсь, честно.

Если посмотреть на дату регистрации некоторых пользователей здесь, то я бы сказала, что они пришли сюда с паблика хикикомори вк. Просто я сама оттуда, да.

Во время решения задач напилась воды так, что даже тошнит. Лол. Не знаю, стоит ли решать еще, или может хватит на сегодня, но я не чувствую усталости. Скорее даже удовлетворение, потому что что-то да у меня и получается. Думаю отложить написание шпор по био на другой вечер, а сегодняшний посвятить переписыванию огромной сцены из тетради в ворд, чтобы на выхах приехать к бабушке и разбавить ее действиями.

Ну, да, кроме целующихся мальчиков и химии с био меня ничего больше не интересует.

Очень хочу к бабушке на выхи. У нее комп в библиотеке стоит так, что я могу не волноваться о том, что кто-то неожиданно подойдет сзади и увидит, чем я занимаюсь. Именно у бабушки я могу по-человечески дописать какие-то сценки и посмотреть на фик свежим, без волнения, взглядом.

Дочитала-таки тот аушный фик по волчонку, который как бы собиралась прочесть еще вчера. Он потрясающий, фэнтезийный. Как-нибудь напишу фэнтези ау по knb, но это уже совсем другая история. И вообще, мне бы сначала свой текущий впроцессник дописать.

А теперь пойду пить чай и заниматься химией. Дома мама, но искренне надеюсь, что она не будет особо отвлекать.

Что-то весь день голова болит. Так неприятно и непривычно.

Покушала, теперь нужно помыть посуду. Люблю мыть посуду под музыку, это так лампово.

Надеюсь сегодня ночью написать хотя бы то, что есть у меня в амбарной тетради. Из-за сплошных диалогов даже половина главы выйдет на 30 страниц. Я не скатилась, так было задумано изначально (ага, молодец, оправдывай себя).

Вечером - задачи по химии. Надеюсь прорешать достаточно много, чтобы не упасть в грязь лицом перед репом.

У меня в голове Оливер Сайкс поет о том, что он не может утопить своих демонов, потому что те умеют плавать. Боги, у этой группы такие шикарные тексты, я просто нереально тащусь. Почему я раньше их не слушала?

Почему так сложно придумать персонажу имя? Эм. Неужели он его не достоин? У него большая история, ему есть, что внести в мой фик, но я не могу придумать ему гребаное имя? Что за хурма?

Вообще никуда не хочу выходить. Постель все еще не заправлена, а скоро уже обед, а я все еще не хочу кушать. Сижу, дописываю сцены, пока есть вдохновение, вечером дома никого не будет, думаю, именно тогда займусь химией с био. Почему-то вечером именно дома я не могу писать продолжение, ибо мне вечно кажется, что сзади меня кто-то стоит, а я тут, вообще-то, про целующихся мальчиков пишу. А у меня мама гомофоб. Вот такая вот ерунда получается.

До конца месяца точно не успею написать. Все. Очень. Плохо.

Что-то не хочу я уже идти к окулисту. Хотя, если желание вновь появится и будет возможность, то я схожу.

Сегодня думаю заняться задачками по химии, нужно многое успеть. А еще повторить био и попробовать сделать что-то наподобие шпор. Говорят, что когда пишешь шпоры, то все автоматом запоминаешь. А мне это необходимо, ибо ботанику я умудрилась позабыть.

В последнее время у меня появляется болезненное желание никогда не просыпаться. Ну, пройдет. Все проходит.
Вчера написала сцену с персами, диалог уже был готов, оставалось только разбавить его действиями. Все равно осталось чувство неудовлетворенности. Мне еще огромную сцену из амбарной тетради в ворд переписывать, ну вот почему мне так нравится писать в тетради? Бесит. Потом из-за лени ничего не могу переписать.
Фб снова глючит, раздражает.
Мальчики перед глазами очень нежны друг к другу. Такое вообще бывает?
Посмотрим, как я сегодняшний день проведу. В планах - многое, а сделаю я лишь малую часть. В прочем, ничего нового.

Лол, сейчас вспомнила, как на протяжении 2014-2015 гг бабушка на пару с матерью пытались впарить мне психолога. Ну, в принципе, это было норм такое желание, ведь самые ужасные моменты моей жизни приходились именно на этот период жизни, и самые лучшие - тоже. мб поэтому эти две женщины и зажглись этой идеей. Именно тогда у меня появились гребаные эмоции, которые, как оказалось, я ни черта не умею контролировать. Быть эмоциональным человеком сложно, оказывается, но я вроде привыкла.
А еще я в этот период времени общалась с одним замечательным человеком, с которым мы теперь даже не здороваемся. И у нас больше нет тем, на которые мы могли бы побазарить. А он был таким интересным.
Грустно.

Ммм, что я успела? Ни-че-го. Но да ладно, у меня впереди целая ночь, а на следующий день я вообще планирую наведаться к окулисту, чтобы узнать, насколько сильно упало мое зрение. Я, кстати, с января уже очки ношу, да.
Неужели кроме написания фиков и чтения чужих фиков меня больше ничего не волнует? А как же экзамены? "Сдашь!" Твою мать, да как? У меня три репа. Очень весело. А я рассчитываю на высокие баллы. Ну, посмотрим, как я буду реветь летом.
Зато у меня в мыслях, блядь, мальчики ебутся.
Обновляю фб в надежде увидеть продолжение к любимому фику.
Хочу общения, но понимаю, что одновременно и не хочу его. Очень непостоянная женщина.
Искренне верю в то, что все это когда-нибудь закончится.

Думаю, сегодня дочитаю тот фик, который читаю урывками уже не знаю, который месяц.
Сейчас возьмусь за соединение набросков в единое целое, обещала себе выложить главу до конца марта, но что-то мне подсказывает, что ни черта у меня это не получится.
Встретила на улице знакомого, у которого сегодня день рождения. Забыла поздравить. Лох по жизни.
Бесит, когда заходят в комнату и начинают пялиться в экран ноута, на котором у меня открыта страница вк. Если начну сворачивать - у меня открыт вордовский файл под окном, где, вероятнее всего, происходит что-то непристойное. Приходится говорить маме "Ну и че ты здесь стоишь?" или "Выйди, пожалуйста". А она не понимает, что не так. Вот так и живем.

Сейчас пойду к репу. Ни черта нормально не подготовилась, но буду надеяться на свой чудо-мозг.
Выдавливаю из себя вялые строчки, которые надо растянуть на 30 страниц. Точнее, они сами растянутся.
Придумала другую концовку к фику - стало легче жить.

Ну вот и почему я раньше здесь не отмечалась? Тут прикольно. Даже очень. Какие-то совершенно незнакомые люди пишут про секс, депрессию, диеты, недопонимание в обществе... нет, весело. Находить людей, у которых такие же проблемы, как у тебя, знать, что ты не один такой-сякой противный - это круто. В каком-то смысле, конечно.
А у меня перед глазами новая зарисовка к фику, такая сексуальная, что как представлю, даже в дрожь бросает. Жаль, что у меня вряд ли получится передать ее читателю так, чтобы он тоже проникся и его затрясло. Хочется верить, что когда-нибудь научусь этому.

Самый прикол, наверное, в том, что со своей жизнью обязательно что-то нужно делать. Например, разобраться со всем дерьмом, которое на тебя свалилось, или хотя бы попробовать с ним разобраться. Не знаю, стрёмно все это, раздражает тот факт, что вроде чего-то хочется, а вроде тебе лень этим заняться. Так люди и подыхают со скуки.