passer_luteus

ночью билась в истерике и плакала, было паршиво, очень. как люди вообще живут нормально, научите меня, пожалуйста.

но сегодня я молодец, всегда бы так. даже спать лягу пораньше

мне жалко тратить деньги на еду
но
я так хочу есть. жду праздников в первую очередь ради еды
ругаю себя за то, что покупала так много ненужных сластух и плачу. я так люблю сладкое, но не могу, не могу тратить на эту херню деньги.

болел живот, решила выпить кефир, а он пропал, я разревелась из-за этого. а вчера пропал суп, его хотя бы я почти успела доесть.

вчера до половины первого вырезали снежинки. сегодня вечером аттестация. нужно заняться статьей. ничего не хочу, кроме как жрать. нужно показаться врачу, это уже странно

у меня затекла жопа (сильно) и болят глаза (немножко). это все, что могу сказать об учебе. под конец уже буквы сложно было разбирать, но я вроде бы закончила. чтобы завтра и в вскр продолжить ахахахах.

вчера ходила в кино с дашей и м. сейчас подумала, что завтра не сяду совсем, буду гулять, когда отстреляюсь у научрука.

снег супер очень красиво. в комнате даже ночью светло. спрашивали, не собираюсь ли я украшать комнату к нг. я даже не думала об этом, хах. наверное, стоит?

в последнее время мне стали часто сниться сны, почти каждый день. в основном это бытовая чепуха, но все же, вау, мне снятся сны, ничего себе! наверное все от того, что сплю я плохо, засыпаю долго и лежать неудобно. сегодня мне снилось, что я обсуждала одну малопопулярную песню, вчера - что подруга раскритиковала аниме, которое мне понравилось, а позавчера я встретилась во сне с любимым летсплеером и мы мило беседовали за игры. далеко не каждый день мне вообще что-то снится, а тут прям комбо какое-то

день был не таким плохим, как я ожидала. поговорила о диссере и даже тревога за него как-то отступила. ну в самом деле, что, я не напишу его? напишу, конечно, главное не паниковать.

поговорила с лерой, так приятно ее слышать. скорее бы приехать.

услышала, что 13го будет звездопад. если он действительно будет и я смогу его увидеть, хах. очень хотелось бы, я ни разу не видела падающих звезд. наверное, это волшебно.

а еще! автомат за два экзамена, потому что я везде ходила, отчитывалась и молодец

вчера с тоской смотрела на новогодние подарочные наборы конфет. у меня есть деньги, но я пока не могу их потратить. так даже обиднее, чем не иметь денег совсем.

сегодня туманище. на улице неуютно, но нужно идти на учебу. все раздражает жутко, не хочу никуда. с трудом проснулась, не хотела вылезать из-под одеяла.

иду к научруку. полтора часа позора и я свободна

можно ли реветь с каждой новой серии лл? можно. то ли я такая сентиментальная, то ли.. не знаю даже. хз обнулять ли счетчик слез, они ведь были от приятных эмоций.

надеюсь, завтра придет больше людей, чем в прошлый пн. не хочу сидеть одна.

аааа уже третье декабря! аня приедет уже дней через 18, это 2,5 недели! всего лишь!

а, еще. старосты бесят. в следующий раз, когда им прижмет пообсуждать проблемы в час ночи напротив моей комнаты, я их пошлю нахуй

спокойный день. посмотрела почти все летсплеи, теперь буду ждать новых видосов. так интересно, что там еще произойдет. у меня столько предположений, что голова пухнет. так расстроюсь, если в итоге концовка будет не такой интересной, как я себе нафантазировала. вот когда смотришь без теорий, то зашкварно, что тебе на блюдечке все преподносят, а когда предполагаешь - происходит как с 3м кейсом мда. ну он правда не очень, я лучше придумала.

завтра поеду в ашан? наверное? нужно купить себе что-нибудь съестное в подарок.

болят мышцы, и это хорошая боль. спина сегодня не беспокоила, ура. кажется, что зуб начинает резаться. сука как почесать десну чтобы один раз и на весь день???

не написала ни строчки. что же за тварь я такая. возьми себя в руки, иначе ничего не успеешь.

панкейки найс, не думала, что получатся, потому как с блинами в прошлом году все было плачевно. бесят плиты, они ужасны. в целом все в нашей общаге ужасно. только люди на этаже норм. и почему я не заселилась в 9ку? там хоть пить нормально можно, а не тайком, закрываясь в комнате в полночь

хочу почитать, но не знаю, что выбрать. на серьезную и тяжелую прозу меня не тянет, а кроме нее вспомнить не могу ничего. нужно завести список для книг, фильмов и сериалов, чтобы больше так не тупить.

с нетерпением жду новогодних праздников, они мне кажутся чудом, настоящим спасением.

спина так и болит, зуб тоже. хочу массаж и чтобы этот сраный зуб прорезался уже и больше не бесил меня

с зубом все отлично, я аж выдохнула, когда врач сказал, что пломбировать ничего не нужно.

вчера падал снег, очень красиво, но летел прямо в рожу, разумеется, именно в тот день, когда я решила накраситься. вернулась мокрая и с черными пятнами по всему лицу.

купили вина. будем смотреть кино с наташей

в общагу пришли с кафедры топа и учили нас делать коктейли! ничего нового я, конечно же, не узнала, но все равно они молодцы, хороший и интересный мастер-класс (не чтение рассказов сомнительной литературной ценности как у какой-то кафедры в прошлом году). правда до наших крайних мест не дошел коктейль с джином, но чего жалеть - те 2мл/чел жидкости сложно назвать дегустированием.

завтра к стоматологу. наконец-то. зуб продолжает болеть. наверное нерв умирает, надеюсь, хотя бы не шибко много денег за лечение отдам. интересно, будет больно или не очень? зуб-то верхний.

наташа предложила выпить на выходных. надо принимать предложение

болит спина

пора бы взять за правило зарядку

пиздец как болит спина

вчера вечером показала рисунок. ей понравился, я рада, но тааак устала его дорисовывать, что больше притрагиваться к нему не хочу. наконец-то поболтали в скайпе, нужно делать это чаще.

аня уехала сегодня утром, без нее будет одиноко и неуютно. да и вообще, ноябрь - довольно паршивый месяц, нужно просто пережить его. в декабре будет лучше, потому что я буду думать о предстоящих праздниках.

нужно взять за правило выбираться хоть куда-нибудь из этой чертовой комнаты, даже если особого желания нет. просто выходить и, ну не знаю, ходить??

не знаю, что делать с диссером. может быть предложить ацидофильную закваску, ну у меня вообще идей нет

защититься бы уже и все

жаль, что люди никогда не поймут, что ИМЕННО я чувствую и с какой силой. у чувств и переживаний есть имена, но все люди ощущают их по-разному. ну вот как я могу быть уверена, что кто-то разделяет мою злобу или печаль, они же никогда не ощущали их так, как я. может быть, я чувствую их глубже и сильнее. а может и нет. мне нужно устройство, которое передавало бы все в точности так, как это испытываю я.

жаль слышать на рассказы о любимых вещах простое "ну да, я тоже люблю". это я люблю. а ты любишь н е д о с т а т о ч н о сильно

ну штош. на колу мочало, начинай сначала. это даже забавно (хаха нет).

я даже не знаю, что со мной так, а что не так.

подумалось, что если я не смогу издавать книги, то вообще ничем не смогу заниматься в жизни. странная мысль, какая-то абсурдная.

хочу продолжить рассказ, хочу не спать до утра, хочу, чтобы аня вернулась завтра ночевать. не понимаю, чем мне поможет это "не спать".

пока писала, поняла. я просто устану и нормально усну.

три зачета - чек. зато завтрашний должен быть лютым. преподша скинула методичку к нему только сегодня вечером, ммм. я даже читать ее не хочу.

наконец-то разгребли все вещи в комнате. одного шкафа катастроыически мало. я чуть не придавила аню полкой, она упала со стены, когда я захотела проверить, прочно ли она держится. хорошо, что все обошлось.

нужно бы лечь спать пораньше. сегодня легла в пять из-за матмоделирования.

очень волнуюсь за практику, лишь бы мне все поставили.

пережить четверг и все будет хорошо

ааааа
ко мне все-таки подселили аню, это чудесно. я очень люблю проводить с ней время, да и поговорить нам всегда есть о чем. надеюсь, что в плане бытовухи все тоже будет нормально. хотя мне все лучше, чем жить одной, одной просто ужасно.

я отшила пашу. вызвал меня на "серьезный разговор". мне даже немного жаль парня, но он определенно не тот человек, с которым мне хотелось бы встречаться. даже общаться слишком часто. он, кажется, не сильно расстроился, сразу же предложил посмотреть кино в выходные.
а еще он все еще считает меня лесбиянкой. слишком много вопросов о том, нравятся ли мне парни, и были ли у него шансы.
сори, не было.

завтра зачеты. хочу спать, но нужно заниматься

завтра зачеты, наконец-то. чем быстрее все закрою, тем скорее уеду домой. а там брат, по которому я сильно скучаю, хоть практически и не говорю с ним в скайпе (потому что сил нет говорить), все мои три с половиной друга, зима, новый год и елка. на тот нг мы наряжали квартиру сначала под олдскульный рэп, потом под сплин. мне тогда было сильно плохо и праздничного настроения не было совсем. а сейчас я просто взорвусь от счастья, если окажусь дома с этой старенькой искусственной елкой, старыми игрушками и олдскульным чемнибудь. может сделать себе календарь и вычеркивать дни?

у меня красивые синие ногти и ничего такое настроение. рада, что провожу время с аней.

паша спрашивал у девушки с этажа, не лесбиянка ли я, раз не отвечаю на его дурацкие подкаты. она сказала, что не знает. в порядке так у парня с самооценкой, раз он думает, что все девушки должны с визгом бросаться ему на шею. а если не бросаются - лесбухи, очевидно же.

купила новую книгу, начала читать в кфц. опять плохо питалась, за день съела омлет, картошки из кфц и пару масеньких пряников. нужно прекращать себя губить.

аппетит, приходи

спала с открытым окном и нормально выспалась. очень рада.
буду сегодня учиться (пытаться). это нужно сделать.

хочу гулять с аней. или смотреть фильмы. или что угодно.

хочу гулять со всеми своими друзьями. а почти через месяц уже домой

иногда я забываю, что живу не дома, а в общаге. но потом выхожу в коридор и такая "все верно, все еще в общаге". те, кто говорили, что будет весело, жестоко врали.
вернулась аня, пожалуй, единственный человек, с которым мне здесь хочется общаться. всего на неделю, впрочем. нужно взять себя в руки и провести это время с пользой.
так жаль, что нас не могут поселить вместе. жить одной неуютно. я недавно перестала бояться закрывать дверь, это здорово. минус один иррациональный страх.
даже не хочется реветь в подушку, как вчера ночью. засну хоть по-людски.

думала, что подружилась с (на первый взгляд) адекватным куном. оказалось, кун так ко мне подкатывал. ну как всегда крч

аааааааааааа
спустя почти год я сюда вернулась. это значит, что со мной что-то не так. когда я нормальная, мне не хочется строчить анонимные заметочки в интернетах и рассказывать, как все замечательно. я знаю, что все хорошо, и это главное. и ни бумаге, ни интернету, никому-то еще знать об этом не обязательно.
сейчас я делаю все наоборот.

хочу скорее домой. скорее закрыть сессию и уехать из сраной общаги. я так жалею, что вздумала учиться.

а больше всего я хочу вернуться в теплую весну с друзьями, старым любимым универном и дипломом за неделю. было так классно, а теперь так хуево. я идиотка, если думала, что так будет всегда (я думала)

сегодня какой-то слишком удачный день. обычно мне редко везет, а сегодня словно все мое везение за месяц плотно сконцентрировалось в нескольких часах и протащило меня сквозь них. прикольно, других слов нет. чувствовала себя, словно выпила то самое зелье удачи из гарри поттера.
сессия наконец-то закрыта, можно без угрызений совести продолжать отдыхать. а потом начнется февраль, начнется практика и (пожалуйста!!) начни диплом.

мне намного лучше! говорю об этом в каждой записи и буду говорить еще, потому как очень рада.

завтра день сериалов. надеюсь, что новый сезон давинчи меня не разочарует, предыдущие были очень даже в порядке.

жаль только, что у а проблемы.

я наконец-то выговорилась! мне действительно теперь легче: я и сама понемногу начала оттаивать, и мысль, что теперь о моих проблемах знаю не только я, очень греет и вселяет какую-то надежду, что ли.
посмотрела на свои записи 12го года, вот это я милашкой тогда была! веселая и счастливая, сейчас я намного грустнее и злее, мне не нравится это. даже шутки у меня то саркастические, то с подъебом, тогда добрее были. я хочу быть лучше. как это сделать, вот вопрос.

завтра последний экзамен, я даже не смотрела еще на вопросы. сдам или не сдам - мне уже все равно. оказывается, что пересдача - вовсе не конец света.

все обязательно будет в порядке. и я буду в порядке.