passer_luteus

даже не знаю, наверное, я начала отходить. это здорово, мне и самой надоело быть букой. и я даже могу есть немного, это тоже круто, не хочу голодать.
сегодня второй экзамен, но настроение вроде бы приподнятое, отчасти из-за того, что я позавтракала, отчасти из-за приятной музыки с утреца. было бы здорово утром слушать музыку, да погромче, но позволить этого я себе не могу, а собираться в наушниках выше моих сил.

эгоистичная мечта #1
снимать квартиру вдвоем с братом

даже жаль, что сейчас зима и холодно, потому как внезапно захотелось почитать книгу на набережной. сейчас не посидишь там особо - замерзну.

сегодня в планах.. а ничего. и впервые за долгое время я этому рада, видимо, действительно хорошее настроение с утра. ругаю себя за то, что лежу лежмя на диване, а сейчас этого делать не хочется, словно я не просто лежу, а провожу время с пользой. от поигруль и фильмов на ноуте сомнительная польза, ну и да ладно. самое главное, что совесть меня (пока) не мучает, я так устала себя во всем укорять.
где же моя самооценка?

в любимом паблике вк кто-то сказал, что у меня классная аватарка. о да, ночь ругательств с фш прошла не впустую!

играю во вторые инвестигейшнз, они намнооооого интереснее, чем первые. дядюшка рэй лучший персонаж эвер! сидела бы за ними всю ночь, но болит голова, лучше поспать.

нужно начитать готовиться к экзамену, но так неохота. может быть завтра начну? настолько все равно стало на учебу, отправят на пересдачу - ну и окей. меня это не особо пугает.

забываю закапывать глазные капли, да и не нравятся они мне. если честно, не верю, что от них будет толк, тем более, что все сразу же выплакиваю обратно. но нужно лечиться, не зря же они куплены.

с нетерпением жду утра, чтобы завтракать йогуртом и морошковым вареньем (ужасно есть хочется) и продолжать наказывать преступников и разных юристов в игре.

нужно пойти поесть, только почти вся еда в доме либо сухая, либо волокнистая. нужно попробовать суп, если и его не проглочу, то пойду в магазин за детскими пюрешками.
хочу пиццу и удон с курицей, но понимаю, что просто не смогу их съесть. надеюсь, меня скоро отпустит.

вспомнила, что можно наварить картошки! у меня таки будет еда!

за ночь все как будто стало лучше. а может, я просто рада тому, что сейчас одна в доме, поэтому могу громко петь и играть на гитаре или слушать музыку без наушников. даже потанцевать могу, при людях ведь немного стесняюсь.
хочу научиться петь так, чтобы люди ревели от песен. нужно тренироваться.
хочу, чтобы пришло письмо. пожалуйста.
что-то подсказывает мне, что больно многого я хочу

ходила сегодня на омерзительную восьмерку, осталась очень довольна. такого удовольствия давно не получала, рада, что не мне одной понравилось.
разговаривали об отношениях. я приуныла. последнее время чувствую себя человеком-дерьмом. потом вспоминали события фильма. мне сказали, что в нашей компании на предателя больше всего похожа я. это шутка, но я такая ранимая в последнее время, что приуныла еще больше. в нормальном состоянии я бы сама над собой посмеялась, потому что доля правды в этом есть, но не сегодня. остаток вечера не задался.
завтра нужно выговориться.
боюсь, что мои проблемы с едой опять начинаются. утром не могла съесть вкуснейший пирог, вечером давилась сабом, а в кино чипсами.

краткие итоги отдыха:
книги не прочитаны, фанфики не написаны, игры не проиграны, даже летсплеи не просмотрены. какой-то антирекорд, мда.

завтра собиралась идти на выжившего, в итоге пойду на восьмерку; тут я как бы ничего не теряю - и тот, и другой фильмец посмотреть хочется.

сегодня бурчала на современную музыку, прямо почувствовала себя бабкой. не стоило мне интересоваться, музыкальными тв каналами, знала же, что плеваться буду. пошло все так, вульгарно, а самое страшное, что эти ужасные песни есть на телефоне моего двоюродного братишки-второклашки. закачаны туда его же родителями. вот такие дела. что с этим миром не так?

каждый день, как идиотка, проверяю почтовый ящик. обязательно спрашиваю брата, отца, маму «а вы посмотрели???», если сама не вылезаю из квартиры. веселуха вся в том, что мне ничего не обязано вотпрямточно прийти, но я очень сильно хочу получить письмо и очень сильно надеюсь. сама отправила троим открытки, еще три адреса выбрала, чтобы написать письма. до сих пор этого не сделала правда, но и бросать просто так не собираюсь.

завтра вставать в 6 утра. может проще не засыпать, чем просыпаться в такую рань? опаздывать на экзамен не хочется. вспоминаю, как летом вставала на работу в половину пятого, норм же было. я как птичка: светло - я встала, темно - я сплю.

сейчас дома так уютно! в комнате тепло-тепло, и меня клонит в сон. пересматривала 99х охотников; они действительно вдохновляют, прямо чувствую, как настроение поднимается и появляется желание дописывать главу. надеюсь, что я не скатилась и она получится такой же хорошей, как и предыдущие. нужно покончить с ней до конца сессии, да. я смогу сделать это!
нужно лечь подремать, пока так тихо. брат играет в сталкера, люблю засыпать под звуки игр и тв. а вечером встану и кааак начну писать! сяду в комнату с фонариками и меня ничто не остановит!

думаю, что вести дневник - хорошая идея. еще думаю, что я могла бы взять тетрадь и писать там, а не здесь, так почему же я этого не делаю? наверное, в глубине души я верю, что они найдут и прочтут это.

11го экзамен, хорошо, что готовиться к нему не нужно - я не смогла бы просто физически, хоть предмет и легкий. жду пн с нетерпением, верю, что учеба сможет меня растрясти. еще решила сходить после экзамена в кино, жаль, что брат со мной не хочет.
нашла в себе силы немнооожко пожалобиться о своем самочувствии, получила совет, он примитивнейший, но все равно очень приятно. под конец разговора просто разревелась в трубку, надеюсь, не слишком заметно было. сегодня буду следовать совету.

хочу просто постоять и посмотреть на небо, мне и мороз за окном не страшен. да я б даже стул раскладной вынесла, но боюсь ходить одна по темноте. нет, ночь она не страшная, а вот граждане моего быдло-района - да. летом изредка выбираемся с семьей к реке с палатками, вот там можно смотреть, сколько душе угодно - на берегу вообще деревьев нет. только это все теория. на практике с нами едут еще несколько людей, и я не против них ровно до тех пор, пока взрослые (хотя лол ты тоже уже взрослая) не начинают напиваться. и вся радость и прелесть природы, костра и палаток улетучивается, пуф - и нет ничего. и на звезды смотреть тоже не хочется.

мечтаю о посиделках у костра, с гитарой и звездным небом.

зря наверное я поехала. ходили по магазинам со шмотьем, обычно они не вызывают у меня такого стойкого негатива, но не сегодня. устала, голодная, болит голова. радует, что купили бутылку вина, а значит, снова будем греться глинтвейном.
пока стояли на остановке, позвонила лера, спрашивала о предстоящем походе в кино. я не знала, что ей сказать, не особо раздумывала пока над этим. показалось, что она была раздражена моим ответом. я правда не специально.

обязательно нужно сесть за фанфики. кажется, в таком настроении я смогу продолжить заниматься только своим псевдонуарным псевдодетективом. вспомнила, что брат рекомендовал мне один сборник чейза, сказал, это его любимый. заценю сегодня.

мама предлагает съездить в тц. а поеду! не все время же дома сидеть. а сейчас мне нужен кофе, blacker than a moonless night, hotter and more bitter than hell itself. как здорово, что в доме есть кофемашина.

патьки в игре жалуются на мой медленный интернет: на всех локациях загружаюсь последней. ну уж простите, блин. тем более, не так уж и долго я гружусь, с минуту, не больше. и все равно чувствую себя виноватой, хоть и винить себя здесь не в чем. мм, кажется я знаю, кто уйдет в соло плей. играла в ммо и раньше, люди тогда казались куда терпеливее.

отдыхаю уже десятый день, не написала ни строчки за все это время. а в декабре не писала из-за учебы. не могу прогнать свою апатию с самого октября, не могу взять себя в руки. у леры похожая ситуация, она пожаловалась, что не может сесть за рисунки, а я постаралась дать ей совет.
кто бы дал совет мне.
хелп ми плз.
я могу жаловаться только себе.

пришла бабушка с маленькими двоюродными братом и сестрой. я думала, что сегодня проведу тихий день со своей новой рпгхой, но нет. сестренка бренчит на фортепиано, братец зовет играть, а мне ничего не хочется. пишу этот фрагмент, пока мой брат объясняет младшенькому, как играть в пиковую даму.

искала младшеньким канал с мультиками, нашла обучающий английскому канал, там с сабами все передачи. смотрю трейлер омерзительной восьмерки. нужно обязательно глянуть этот фильм в кино.

мне нравится читать чужие фрагменты. сижу и листаю, все они такие разные и интересные. словно я смотрю людям в самую душу, причем абсолютно «легально».
мне нравится фрагментер. забавно думать, что мои заметочки тоже читают, хотя и никакого особого толка они не несут. может и глупо прозвучит, но я чувствую эдакое единство: все как бы здесь, но в то же время и нет.

когда была маленькой, вела дневник и очень боялась, что его найдут и прочитают. теперь мне даже хочется иногда, чтобы мои близкие его нашли, потому что я так хочу рассказать им обо всех моих тревогах, но всегда молчу. только сейчас я не веду дневник, который запросто можно найти. почему все так сложно-то?

удивительно, я выспалась, хоть и легла поздно, да и заснуть совсем не получалось: всякие мысли в голову лезли. не люблю себя за это.

в моем доме толстые стены, но цыган снизу все равно слышно, как они так умудряются? слушаю дикие крики их сына, топот и хлопки входной дверью. дети действительно бывают шумными, я могу понять топот, но не эти адские каждодневные визги в квартире, да и на улице. когда они гуляют, их тоже слышно, эта особая «культура» - кричать криком всегда и во всем - напрягает. раньше под нами жил мужик, что включал «золотые купола» в 9 утра каждый выходной, а теперь они. я люблю людей, правда, но этих недолюбливаю. они меня пугают.

решила скачать мморпгху, чтобы поубивать время. сначала играть не понравилось - все какие-то недружелюбные, необщительные. начала думать, что это со мной что-то не так. в итоге вступила в маленькую гильдию, там приятные ребята. вроде. сейчас играть уже поздно, но сна ни в одном глазу. понимаю, что буду жалеть завтра, если не усну сейчас. тем более, ужасно хочется есть, а во сне голода не ощущаешь.
завтра (ох, уже сегодня. мне кажется, у меня будут жуткие синяки на лице) буду печь куриный пирог; это целое событие - очень люблю его.
куриный пирог лучше всех!!!

жду, когда вернется брат с мандаринами. звал меня с собой на улицу (там морозец и снег - такая красота!), но я отказалась, хотя и ждала этой погоды очень-очень сильно. вчера возвращалась от подруги и так долго ловила маршрутку, казалось, я действительно замерзну насмерть. пальцы были сочного синего цвета, думала, что поеду не домой, а в травмпункт с обморожением, я такая мерзлячка. сидя в машине, поймала себя на мысли, что больше никогда не поеду к друзьям в такую даль, не первый раз возвращаюсь домой с приключениями. глупости, конечно, поеду ведь, мне себя не жаль. а потом подумалось, что подруга-то не поехала бы так, поволновалась бы о здоровье. это правильно.
иду греть вино и лечить горло.