hopevy

Если у тебя есть то, что дает вдохновение к жизни - ты счастливчик.

Больше 2-х месяцев назад начала создавать с подругой тульпу. У него чёрные растрёпанные волосы и белая чёлка, карие глаза, хотя иногда они становятся зелёными, немного выпирающие клыки, маленький шрам на правой брови и милая родинка под левым глазом. Ростом он выше меня, чуть больше 180 см, и самое главное - он мой двойняшка, старше на 5 минут. И хотя его никогда не существовало, он ведь всего лишь часть моего сознания, я очень хочу, чтобы он был. Хочу видить и слышать его. Для начала просто видеть.
Прошло уже столько времени, а я его даже не слышу. А вот у Яны с Хьюго всё намного лучше: она слышит его и начинает ощущать. Я же довольствуюсь мимолётным ощущением присутствия. Это я виновата.

у меня такое ощущение, что многие спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на всех.
я позволяла людям обманываться. они не очень старались узнать, кто я на самом деле.
зато легко придумывали меня. и я готова поспорить с ними.
они любят меня такой, какой я никогда не была.

я никогда не могла постоять за себя. вокруг меня всегда стояла толпа.
я всегда не хотела как либо огорчать родителей.
поэтому мне приходилось молча бежать.
учебные заведения дали мне только плохие воспоминания и унижение.

Суть вот в чем.
Я чувствую себя хорошо когда слушаю Foals и готовлю блины со смузи из авокадо. Хорошо, комфортно, просто. Мне кажется что нормально.
Я чувствую себя мертвой, остроугольной, горячей и холодной когда выбегаю на улицу в темноте и встречаю закат сигаретой из чужих рук. Жить или нет разницы никакой, но я чувствую движения часовой стрелки когда на мне покрывало до колен. И не чувствую, что утекаю от страха потерятся и ужасного, некрасивого ощущения уместности.
Ты думаешь о том чтобы держать меня за руку и я готовлю блинчики.
Ты держишь меня за горло и я блядский асфиксофил.
Ты контролируешь меня и я рада.
Ты неуместно проявляешь силу и я существую.
Мне больно и я мертвая. И это то.

Я так много жалуюсь, вот и сейчас начну. Опять. Еще год назад было столько собеседников, для разных случаев, обстоятельств и настроений. Звучит эгоистично, но я и правда мог себе позволить выбирать из людей. А теперь - нет. Только надеюсь, в очередной раз отправляя сообщение, что меня тоже выберут, что мне ответят и хоть как-нибудь поддержат диалог, хотя я и согласен тащить его на себе, расспрашивать о ерунде и интересоваться тем, что с роду не волновало, только бы меня не оставляли одного. Невыносимо жалко, невыносимо жалкий.