hopevy

Перечитывая фрагментер осознаю,что я такой нытик, господи.
Странная штука, в последние дни столько ностальгии. Столько всего произошло за короткий период.
Я с Д. Я знала,что это когда-нибудь настанет. Я счастлива рядом с ним. Я думаю, что это действительно любовь. Надеюсь,что он чувствует тоже самое.
Но порою беспокоюсь. Я думаю,что зря. Все будет отлично!
...истерично пропела
сдохла птичка.

И вот, я снова тут.
Чувствую себя отвратительно, опять хочется здохнуть. Каждая мелочь меня ломает. Сегодня я надеялась на хороший день в компании одного человека. Выпить и поговорит - большего не нужно. Однако, он устроил мозгоебства.
Невыносимо тяжело уже третий день. Я просто никакая. Все раздражает. Второй день плачу ночью. Днем держусь.
Я достаточно долго была сильной и убивала в себе все чувства,но не смогла и теперь снова все по пизде.
Днем ты силен, позитивен,а ночью рыдаешь в подушку.

Черт, как бы пережить эту чертову неделю всратых зачетов.
Как же хочется на каникулы, ибо мне так все уже надоело. Я просто хочу закрыться и ни с кем не общаться. Утомительно, до жути. Меня стало настолько все бесит,что я готова кидаться всем,чем попало и убивать. Друзей/знакомых/незнакомцев - кого угодно.
Просто периодически одной любой своей манерой человек ужасно начинает бесить.
Мне.Осталось.Немного.Перетерпеть.
Терплю.

Несмотря на то,что сегодняшний день был чрезвычайно хорош, я все равно нашла время для уныния. Вроде ничего существенного не случилось,но меня безумно терзают воспоминания.
А также одиночество почему-то угнетает меня.
Надо огрождать себя и убивать в себе любые человеческие чувства, уж больно заебало
Не знаю что делать.
Впереди сессия, которую я с такими темпами могу завалить, отсутствие мотивации, няшностей, поддержки
Не могу я больше так. Хочется чего-нибудь нового или вернуть старое.
Вероятно,лучше даже второе.
Что вообще движет моими поступками?

КАКЖЕБЕСИТ!
Серьезно?Ты серьезно? Она тупая как пробка и самая типичная баба, которая ведет себя со всеми как блядь.
Нет, конечно,ты же ТНН. Но если действительно ОНА, то я этого никогда не забуду.
я одна не могу понять,что можно найти в глупом человеке? Окей,милая мордашка у нее есть. НО ОНА ЖЕ ТУПАЯ! О ЧЕМ С НЕЙ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ?
я разочарована. Очень. А еще я зла. Меня все неимоверно раздражает. Время смотреть гравити фолз и снова влиться в учебу,чтобы меня ничего не ломало. К черту, блять, к черту.

Как мне надоело забивать на свои же планы. Это невыносимо. И опять я ничего не делаю. У меня выпадают выходные и за них я как всегда ничерта не сделаю. Боже... Во мне борется два человека. Один разочарованный, живущий прошлым и жаждет ничего не делать,а второй хочет все и сразу. Вот только первый зачастую выигрывает.
Я просто ну никак не могу сосредоточиться. Нужен ежедневник какой-нибудь, куда все свои дела записывать. Я ничего не успеваю...
Я опять больше разочаровываюсь,что не могу взять себя в руки... Ну как это сделать? Каак? 80% времени я трачу впустую.
Мне срочно надо менять ритм жизни. Я не нравлюсь себе. Я испортилась.

В последнее время очень скучно вечерами, и сегодня - не исключение, хотя... Хотя, сегодняшний день был достаточно насыщенный. Ездили в ЭКСПО с группой. А еще я собираюсь скрасить свои будни. В пятницу пойду на выставку кошек (и еще там живность будет), а на след. Неделе надеюсь,что успею на выставку картин. Няяя:3
Ну надоело просто сидеть дома или гулять просто так. Тем более по купону вообще за копейки выходит ;)
А завтра вместо постоянного выходного поставили замену. 2 матана 5 и 6 парой.
Так что завтра надо сделать свои дела, матан,съездить в музей и узнать что как по билетам,а потом на учебу. Да,именно так и сделаю с:
А теперь спать. Доброй ночи

Мой любимый папочка любит утром докопаться до меня.
Вчера поехала к одногруппнице после пар и делали матан, приехала в 20:30. Утром обвинил,что я задолбала гулять неизвестно с кем и где)) Ну и конечно,что я ничего не делаю по дому.
Ну, если бы я хорошо относилась к ним и они ко мне,то все было бы куда лучше. Но они сами виноваты. К тому же, трезвый он вообще не разговаривает почти со мной,а бухой доебывает.
Ну и потом сказал,мол, Гуляй до 11,но тогда пусть тебя там и обеспечивают)) Ало я гуляю то пару раз в неделю.
А,и еще сказал ,что могу переехать к сестре,раз мне там больше нравится)) а я уходила туда 2 раза,чтобы сделать в тишине уроки, но ему показалось это ненормальным. Кайф)

Какой-то достаточно обычный день. Встала в час, поела, пошла к сестре делать уроки, послушала доебы бати. Там попила чаю, послушала музыку и сделала дз. Пришла, доделала дз. Покатала реферат. И все. И что интересного? Хотя сегодня выходной.
С Д. общаемся только по поводу дз. Это печалит. Но я все же надеюсь, что будет как год назад и будет ситуация как той весной с его стороны. А я уже таких ошибок делать не буду. Вообще, и одной хорошо. Но мысли все еще заняты им. Ну хотя не удивительно, ведь мы видимся каждый день.

Очень странное утро. Выйдя, заиграла песня, которую я слушала 24/7 год назад. И в то время мы расставались с С 13го.. А 25го сошлись. И это были очень тяжелые дни.
Не понимаю, что со мной, я сама была виновником расставания, и не то чтобы я жалею, но все таки год отношений тяжко выбросить из головы. И вот только я выхожу на остановку, ветер в лицо, листья катятся по дороге и эта песня. И сразу Чет слезки. Я опять становлюсь нытиком.

Сегодня весь день почему-то думаю о том, что бы получилось, если бы я в прошлом году поступила чуточку иначе.
Одно я знаю точно - я вряд ли начала бы курить и, вероятно, бросила пить. И, скорее всего, еще тогда начала бы кодить. Ну это при идеальных условиях. И возможно совершила бы меньше ошибок. На самом деле все получилось как-то не правильно. Должен был быть другой исход!
Или что бы получилось, если бы я не проебала второй шанс?
У вас было такое, когда вы вообще не можете объяснить свои действия? Так вот, я уже примерно пол года не могу понимать своих поступков. Я пыталась как-то интерпретировать их, но безуспешно.
Что-то долго я думаю о нем.
Надо выспаться и найти не дорогие ноотропы.

Вечером прогулялась со своим знакомым. Он очень позитивный чувак, с ним не скучно. Такие люди действительно заряжают энергией.
Теперь мучаю задачу по массивам, чтобы потом все спокойно сдать. Да и для себя. Хотя надо бы матан делать. Блин, не понимала Эл.тех,а щас вроде понимаю,а матан сложнее стал даваться. Ну что такое.
______________________________________
Раньше я заставляла себя принимать людей такими, какие они есть. В связи с обстоятельствами я поняла,что не стоит так. Если человек действительно делает плохие поступки,то нужно заканчивать с этим. Чтобы выжить в этом мире, как никак, нужно быть эгоистичнее.

Каждый понедельник мне приходится помогать с программированием своим одногруппникам.
Я неплохо разбираюсь в программировании и мне достаточно просто даются задачи(так я считала до сегодняшнего дня), и отказывать в помощи я тоже не могу.
Так вот, сегодня я помогла подруге и еще парочке одногр, а потом долго не могла решить свою задачу. Она сидела рядом и говорила "Ох, как? Ты же любишь программирование! Что? Нравится кодить? Хочется дальше заниматься этим? Почувствуй как у нас обычно горит!"
Дело больше в том, что она прекрасно знает, что я сама пытаюсь учиться кодить. Почему надо задевать меня? Мне обидно, но я не покажу этого. Спасибо за то, что ломаете меня.

Уже в кровати лежу. Надо спать.
В последнее время мои мысли заняты только собой, а особенно мыслью о том, что я трачу время впустую.
Я так хочу быть единственной в семье, кто чего-либо добьется. Я хочу работать там, где мне будет нравиться. Я хочу переехать в страну, где буду счастлива. Это все. Я просто хочу жить в удовольствие. Но это так сложно. Сложно что-то делать.
Не хочу страдать, не хочу ходить на работу, которую ненавижу, не хочу жить в савдеповской хате или особенно в своем разрушенном доме.
Надо планировать будущее и действовать.
Однако пока что я только в мечтах. ~надо.действовать~

Меня бесит моя спонтанность. Вроде планирую немного день, а потом занимаюсь абсолютно другим. И постоянно из-за этого прерываю важные дела. Как-то неосознанно получается все это.
А еще так и не поздравила батю с др,ибо вчера утром он доебался до меня, мол, я такая хуевая и ничего не добьюсь. Обожаю.

На паре по информационной безопасности задали доклад. Сделала, накатала с инета,подредактировала,но вывод сама сделала. В результате преподша не верит,что сама написала вывод.
Наверное потому что я не умею формулировать свои мысли. Еще и заваливает вопросами.
Бесит,когда письменно можешь выражать свои мысли,а в жизни вообще никак. Особенно перед аудиторией.
Да еще и обычно она спрашивает понятия, к тому же простые. А формулировать понятия вообще никак не могу. Боже.
Как бороться с этим?

Это какой-то ад. В связи с тем, что у сестры семейные проблемы - сейчас ее дети сидят у нас. (2 девочки 4 и 5 лет). Прихожу эвридей с 4х пар уставшая,а тут еще и дома орут все. Но больше калит,что я не могу ничего делать,т.к отвлекает.
Родители, животные, личинки... Ад, а не дом.

Начать что-то делать для меня всегда было просто, но продолжать и не сдаться, не потерять интерес ... Как?
Еще и лень убивает с головы до ног. Каждый день откладываю дела на завтра.
Интересно,а он верит в меня? Это ведь он подтолкнул меня к C#, но забыл,что я просила его периодически спрашивать и "подпинывать" меня, чтобы я не забила.
Нет,я не забью. Я хочу доказать,что хоть однажды смогу добиться своей цели.
Надеюсь,что все получится.

Забыла про фрагментер, недавно случайно наткнулась и поняла,что это то, чего мне сейчвс не хватает. Да, анонимно выговориться - это круто.
А мне пора заняться самоанализом. Слишком много ошибок совершаю в последнее время.

Проснулась злой, да еще и мать вывела меня. Поехала к куну, лампово посидели и попили вина, смотрели ранеток и поржали над их идеальной актерской игрой. Так хорошо, но снова дома и снова грустно.
Желаю всем таких людей, которые на моменты делают вас счастливее.

Грустно, когда твои родители постоянно ссорятся. У них нет ценностей, кроме денег. Постоянно ссоры, бывают драки, а иногда и мне прилетает. Желают друг-другу смерти... Все потому что у матери псих.отклонение,а отец очень много пьет. Хорошая семья, не правда ли?
Живем в частном доме, который в ужасном состоянии. До такой степени, что пол гниёт, туалет на улице. Друзей домой из-за этого не приводила, поэтому и родители их не знают. Хотя их и всего-то двое.
За что такое счастье? Я ненавижу жаловаться, но постоянно неосознанно это делаю, но тут хотя бы я никого этим не нагружаю.
Мерзкая жизнь, ненавижу её.

Наконец-то сходила подстричься, собиралась месяца два. Просто я не очень люблю менять что-то в себе и боюсь, что мне сделают не красиво. Вот меня подстригли и смотрю на себя в зеркало и думаю:"Что за убожество...". Домой шла расстроенной, но сигарета облегчила состояние. Пришла домой, присмотрелась, выпрямила челку так, как мне нравится и ого! Выглядит красиво. Сразу облегчение и радость. Хоть что-то хорошее :3

Я не люблю людей. Нет, я не мизантроп, не социопат, нет же. Я нормально общаюсь с людьми, но я просто их не люблю. Все люди почти одинаковые, внешне мы лишь немного отличаемся, но внутри мы все одинаковые. Да,у нас разные вкусы/мнения/мысли, но мы совершаем одинаковые поступки и т.п. Мы просто разделены все на невидимые группы, но внутри этой группы мы одинаковые.
Мне мерзко быть человеком.
Вот вам и размышления перед сном, спокойной ночи.

Привет, Фрагментер. Я пишу свой первый фрагмент, и он посвящен общей обстановке. Нашла старую песню(Np Doubt-Don't speak) и какой уже раз играет на повторе, безумно доставляет. В жизни все не так плохо, но в душе пусто. Нет занятия, которое было бы мне по душе. Все совсем не то. Делать ничего не хочется, хочется уснуть и не проснуться. У меня есть хороший парень, который меня любит, лучшая подруга. Какие-то приятели. Со всеми поддерживаю неплохие отношения(в группе,со знакомыми,с семьей). Родители правда отдельная тема. Больная тема.Взять бы и заняться чем-нибудь,а не могу.Занятие по специальности мне интересно(программирование), но заставить себя развиваться я не могу. Застой.