LiLNatureKing

Грустно и обидно осознавать, что дорогой тебе человек не проявляет интереса к твоим увлечениям

Хотя, я в принципе людей ничем не цепляю. Вообще

С одной стороны это клёво, найти именно маленький круг своих людей, которым будет не в тягость послушать рассказы о драконах и эльфах, посмотреть твои корявые скетчи и вместе подумать о глобальном

Но такие встречаются крайне редко, а некоторые и вовсе могут только ради собственной выгоды продолжать делать заинтересованный вид

Хочу найти того, кто так же, как и я, этим проникнется

Жаль, что даже у меня сейчас остыл к этому интерес

Опять застой, опять никакой дееспособности

p a m a g i t i

Грустно осознавать, что даже если мы и встретимся перед моим отъездом, меня всё равно не поцелуют

Я хочу целоваться, много

И легонько покусывать

Губы, щёки, уши, шея, подбородок, ключицы

Возможно даже оставлять маленькие червоточины на чуть загоревшем теле

Создавать замысловатый рисунок, загадочный шифр, понятный только мне

А ещё целоваться по-эскимоски

Это когда люди трутся кончиками носов друг о друга

Обниматься и переворачиваться на кровати в старой квартире, где пахнет былым временем и обои в комнате цвета мятного мороженого

Или сидеть на синем мягком диване и пытаться пересилить саму себя, ведь очень сложно терпеть щекотку, когда ты до смерти её боишься

Хочу много целоваться

Я опять давно сюда не писал, хотя тому был ряд причин.

Меня можно поздравить, я смог поступить туда, куда хотел!

Даже больше, мы вместе с ним поступили!

Когда-то он хотел даже собаку завести на время нашей учёбы.

Я много красил волосы, а когда мы с ним встретились, он спросил:" Почему когда наши отношения под угрозой ты красишься в синий?"

Забавно, что синий - цвет депрессии.

Днём пойдём с ним гулять, я очень скучал по нему, хотя прошла всего лишь неделя.

Надо быть более открытым и разговорчивым, а то мою зажатость он видит сквозь любые преграды.

Какой же он классный придурок, на самом деле.

Люблю

Побои

На теле

Как же это красиво

Солнышко светит периодами, между которыми улицы пронизывает холодный ветер со снегом.

Конец мая, господа.

У меня окончательно умер телефон, снова, как три месяца назад, буду ходить с моднейшей раскладушкой.

На самом деле, если бы на старых телефонах был нормальный выход в Интернет, то я бы пользовался только ими.

В четверг Последний звонок, а я уже его ненавижу из-за репетиций

Скорее бы он уже прошёл, тогда можно будет не отвлекаться на срывы и сон.

После генерального прогона так и вовсе взгрустнул.

Дома я чувствую себя очень одиноко. Из-за этого хочется плакать.

Он расстраивается.

Не могу решиться на неординарные поступки, боюсь его осуждения.

мы вместе уже

т р и м е с я ц а

Во многих городах уже тепло и светит солнышко, где-то на деревьях зреют фрукты, а у нас снег и заморозки.

Учитывая всю серость и малочисленность людей на улицах в некоторые дни, складывается впечатление, что недавно произошла какая-то катастрофа, уричтожившая все живое.

Ходишь по городу, представляя себя персонажем какого-нибудь аниме или постапокалиптического романа.

А снег - это ядовитые споры.

Эх, вскоре бы лето.

Поцелуи в лоб и щеки, такие мягкие, такие нежные.

Неудачные попытки забраться на крышу.

Прогулки по почти что пустым улицам в прохладный и очень светлый вечер.

Жутковато прекрасный закат.

Бежать через дорогу на красный.

И держаться все это время за руки.

Два месяца прошло. Как же я рад.

Я слишком много плачу сегодня. И я не знаю почему.

Он обеспокоен этим. Такое солнышко.

Надо пойти писать формулы.

Устал очень сильно. Не знаю от чего.

Спасибо за то, что я сейчас не один.

Лёгкие прикосновения

Нежные поцелуи

Крепкие объятия

Тёплая атмосфера

Коротко о моём последнем месяце

Надо прогуляться только вдвоём

Надо побыть где-нибудь наедине

Подержаться за руки

Обняться

Поцеловать друг друга в лоб

".. без мошенничества"

Как скажешь, Солнце

Боги, что происходит с моей жизнью! Как же она прекрасна!

Вчера был замечательный вечер. Я узнал много нового о себе. И о нём тоже.

Но несмотря на всю вчерашнюю атмосферу, сейчас я чувствую себя болезненно беззащитным. Надо поговорить с ним об этом, это важно.

Он вчера плохо шутил. Я тоже не особо в этом преуспел.

Посты не становятся больше. Отчасти жаль, что мне не хватает слов для выражения эмоций. Эх..

Почти четыре дня прошло с моей смерти.

В субботу смогли встретиться.

Ах, как это было волшебно!

Не могу написать много, не знаю почему.

Чувствую себя в кои-то веки замечательно!

Я вчера немного умер.

Но какая это была прекрасная смерть.

Опять оно. Опять засело в груди. Опять не могу спокойно вдохнуть. Опять сердце колотится.

Я же не мог наступить на те же грабли. Ведь так?..

В голове бардак, везде он, много, слишком.

Мы танцевали в пятницу. Это было волшебно. Местами по-детски нелепо, аляповато.

Натянул на меня капюшон, потому что шёл снег. В свете фонаря он выглядел потрясающе *не снег*

Я сильно его задержал.

"Закрой глаза. И губы тоже."

Ох, пожалуйста..

"Я укусил тебя за нос."

Чудесно!!

Кажется, оно опять меня накрывает.

В этот раз всё будет по-другому. Не потому, что я этого хочу.

Я это знаю. Я сделаю всё ради этого.

Мы писали сегодня пробник. По ощущениям так себе, но в целом я доволен днём: помимо нашей гимназии были ещё две школы, в которых учатся мои солнышки.

Я видел прекрасную нежную девушку, которая представляет из себя чудесный мягкий пиончик. Не думал, что смогу когда-нибудь увидеть такого человечка у нас в городе.

Он побежал за ней, чтобы познакомиться. Я видел всё издалека.

Я написал ей. Она ответила согласием на моё предложение познакомиться! Так замечательно!

Но она скорее всего гетеро.

Он продолжает убегать от проблем. Это так жалко со стороны.

Иногда я хочу ему помочь. Но мы не настолько близки.

В субботу ему 18.

Сегодня ровно год с тех пор, как мы вожделенно целовались под музыку.

Сегодня чувствую себя лучше, несмотря на то, что проснулся лишь 4 часа назад. По ощущениям кажется, что времени прошло в разы больше.

Очень хочу спать, прям до невозможного сильно.

Мне снилась нереальная поебень, которую я толком не запомнил, за исключением некоторых особенно мерзких моментов.

Ночь, мы были в школе и играли во что-то очень похожее на лото. В кабинете было тепло, а играл с нами странный учитель. Мне нужно было куда-то слетать и вернуться, поэтому я пошёл к окну. Он забеспокоился, и правильно, пока я летел, меня пытались поймать мерзкие тёмные люди.

В конце сна мы были у меня дома. Он уходил, а я что-то играл на ф-но.

Сегодня год с тех пор, как мы первый раз поцеловались.

Я решил два дня тупо не ходить в школу, так как в понедельник я пришёл домой и просто начал реветь. Серьёзно, прям реветь, в голос. Не удивлюсь, если соседи тоже это слышали.

Я плакал часа два под одну и ту же песню.

Моё убитое состояние даже домашние заметили. Наверно, мысль о самовыпиле высветилась у меня над головой, раз мама таблетки заставила выпить.

А всё почему? Я сам себя доебал мыслями об экзаменах и, кто бы сомневался, о нём.

И при том я только вчера узнал об его решении просто быть "друзьями". С моим особым отношением к дружбе он обречён на провал. Он может рассчитывать на "дноклассников", но не более.

Нехуй было так завираться и переоценивать своё отношение к ответственности.

Последние дни небо очень пасмурное, Луну не видно и сыпет снег.

Мы чуть снова не перестали общаться, а потом я и вовсе получил что-то вроде признания. Это стало приятной неожиданностью, но я опять в смятении.

Предыдущие два дня я был пьян, поэтому по возможности все ему высказывал. Вчера было особенно клёво.

Это все из-за места, состояния лёгкого опьянения и человека, который непонятно что ко мне чувствует.

Я такой дурак, просто безнадёжный и очень-очень глупый, как, впрочем, и свойственно дуракам.

Совсем не учусь на своих ошибках.

p a m a g i m n e

Я тут внезапно понял, что моё "хорошее" настроение с людьми в большинстве своём показуха.

Года четыре назад у меня в голове была одна чётко сформулированная мысль:"Улыбайся, людей это бесит",так как мне приходилось находиться в коллективе, который меня не любил.

Я мог много шутить, улыбаться гадостям и пребывать в "хорошем" расположении духа, руководствуясь лишь одним суждением.

Неверным суждением.

Сейчас многие не видят меня настоящего, потому что маска, которую я когда-то надел, прилипла и отодрать её практически невозможно.

Мало кто знает о маленькой, злобной и вечно недовольной плаксе, что живёт во мне с самого детства.

Я безнадёжный пессимист, полностью в себе разочаровавшийся.

После каникул прошла неделя, а я уже устал до невозможности.

После месяца стойкости я два дня подряд плачу из-за.... просто так.

.. это паршиво.

Он позвал меня погулять. Почему-то у меня чувство, что он снова мне что-то недоговаривает, возможно врёт.

... Это тоже паршиво.

Главное не расплакаться из-за моего паршивого настроя, я знаю, что могу, а это..

п а р ш и в о

Новый год, начало нового меня?

Возможно, так и есть.

Стараюсь по-другому глядеть на мир и быть более терпимым к людям. Пока очевидных результатов нет.

Решил пересмотреть свои взгляды касательно меня самого же. Результат есть, вижу себя более привлекательным, чем раньше.

Без него тоже не обошлось.

В Новогоднюю ночь мы с ним встретились, не запланировано, банальное стечение обстоятельств. В кои-то веки поговорили, хотя я был под шафе, а он сонным.

Потом мне "тонко" намекнули на развитие отношений.

Самое отвратительное в этом пожалуй то, что я опять почувствовал, как начал к нему привязываться. Я верю в свою бесчувственность и здравомыслие, в случае разрыва.

Я бревно. Он девственник.

Я, как всегда, проспал дольше, чем планировал, как всегда, на час.

Зато чувствую себя лучше и буду дееспособным намного дольше!

Мне снилась какая-то наркомания, удивительно то, что я запомнил её.

Случилось что-то вроде серьёзной катастрофы, но большинство людей было уже в бункере. Как ни странно, во время начала конца, мы играли песни Майкла Джексона на скрипках. Когда начала обрушаться крыша, пришлось бежать к остальным. Инструменты погибли смертью храбрых.

Получилось так, что я прибежал туда, где он тоже был. Я очень замялся, потому что свободное место было только рядом с ним. В свою очередь он без капли смущения взял и поцеловал меня.

До конца моего сна мы очень страстно целовались.

Йеее, я почти мёртв.

Это всё пробник по физике. Вроде как неплохо по ощущениям написал, но не решил С-часть, поэтому грустно. Голова раскалывается и хочется спать.

Уже договорился на сеанс в воскресенье.

Сегодня покупал Хилл и Джи подарки. Сомневаюсь насчёт радости у Хилл, если честно, но уверен, что Джи будет в восторге! Ещё больше порадовало то, что я в бюджет уложился!

Уже ровно неделя, как я начал растягивать тоннели! Как ни странно, меня затянуло, уже планы на 16 мм, а не на 10 мм, как раньше. Это очень меня успокаивает, испытываю мазохистское удовольствие.

Думаю проколоть язык у знакомой, пока это предпочтительнее септума.

Сегодня он меня сильно толкнул. Он странный.

Х О Ч У

Л Е Ж А Т Ь

И

О Б Н И М А Т Ь С Я

П Р И

С В Е Т Е

Г И Р Л Я Н Д Ы

Н А

М О Е Й

К Р О В А Т И

*потому что она уютная*

Зима наталкивает на романтичные мысли.

Это грустно.

Час прошёл, а меня все ещё мучает вопрос:"Как перестать есть изюм с песком?¿"

Быть кретином непросто

Вчера испекли классные банановые маффины и решили пройти "Undertale" на геноцид. Хорошо отдохнули!!

Следующей будет "Палка истины".

Он вчера вел себя странно. Сначала нелепый обход меня, а потом вопросы на информатике. Не нравится мне все это, ох как не нравится!

Как люди же договаривались, до Нового года никого не трогать. Почему его только на месяц хватает?

Не хочу из-за этого завтра в школу. Хотя не это лишь одна из причин.

Пора заняться делами, точнее их остатками.

Даже изюм расхотелось есть.